Анхель Куатье - Маленькая принцесса (Схимник - 6)

что в ней только одно правило - изворачивайся. Что ты думаешь - не важно. Важно говорить, что "нужно" - никаких упоминаний "черного", "белого", слов "да" и "нет".

Удивительная игра. И странная. Я вспомнил своего деда - шамана навахо. Ребенок индейцев учится, наблюдая за своими родителями, за старшими. Его не учат в прямом смысле этого слова. Но я отчетливо помню, как дед рассказывал мне о правилах "Прямого Пути".

Три правила "Прямого Пути":

Ты молишься, чтобы сказать Богу о том, что у тебя на сердце. Поэтому слушай свое сердце. Сколь бы тяжело тебе ни было - слушай сердце. Иначе ты соврешь Богу.

Не оглядывайся назад - ты должен идти вперед, а не пятиться. Если уж ты решил оглянуться - смотри назад, чтобы лучше видеть то, что впереди.

Трудности - то, что нужно преодолеть. В этом их смысл. Река огибает гору, а океан - покрывает ее, словно песчинку. Будь океаном, и ты освободишься.

- Странная игра, - говорю я тебе. - Помню, я в детстве боялся темноты. И дед спросил меня: "Знаешь, в чем сила Солнца?" Разумеется, я не знал. Тогда он улыбнулся и прошептал одними губами: "Потому что Оно всегда заглядывает в темноту".

Ты задумался:

- А тут, видишь, бегство! Бочком-бочком, а затем - огородами. Она все время говорит: "Кому он нужен? Кому он нужен?", а сама держится за него всеми фибрами! "Кому он нужен?" Я знаю, кому!

*******

В другой раз в твоем сновидении солировал мужской голос:

"...А я ведь когда-то ее любил, - говорил мужчина. - Мне казалось, что мы можем создать настоящую семью. Не то, что у моих родителей. Я думал, мы будем счастливы. Будем заботиться друг о друге, понимать друг друга.

Ее любимая отговорка: "В женщине должна быть загадка". Раньше я действительно думал, что в ней есть тайна. Она казалась мне необычной, не такой, как другие женщины. Но постепенно это прошло. Она - такая же, как и все. Пустая, эгоистичная и взбалмошная.

Бесконечные претензии, обиды. Зачем? Она думает, что я буду стараться ей угодить? Что за глупость?! Когда я вижу весь этот театр - ее недовольную физиономию, надувшиеся губы, искусственные слезы - мне хочется так треснуть ее по башке, чтобы та звякнула и разлетелась во все стороны!

Она просто жилы из меня тянет. Специально, изощренно. Прямо с каким-то садомазохистским удовольствием! В каждой детали - в повороте головы, в интонации, в манере задавать вопрос, даже в головных болях - неприкрытая, выпяченная, раздутая до вселенских масштабов злоба.

Что я ей сделал?! Взял из грязи и сделал королевой? В этом мой проступок?! За что меня так ненавидеть? Причем, на людях - "уси-пуси", Но только мы остаемся один на один, и начинается... Она меня мучает, себя мучает, и главное - ну не из-за чего! Просто ради самого факта! Чтобы было!

Я делаю вид, что мне все безразлично. Говорить с ней - бесполезно, объяснять что-то - бессмысленно, обращаться к здравому смыслу - безумие. Безразличие - вот единственное спасение. А если я включаюсь, я... я... Я не знаю, что я с ней могу сделать! Мне трудно себя контролировать.

Я прихожу домой, как на поле боя. Открываю дверь и думаю: "Что на этот раз?" Мы закатим сцену прямо в прихожей? Или демонстративно не выйдем из своей комнаты, чтобы потом появиться оттуда с излюбленным: "Тебе на меня наплевать!" Или, может быть, мы будем весь вечер и всю ночь умирать от очередного "сердечного приступа"?

