Михаил Огарев - Проказница, Святогор и вечеря по понятиям или Бесами торговать разрешено !

- Ну как же ты можешь кийян в лукавстве винить? От нас ли Его приезд зависит? В нашей воле только ждать и надеяться!

- И торговать?

- А почему бы и нет? Нужно люд чем-то занять! Не все же время по ресторациям сидеть да хлебным вином тешиться! Хоть польза какая... Ты и сам, небось, медку-то привез изрядно?

- ...а я-таки, господа хорошие, усиленно рекомендовал бы вам ознакомиться с чертежами! "Большая Берта", я извиняюсь, это в технике уже учерашний день...

- Наверное, и вправду вчерашний. После литра пенного начинаешь думать, что обронил ее сам Святогор-богатырь! Для него такая пушечка - игрушечка!

- Ах, вы опять про это! Взрослые бородатые люди, а в байки верите! В сказки! В легенды! Как изначальный... пардон, как истинный интеллигент в пятнадцатом поколении я со всей определенностью заявляю: не мог существовать человек столь огромного роста! Э-во-лю-ци-я не позволяет!

- Да почему не мог, душа твоя четырехглазая? А кто самого Илью Ивановича в кармане своем возил? Да вместе с конем? Вот приедет Он подтвердит как на духу!

- Нет, погодите, давайте разбираться! Я сию проблему изучил до тонкостей! Все, дорогие мои, упирается в знаменитый Святогоров подарок!

- Это ты уж не о мече ли?

- О нем, о нем! Давайте, господа, смоделируем ситуацию: итак, Святогор-богатырь лежит в гробу и никак не может из него выбраться. Он зовет на помощь названного брата, богатыря Илью Ивановича, и молит его: хватай, мол, Ильюшенька, меч мой заветный и руби доски! Естественно, поднять этот меч Илья пока не в состоянии, тогда Святогор дышит на него сквозь щель, передавая тем самым часть своей силы. Что было дальше - вы знаете...

- Вестимо, знаем! Бил наш герой и вдоль, и поперек, и опосля каждого удара гроб невесть отчего стягивался железным обручем...

- О! Это первая явная несуразность - разве взаправду могло такое случиться? А если случилось, то как объяснить, не прибегая, конечно, к колдовству?

- Да как же ты, странный человек, хочешь в эдаком деле без колдовства и чародейства обойтись? Разве сам исполинский рост Святогора-богатыря и силушка его непомерная не чудо? Разве таинственный гроб с самозарастающей крышкой не диво? А огромный Святогоров меч? Ведь после слов: "...и дарю тебе его на веки вечные!" и лезвие, и рукоять сразу уменьшились и стали Илье Иванычу аккурат по ладони!

- Ну так я же вам и твержу: сие есть фольклор, былина с многочисленными позднейшими вставками, отчего и пошло столько несуразностей! А взаправду ничего подобного произойти не могло! И... и не надо хватать меня за грудки и оскорблять непристойно! Ничьих чувств я задеть не хотел! Ай! Нечего мне в лицо грязной долонью тыкать! Она у тебя навозом пахнет! И... и на священные тексты я тоже не покушался! Ой! В самую косицу(4) же угодил, базыга(5) поганый!

- Ах ты, щап(6) мурзамецкий, подсушинка волочажная(7)! Разинул здоровенное хайлище и хамкаешь(8)? Я тя научу родину любить, ты у меня граять да пустозвонить перестанешь! Что ты посмел сомнению подвергать, зенки твои стеклянные, глуздырь ты упалый(9)!

- Господа, господа! Братия! Не гоже так, не гоже! Угомонитесь!

- О, какой у вас, понимаете ли, сочный язык! Как он его виразительно ославил! И что означает "глуздырь"?

- Ну, примерно, "птенец бесхвостый", "молокосос"... И чего ты опять бумажки какие-то суешь, горбоносый? Ох, отстань! Ой, отвяжись! Не видишь, человек человека уже за горло хватает, а ведь еще и по третьей не пропустили... Разнимать надо! Э-эхх!

- Дак... дак... Да кто же так разнимает, ретивый ты наш? Одного с размаху треснул, другого со всей мочи чебурахнул? Али ты станичник какой? Али ушкуйник(10)?

- А вот я тя кичигой(11)! Я тя клюкой!

