Сергей Стульник - Аз победиши или Между землёй и небом - война

Который, зараза, так жесток к эмигрантам, "предавшим" его... Ну ничего, голь на выдумку хитра. Помню, еще до того, как я случайно нащупал способ возвращаться домой хоть на сутки (я же не знал еще, что могу преодолевать все препоны и границы, дано мне это, и ничто не остановит вояджера, идущего к цели!), и подумывал навсегда уйти по Дороге дальше, обрубив "хвосты", зажав ностальгию в кулак воли и научившись не вспоминать тех, которых забыть не боялся... помню, передал я в родной мир весточку, использовав такой фантастически неожиданный "@-mail", что до сих пор вспоминаю и диву даюсь собственной изобретательности. Письмо я, правда, таки переправил, вот только адресат уже выбыл... Это потом, когда я вернулся домой на суточную "побывку" - и мне чудом повезло, угодил в сутки, следующие сразу же за сутками, вечером которых я пришел на вокзал и купил билет на харьковский поезд... я узнал, что он выбыл, и не временно, а навсегда... В предыдущем письме к Другу, время написания которого совпало с сутками, названными мною "номер Раз", когда я РЕШИЛ, куда и как идти, я обещал написать еще, и выполнил обещание... Сутки номер Раз от вечера, в который я купил билет, отделяли несколько месяцев подготовки, морально-психологической в основном, и надо же было случиться, что практически в тот же вечер, когда я СОЗРЕЛ и купил билет, буквально в двух шагах от меня, от вокзала, на который я пришел, чтобы уехать, как я думал, навсегда, убивали моего Друга...

Наверное, это тоже - ПЛАТА ЗА... а может, просто стечение...

Потом я несколько раз попадал домой, и все труднее стало объяснять близким и знакомым, куда я деваюсь, и я принял решение, стоившее мне не одного седого волоса - я инсценировал собственную смерть. Выход банальный и жестокий, но единственно-верный для Идущего. К тому же Мишкины часы уже были у меня на руке...

...а я не знал ничего, и написал второе письмо, как обещал, и отыскал способ переправить его "с того света", преодолев стену в обратном направлении... Хотя пора привыкнуть - во всем, что касается преодоления рамок и устранения козней среды обитания, спеца круче вояджера, или Идущего, как нас именует Единая Книга Миров, нету. Кстати, эта пресловутая Книга... я столько слыхал о ней после того, как она была упомянута впервые в нашей беседе с Братом в странной шапке, от разных существ, причастных к Знанию, но не видел и в руках не держал. Порой мне сдается, что эта Книга - миф, один из мириадов, без которых не обходится ни один мир. А порой я верю в ее реальное присутствие. Прочесть бы... Но боюсь, мне суждено это лишь после обретения Цельной Силы. И то, в случае, если именно мне суждено быть "эпицентром"... в чем я совершенно не уверен. Был бы заранее уверен, уже бы подох. Подобного гада, который в ТАКОМ уверен заранее, стрелять надо без раздумий... И Дорога таких "отстреливает", будь спок. Возжелавших ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. Плата взимается за все. Дорога берет отказом от личной корысти. Если на нее вступит "урод", помышляющий лишь о новых способах потешить свои пороки, что от нее останется?.. Тот-то и оно. Камня на камне не. Всякие там "бандиты во времени" и "демоны Низа" покажутся ангелочками в сравнении с монстрами типа Пожирающих из мира Труба Рулю...

Или запирает в одном мире, что хуже смерти.

Идущие, запертые в темнице единственного мира, обречены. У них в руках остается всего лишь убогий стилос реального косноязычия. Их существование - кошмар, в котором реальность вынуждает их превращаться на всю убогую оставшуюся жизнь в зрителя видеоклипа, оставаться ПО ЭТУ сторону экрана, когда ТАМ, за ним, такая яркая, ключом бьющая ЖИЗНЬ!.. Некоторые кончают самоубийством сразу. Некоторые просто сходят с ума, перестают быть самими собой, и тогда лишь странные сны бередят их серое влачение, будоражат беспросветные будни высверками фантастических красок и форм...

Однажды я подумал: а что, если и я был ЗАПЕРТ??? Значит, я вояджер "по второму разу"??? Но тогда ЗА ЧТО Дорога вновь пустила меня на себя??? Неужели я искупил вину??? В чем же она состояла??? Ни фига себе вопросики...

От этих "вопросиков" у меня так разболелась голова, что я зарекся впредь об этом думать...

Хотя куда от себя денешься. Душа/чувства, разум/мысли, плоть/инстинкты... Финиш там, где стык всех ипостасей, и финиш этот - ТЫ. Каковы компоненты, таков и ты, сугубо индивидуально... Одним, к примеру, предстоит финишировать, совершив Поступок уровня проезда Леди Годайвы через деревню, другим, ежедневно совершая делишки уровня повышения налогов ее лордом-супругом...

Что же я все-таки натворил, Бог Мой, идя по Дороге в прошлый раз?.. И за какие особые заслуги мне дана вторая попытка...

Бр-р-р-р. Не хочу и думать. Как бы там (и тут) ни было, сейчас я ИДУ, а все остальное значения не имеет. Ну разве что воспоминания... Которые тоже - ТЫ. Как "внешний" мир - коллективное творчество зодчих стройтреста "Человечество", так и "внутренний" - произведение каждого человека, сотворенное из множества составляющих, и память - как фундамент...

Зрительная память у меня практически абсолютная, я часто не помню слов, сказанных мне людьми и нелюдьми, но КАК ОНИ ВЫГЛЯДЕЛИ, произнося их, я помню прекрасно. Иногда это - плес, иногда - очень даже минус... Когда я вспоминаю лица родителей, особенно. Единственные, перед кем я останусь в долгу до самой смерти, и наверное, не расплачусь, какие бы альтруистические поступки ни совершал на пользу всему остальному родному миру. Мне кажется, я предал их, уйдя за стену. Они не смогли помочь мне излечиться от болезни, исковеркавшей мою жизнь, но разве виновны они, дав мне ее, ТАКУЮ?.. Грызя подушки от боли на больничных койках, я проклинал их, и не понимал, глупец, что расплачиваюсь за собственный грех, их вины в том нет, но зато вот Я виноват в том, что страдают они. Отец и мать, если они люди, любят своих детей, какими бы они ни были, и если ребенку плохо, больно, так же больно и родителям... Дети часто не понимают этого, и гневно бросают "старшему" поколению: "Мы не будем такими как вы! Вы никогда не поймете нас!", и забывают, что если бы люди, от которых отмежевываются собственные дети, в свое время предпочли бессонным ночам у кровати больного ребеночка (а все дети болеют, одни больше, другие меньше) "прогулки под луной", то им, детям, вообще НЕ БЫВАТЬ, никакими...

Я никогда не вернусь в дом, где родился и вырос. Я никогда не прийду к отцу и маме. Так будет лучше. Для них я умер. Меня похоронили, но не забыли, я знаю, я видел... и видел, как они приходят на "мою" могилу. Больше я себе такого не позволю видеть. Неизбывное горе, отражающееся на их лицах, не искупить никакими добрыми деяниями. Горе родителей, переживших своего ребенка...

Но я НЕ МОГУ вернуться. Если вернусь, я умру ОКОНЧАТЕЛЬНО.

А я не прошел еще свою Дорогу. Простите и прощайте, Па и Ма...