- Что на этот раз?! - Она пытается мною управлять. Ей до зарезу нужно, чтобы все было по ее желанию. Но ведь она даже не знает, чего хочет! Поэтому угадать невозможно. Нельзя попасть в цель, которой нет. У нее семь, нет восемь пятниц на неделе! Что она, вообще, может контролировать?! Меня?! Это моя жизнь! Моя!

И она все время врет. Все время. Я слушаю ее, как включенный для фона телевизор. В телевизоре врут. Все, кого я знаю из телевизионных лиц, врут. А кого не знаю, те, уверен, тоже врут. И она врет. Правда, от тех не тошнит. Цель их вранья понятна. Это даже не вранье, это работа. Они деньги зарабатывают. А чего эта врет? До тошноты.

Раньше мне хотелось как-то ее поддерживать, оберегать. Я беспокоился, придумывал ей какие-то развлечения. Я хотел сделать так, чтобы она ни в чем не нуждалась, чтобы она могла жить и радоваться жизни. Но когда я засиживался на работе, она говорила, что я ее не люблю. Когда не хватало денег - что я не могу о ней позаботиться.

Она даже не представляет себе, как мне достаются эти деньги, чего мне это стоит, на какой риск мне приходится идти! Хоть бы задумалась, взяла в голову. Но нет! Ей кажется, что у меня на работе сейф, в котором деньги сами плодятся, как кролики. Трахаются и плодятся! А они не плодятся! Я их зарабатываю!

И тут недавно она меня просто сразила! Наповал. "Ты, - говорит, - всего добился благодаря мне!" У меня челюсть отпала и язык онемел. Даже не знаешь, как на такое реагировать. Я одного не понимаю, как вообще такая ересь может образоваться у нее в голове? Да я вопреки ей всего добился, вопреки! Какое там - "благодаря"...

Когда я первый раз ей изменил? На пятом году? Да, наверное где-то так. У меня был стресс на работе. Мы ухнули гигантский кредит. Разборки, угрозы. Мрак. А она: "Ты уделяешь мне мало внимания... Ты совсем меня не ценишь... Я тебе не нужна..." И за всем за этим: "Дай денег! Дай денег! Дай денег!"

Нужно было сбросить напряжение. Я пошел в закрытый клуб. Ввалился в салон эротического массажа - полуживой, глаз объекты не фиксирует. Меня сразу под белы руки и в отдельную комнату. Молоденькая девочка - глупая, смазливая и сексуальная - облила меня маслом с терпким сладко-пряным ароматом...

Она массировала меня своим телом. Страстно, чувственно, нежно. Я предупрежден: можно все, кроме секса. А я возбудился так, словно мне шестнадцать. Возбуждение шло изнутри, прокатывалось по всему телу огромными волнами. Я ей говорю: "Давай..." и показываю. Она улыбается и прикладывает палец к моим губам - знак, чтобы я молчал.

Она довела меня до высшей точки, а потом легла сверху и массировала там грудью. Я кончил. Я выстрелил. Словно какая-то пробка... Она вылетела - со взрывом, на пике. Меня как прорвало - встряхнуло, вывернуло наизнанку.

Через мгновение я вернулся обратно - в тело, в мое ожившее тело. Я переродился, я стал другим человеком. Я начал жить.

Потом мне было стыдно. Мне казалось, что я поступил неправильно, некрасиво. Но это прошло. Ведь ей ничего не надо. Ее целуешь, она словно одолжение тебе делает. А коитус - это уж и вовсе дар небес! Причем, именно "коитус". По-другому и не назовешь.

В общем, после того случая стало удобно. Я пережил свои внутренние терзания, и все наладилось. Я встречаюсь с женщинами, которые этого хотят. У нас честные отношения - мы знаем, что нам друг от друга нужно. Им - деньги, мне - отдохнуть. Все честно, открыто и просто. Никаких обязательств сверх оговоренных сумм. Все довольны.