Вадим Бочкарев - Кладоискатель

Владимир искал надёжные документы. Проблема оказалась сложной и дорогой. Конечно, можно было добыть денег, ведь кладов на побережье с тысячелетней историей достаточно, и найти их не составит большого труда. Но слишком велик был риск запалиться. Пришлось застрять в Турции на две недели.

Туристический сезон в конце ноября уже закончился, отели были пусты. Владимир ходил по магазинам, стучался в гостиницы, просил поселить в кредит, обещал, что деньги пришлют через пару дней. Выучил несколько турецких слов, чтобы войти в доверие к хозяевам. Везде отказывали, и он уже решил искать место для ночёвки под каким-нибудь мостом, как вдруг судьба снова улыбнулась ему: из небольшого ресторанчика доносились русские песни, даже не песни, а пьяный рёв на родном языке. «Вот сюда-то мне и надо», — решил кладоискатель.

В ресторане шла буйная гулянка. Но отрывались не бандиты, а всего лишь верхушка некой строительной фирмы — то ли «Сочистройснаб», то ли «Снабстройсочи». Они только что получили крутейший заказ. Да ещё и откат не пришлось платить: чиновника из министерства, прикрывавшего сделку, упекли на нары прямо перед тендером. Образовалась целая куча лишних денег, и десять особо доверенных сотрудников рванули из морозной Москвы в прохладную улыбчивую Анталию.

Появление Владимира вызвало фурор. Изрядно поддатая компания раскрыла рты и уставилась на него:

— Хабенский! Константин! Собственной персоной!

Его схватили, расцеловали, сунули в руку стакан с ракией — турецкой водкой, пахнущей пектусином.

— Тост! Наш гость будет говорить тост! Костя, зажигай!

Сбоку вынырнула девица-аниматорша, сунула ему в руку микрофон.

— Я не Костя, я вообще-то Владимир…

— Брат Хабенского! Владимир Хабенский! Ура! Тост!

— Ну, тост так тост. За Россию!

— За Россию! Ура!

Через полчаса они стали друзьями, а через неделю, после прогулок на яхте, осмотра торговых центров и посещения всех местных достопримечательностей — лучшими друзьями. Владимир за это время выпил больше, чем за всю предыдущую жизнь.

Братом Хабенского его признали легко, и ничего другого слышать не хотели. Пришлось сочинить для разгулявшихся строителей историю про то, как они с братом Костей были тут на съёмках нового фильма. Фильм называется «Бриллиантовая рука. Продолжение». Снимали в Анталии, потому что тут уже снималась первая часть, где Никулин падает, поскользнувшись на арбузной корке. Снимали и под водой, и в горах и, само собой, страшно пили при этом. А в последний день упились до такой степени, что потеряли его по дороге в аэропорт. И теперь он тут торчит без документов и без денег, мёрзнет и голодает, и не знает, как попасть домой.

Все были в восторге от этой истории. Особенно понравилось, что киношники бухают не меньше строителей. Генеральный директор отдыхающей конторы, бородатый здоровяк с редкой фамилией Музилика, позвонил «своим людям» в министерство. Те обещали помочь, но при одном условии: Владимир уговорит «брата Костю» на новогодний корпоратив в министерстве. Пришлось пообещать.

Строители завалили его подарками: купили дорогущую кожаную куртку, ботинки, золотое кольцо невероятного веса. Заказали гравировку: «На память от «ОАО ССС».

10 декабря Владимир вылетел в Москву на частном самолёте вместе с опухшими друзьями-строителями, без единого документа в кармане. Но бояться было нечего. Узнать его было невозможно. Да и строителей тоже. Погуляли на славу.

Поздравительная телеграмма

Лидеру партии «Кадима» г-ну Р. Сегалю

Уважаемый Рафаэль!

Российская «Партия Здравого Смысла» сердечно поздравляет Вас с Рождеством. Примите наши искренние поздравления и наилучшие пожелания в канун волшебного праздника! Пусть сбудутся заветные ваши мечты! Пусть все планы воплотятся в жизнь, даже самые фантастические. Мы, со своей стороны, готовы оказать содействие и поддержать словом и делом.

Просим рассмотреть возможность налаживания тесных взаимовыгодных контактов между нашими партиями. Готовы к переговорам в самое ближайшее время.

С уважением, председатель Совета РПЗС

Павел Каганович

24 декабря 2010 года

— Это должны быть нормальные деловые переговоры. Мы не на панели.

— Да что ты будешь делать! Гордая иудейская княжна не любит шуток!

— Казарменные шутки, Павел Алексеевич, оставьте для своих партийных активисток. Я хотела бы вернуться к делу.

— Ну что ж, вернёмся к делу, Яфа. А какое у нас к вам дело? У нас к вам и дела-то нет. Вот у вас к нам — имеется.

— Да, мы заинтересованы. Но это не значит, что мы будем унижаться.

— Яфа, чтобы ты понимала. Ты в Москве, у меня в офисе. Тут тебе не поможет никакая разведка, никакие шпионские штучки. Это — Россия. Я могу с тобой делать что захочу. В общем-то, я и в Израиле делал с вами что считал нужным.

— Это как сказать, Павел Алексеевич…

Каганович поставил бокал на стол чуть резче, чем следовало бы. Волнуется — отметила Яфа. Значит, надо переходить в наступление.

— Павел Алексеевич, нам нет смысла воевать друг с другом. У нас небольшое общее дело, и разумно будет обговорить его, выполнить обязательства и разойтись.

— Ты не только красива, но ещё, кажется, пытаешься думать. Сочетание несочетаемого… Ну, давай, изложи ваши интересы.

— Наш интерес ограничен поисками одного артефакта.

— Скажи прямо — мы хотим найти Менору.

— Именно так. Нам не нужен «русский Владимир». Гарантируем, что при любом варианте он вернётся на родину. И вас мы об этом факте проинформируем. И ещё, мы готовы подключить все имеющиеся у нас резервы для вашей поддержки.

— Вот как? Значит, вы считаете, что нас нужно поддерживать?

— Имеется в виду партия, созданная вами.

— То есть, вы поддержите партию, которую вот-вот слопает Кремль? Гибнущую горстку карбонариев? Пришлёте нам парабеллум с серебряными пулями, чтобы мы сразили врагов?

Каганович опять взял себя в руки. Если он глумится — у него всё схвачено, это Яфа поняла уже давно. А сейчас он откровенно глумился над предложением, которое ему сделали.

— Зачем нам ваша помощь, Яфа? У нас всё прекрасно. Отделения партии созданы во всех регионах. Кремль уверен, что мы оттянем электорат у жириновцев и коммунистов, и ничего не имеет против. Новый шут споёт царю новую песенку! Никто нас не собирается скушать, и никакой дипломатической возни не надо. У нас всё прекрасно. А контакты с Израилем только компрометируют.

— Речь идёт не о дипломатических контактах…

— А что же ещё может предлагать мне столь прелестная особа? Любовь исключается, мы это уже обсудили в начале беседы.