Александр Торин - Мы-русские, других таких нет (рассказы)

-- Где достал? -- Сахрат хватает Мишку-шофера за рукав.

-- Достал... Да если бы ты знал, сколько мне этот Беломор крови стоил. Друзья несколько коробок послали, почему-то через Венесуэлу. И вот, представляешь, на таможне вскрыли и обалдели от такой наглости. Ящик из Венесуэлы, и весь набит какими-то странными косяками. Каких только анализов не делали, меня даже в русское консульство вызывали!

-- Ты мне рассказываешь, -- Сахрат презрительно морщится. -- Мне год назад знакомые пару пачек привезли, я сажусь в машину, закурил, и вдруг за мной полицейский на мотоцикле с мигалкой. Руки заломил, наручники надел. Думал, я травку за рулем потягиваю. Целые сутки в полиции просидел, пока разобрались.

-- Нет, -- начинает смеяться профессор-академик. -- Ну все-таки, как же они, эти американцы, медленно учатся. У меня же тоже был аналогичный случай, в конце семидесятых годов. Я тогда дымил как паровоз, и вот, черт его знает, чего кому в голову стукнуло, удалось поехать на международный конгресс в Италию. Доложился, туда-сюда, а организаторы вечером устроили банкет. Столы, вино, закуски, красиво все как в кино, черт бы их побрал. Выпили за процветание науки, закусили, и все буржуи начали дружно дымить.

-- Это кто это дымить начал? -- Саша Коган тоже взял папиросу в зубы. -- Американцы? Брехня! Я в нашем заведении последний курящий. То есть, предпоследний, кроме меня дымит еще один чех, который в грузчиках. А урна во дворе, напротив кабинета президента. У него окно стеклянное во всю стену, только я выскочу, он на меня уставится через стекло... Или меня уволят скоро, или надо бросать.

-- Да тогда все они дымили, -- профессор отмахнулся рукой. -- Короче, вы же знаете, время тогда было суровое, командировочных только на билеты и хватало. А у меня с собой "Беломор". Ну, закурил я, смотрю -- американцы прибалдели. То галдели все, а тут замолкли, и как-то отойти подальше норовят. Дым им, что-ли не нравится. Ну что же, неудобно стало, загасил я папироску, а они как в пепельницу уставятся...

-- Да ну вас, Мальборо все-таки лучше! -- Саша Коган, сделав пару затяжек, гасит свою папиросу.

-- Не богохульствуй, -- Сахрат начинает заводиться и у него на секунду прорывается кавказский акцент. -- И не переводи добро зря. Что ты понимаешь? Нет, ты мне скажи, почему ты это говоришь!

-- Ладно, ладно ребята, не будем ссориться, чего вы! -- Мишка-шофер быстренько разливает по следующей. -- Давайте я вам лучше анекдот на тему расскажу: Взлетает стратегический бомбардировщик, ребята, натурально, все бухие. Командир за голову хватается, будит штурмана. -- Ты, -- говорит, -карты не забыл взять? -- Ой, товарищ капитан, кажись забыл. -- Мать твою, опять по "Беломору" лететь придется.

-- А чего ты смеешься? -- Это Серега Мышкин, мой сосед. --Я ведь в стратегической авиации служил.

Сергей теперь большой начальник в одной из местных компаний. А начинал два года назад обычным программистом. Головокружительная его карьера началась в тот момент, когда Мышкин решил уволиться, и с тех пор его неуклонно продвигают по служебной лестнице.

-- Да ну? Только не рассказывай мне, что вы действительно по "Беломору" летали, -- ухмыляется Мишка.