- Так... по горбу, значит... ага, а теперь по копчику. Ну что же, сходим и мы за дрыном...

- Ой, Клим, гляди: кого-то мы не того зацепили! Бритоголовый да раскосый! Не то в кунтуше(12), не то в халате... Ой, он меч кривой достает! Ох, палками на цепочке махать начал! Треск, грохот, мебель княжеская рушится... Караул, спасайся, кто может!

- Во славу великого императора Ханадзоно! Банзай!!

- Рятуйте, люди добрые!!!

- Какой же идиот вооруженного в гридню(13) пустил? Эй, дружинники! Эй, стрельцы! Сюда!

- Да, такого не пустишь! Как он глазом сверкнул, слюной цыкнул, зубом щелкнул - я перекрестился и отошел...

- Ой-ой-ой, не топчите чертежики мои, в одном же экземпляре делал! И виньте, пожалста, ваши пальцы из моей бороды... Не рвите так, не рвите! Меня же мои талмидим(14) не узнают!

- Ну вот, и мирному гостю нашему досталось ни за что, ни про что... Да вытащите же его из этой свалки! И бумажки тоже! Да не порвите - чай, долго трудился над ними, коли так ценит!

- Ох, ох, ох... Ах, ах, ах... А впрочем, чего это я расстонался? Документация цела, сам цел... кажется, цел. Однако все равно - очень-таки вас благодарю!

- Да ладно, обычная история! Только вот что-то нынче рано стали отношения выяснять! А так "Ожидание" ни один год без хорошей потасовки не обходится. Сам-то кто будешь? Видно, что чужой, не нашенский... А звидкиля(15)?

- Э-э-э... Понимаете, господа хорошие, я здешний, живу под Бялой Церковью...

- Н-да? Чтой-то не верится - таких носатых, чернявых да патлатых я там не встречал! Так какого роду-племени?

- Видите ли... Вообще-то, я - Шмулерсон. Зовут Зиновием, Зямой...

- Че, че, че? Ну, это ты брось заливать, таких имен не бывает! Фамилиев и подавно. Впрочем... Эй, пан толмач(16), а ну-ка подь сюда! Ты человек опытный, по разным странам вдоволь поездил, языков много знаешь, сам князь твоей работой доволен... Отвечай: кто есть этот Шму... Шму... как там дальше? "Шмурсон", что ли?

- "Ле" пропустили, "ле"! Понимаете, между первым и вторым слогом...

- Уточнений не треба, все понятно. Значит, так называют особую человеческую породу, которая повинна во многих грехах и существует в разных обличьях - от низших к высшим. Перечисляю по восходящей: "жиды", "гнусные жиды", "евреи", "иудеи", "хасиды", "цадики" и так называемое "парламентское лобби". На самой низшей ступеньке находятся "жиды" - они ничего не имеют, кроме длинного языка да пуховых перин...

- А-а! Перины! Это я хорошо представляю, у самого есть! Отличная вещь для комфортного сна! Как делается? Ощипываешь, понимаешь, курочек...

- Слушай, а ты сам случайно тоже не жид ли?

- Издеваешься, что ли, Никодим? У меня же нормальная человеческая фамилия - Шишкин! А кличут Яковом! Отец тем более - Осип...

- Таки вы, значит, Яков Осипович будете? Очень, очень интересно!

- Постойте, постойте, господа! Здесь собрались почтенные, уважаемые люди - им не пристало находиться за одним столом с каким-то "жидом"! Да еще, возможно, поганым... Какое у этого Шмулерсона обличье, пан толмач? А не то я рукава засучу и в шею его из гридни вытолкаю!

- Успокойтесь, панове! Оснований для столь решительных действий не имеется. Так... приличный лапсердак, галстук, шляпа... вполне хорошие брюки, на ботинках галоши почти новые... Ну что же, перед вами типичный так называемый "еврей". Несколько занудливая, но безобидная личность, увлеченная, как правило, книжками всякими, науками и мелкой оптовой торговлей. Нет-нет, если бы занимался ростовщичеством, то звался бы "гнусным жидом"... Я понимаю, вы сейчас без денег и хотите занять, да только у этого их тоже не густо, прошу поверить! Сам хочет что-то продать, что-то изобрел наверняка совершенно новенькое!