-- По "Беломору" не летали, на хрен он нужен, когда автопилот есть. Короче, мы были расквартированы в Калининграде, а учебные бомбометания делали на Иртыше. Команда - в пять человек. Вылетаем, ставим автопилот, и кидаем жребий, кому бомбы бросать. Кому выпало - единственным трезвым остается, выпивает граммов пятьдесят, ставит будильник и идет спать. Остальные - гудят до посинения, в карты режутся. Лететь-то до цели часов семь. Ну, значит, тот, кому не повезло, сбрасывает бомбы и ставит автопилот на обратный курс, а мы, пока назад на базу летим, просыхаем, чтобы не засыпаться. Очень мы эти учения любили....

-- Мдаа...-- Семен Александрович потирает лоб. -- Сталинские соколы Брежневской поры... А если бы вы бомбу не туда спьяну уронили?

-- Подумаешь, -- это вступает в разговор Сахрат. -- Бомбу... А ракету с ядерной боеголовкой не хочешь? Я ведь после физтеха в ракетных войсках служил, а первые наши ракеты на спирту работали. И вот, время от времени объявляется тревога, учебная или нет, никто не знает. Все сидят, нервничают. А спирт-то из двигателя надо сливать, доливать. И вся часть с ведрами, гудят до упора, после такой тревоги недели две все в лежку, включая старших офицеров. Потом кто-то умный понял, что если ничего не предпринимать, будет полный финиш, и придумал твердотопливный двигатель.

-- Ха! Да кто же его придумал, если не ваш покорный слуга! Я же за это дело Ленинскую премию получил! -- Это наш безработный профессор возбудился. -- Да еще с какими приключениями. Если бы не я, Гагарин бы в космосе сгорел заживо, вояки же не понимали ни хрена, хотели использовать другую смесь, а в вакууме...

-- Спасибо тебе, дорогой! -- Сахрат, кажется, уже захмелел, это легко можно определить по все более явственно прорезающимся кавказским интонациям в его речи. -- Ты, -- он бросается Семену Александровичу на шею. -- Ты знаешь, я больше не мог, печень болела, язва мучала, как эти твердотопливные появились, я вздохнул спокойно. Мне же еще год тогда служить оставалось, я бы наверняка помер...

-- Спокойно, спокойно -- профессор смеется. -- Чего только не бывает в жизни! Я себя чувствую как хирург после успешной операции. Нет, все-таки стоит жить! Давайте что-ли еще по одной?

-- Кстати, -- Саша Коган морщится от опрокинутой рюмки. -- Я совсем запутался. В Москве Новый Год случился одиннадцать часов назад. А мы с вами, хрен его знает где.

-- В Москве -- Сахрат грустнеет. -- Вам-то хорошо, а я туда наверное больше никогда не попаду. Меня там в прошлом году на улице чуть не убили, в метро останавливали на каждом шагу, обыскивали. Говорят, лицо кавказской национальности. Если бы не американский паспорт... Противно.

-- Эй, коллеги, а вы знаете, мы же чуть ли не самые последние на планете, встречающие Новый Год. -- Это профессор сделал свое научное обобщение. -- Ну да, мы же на самом дальнем западе. А часовая зона меняется посередине Тихого Океана...

-- Мы -- последние, оставшиеся на этой планете в прошлом году... -Андрей Бородин впал в прострацию. -- Как динозавры...

-- Ты чего? Какие, на хрен, динозавры? -- Мишка-шофер с увлечением хрустит маринованным огурчиком.

-- Я все понял! Я понял! -- Андрей вдохновился. -- Мне явилась истина.

-- Что это ты там осознал, просветленный ты наш? -- Иронизирует Сахрат.

-- Мы -- русские, других таких нет!

-- Ну вот, в нашей среде завелись национал-шовинисты.

-- Да нет же, я не о том. Я когда-то рассказик фантастический читал. Была там такая семья, где-то в Америке. Хоббиты, что-ли? Мутанты. Они когда-то облучились, еще при римлянах, и мутировали. Жили тысячи лет, по воздуху летали, приборчики разные придумывали. Папаня у них еще все время пьяненький ходил, научился дистанционно себе алкоголь в кровь закачивать.