М Валигура - Кольцо Афродиты

- Как это - пропала вся водка?- испугался я.

- Ага, проняло! Вот так вот и пропала.

- А почему?

- А вот это тебе и предстоит узнать,- дядька разлил по-новой.- Займись этим как следуeт,- велел он.- Это должна быть сенсация. Бомба!

Мы невесело прикончили бутылку, и я, нацепив черные очки, ушел на задание.

В первом же магазине меня невежливо послали на хуй.

Я показал журналистское удостоверение и сказал:

- Егор Иродов. Пресса. Почему у вас нет водки?

- Идите на хуй, Егор Иродов,- ответили мне.

На это я объяснил, что я уже на хую, только ножки свесил, и удалился.

После такой неудачи я решил отправиться в Центр и попытать счастья там.

На Проспекте я встретил кузена Димона и его группу подопытных кришнаитов.

- Димон и вы, кришнаиты,- обратился я к ним.- Сенсация! Водка из магазинов счезла.

Kришнаиты равнодушно пожали плечами. Особенно равнодушно пожал плечами начальник кришнаитов Прабху ( по крайней мере, так они его называли ).

- Да не пропала она,- сказал Димон,- А переместилась. Закон сохранения материи знаешь?

- Не знаю я ваших кришнаитских законов,- огрызнулся я.

- А Михайлу Ломоносова знаешь?

- Ломоносова - знаю,- говорю.- Пили вместе. Так куда водка переместилась?

- В коммерческие ларьки,- объяснил Димон.- И стоит она там - четвертной бутылка.

Я присвистнул.

- Откуда у тебя такие сведения?- удивился Прабху.

Димон смутился.

- Димон - кришнаит нахватанный,- вступился за кузена я.

Кузен кинул мне благодарный взгляд. Я выудил Димона из толпы и повлек за собой.

- Покажешь, где водка,- коротко сказал я.

- Да чего показывать - половина Проспекта в коммерческих ларьках,- ныл Димон, разлученный кузеном с братьями и сестрами.

Ларьков на Проспекте и в самом деле появилось много. Мы подошли к одному из них. Я снова полез со своими корочками " Пресса ".

- Почем,- спрашиваю,- водка?

- Читать умеешь, пресса?- ответил мне молодой жлоб из ларька.

- Неужели двадцать пять?- притворно удивился я.

- Молодец, умеeшь,- похвалил меня жлоб.

Я возгордился, но взял себя в руки и задал следующий вопрос:

- А кто ее поставляет?

- Уходи отсюда,- неожиданно разозлился жлоб.

- В смысле - на хуй?- уточнил я - Вот-вот,- обрадовался жлоб. - На хуй.

- Трудная жизнь у нас, корреспондентов,- пожаловался я Димону.- Все тебя посылают..

- Да ты сам напросился,- подметил Димон.

- Верно подмечено,- вздохнул я и проронил слезу.

- Ты чего плачешь?- удивился Димон.

- Как же мне не плакать,- говорю.- Водки ж теперь не купишь.

- Ну и слава Кришне!

- За что, за " Арапчай "?

- За что?

- Чичас купим - узнаешь.

Я насильно затащил кузена в гастроном, где мы купили бутылку " Арапчая ".

- Ну, где будем пить?- спросил я.

- Я не пью,- вспомнил Димон.

- А, давно колбаски не ел?- ехидно спросил я.

- Давно,- печально вздохнул Димон, вспоминая о своем еретическом вечере.

- Тогда пошли к тебе,- предложил я,- у тебя мама хозяйская.

- Мама холодцу наварила,- похвастал Димон.

- Что может быть лучше холодцa к " Арапчаю "?- патетически воскликнул я.

- Водка,- догадался Димон.

- Молодец, кришноед,- похвалил его я.- Стройно мыслишь.

Димон зарделся от похвалы.

- Не хуй рдеть,- одернул его я. - Пошли холодец рубать.

Жил Димон за Вокзалом - от Проспекта минут двадцать пешим ходом. Пока мы шли, Димон выкурил всe мои сигареты и просил еще. Пришлось купить с рук новую пачку.

Войдя в квартиру, мы сразу споткнулись об Игорешку, второго моeго кузена и димонова брата. Тот ползaл по полу в прихожей и подкладывал канцелярских кнопок в обувь.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Игорешка - маленький семилетний скот.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Отправив Игорешку прицельным пинком в гостинную, мы прошли на кухню. Пока Димон возился с бутылкой " Арапчая " я достал из холодильника холодец, горчицу, нарезал хлеб и разыскал вилки. Димон все еще корячился с бутылкой.

- Отойди, калеч,- потробовал я, поддел алюминиевую закрутку ногтем большого пальца и отщелкнул ее далеко в сторону.

Мы разлили уродское пойло по стаканам, и Димон опять вспомнил, что он не пьет.

- Пьешь,- резко оборвал его я.- И куришь. И холодец жрешь!

- Не гипнотизируй меня,- попросил Димон.

- Дубино ты,- пошутил я.- Твое здоровье.

Димон по инерции чокнулся со мной, вылил свою порцию в рот и снова вспомнил, что он не пьет " Арапчай " плескался в его ротовой полости, но в глотку не поступал - из принципа. Мне стало жалко кузена и я ткнул ему пальцем в живот.

" Арапчай " глюкнул в димоновой пасти и провалился в желудок.

- А теперь закусывай,- потребовал я.- А то опьянеeшь.

Димон послушно замуровал пасть холодцом. Я снова ткнул ему пальцем в живот.

- Уй! Пидор ты, Гоша! - пискнул Димон.

- Не пидор, а ПИДЕР,- поправил я. - Книжки читать надо.

- Меня другое интересуeт,- задумался Димон.- Как там твоя Вика?

- Прекрасно. Оформил ее на судно. В хорошем, конечно, смысле этого слова.

- Не понял.

- Сдал ее в надежные матросские руки,- объяснил я тупоголовому.- Ведь надежа, Димон, умирает последней. Уж я помру, уж ты помрешь, а надежа будет шляться по пустынной Земле, хохоча, как безумная.

От такаго сочного образа мне и самому стало жутковато. Я решил его смягчить.

- За Вику, - говорю,- не беспокойся. Кстати, как у вас там, долбоебов, насчет женщин?

- У кого у нас?

- Долбоебов.

-??

- Kришнаитов.

- Сам долбоеб,- обиделся Кришна.

Я посмотрел на него и говорю:

- А с тобой, долбоебом, я вообще не разговариваю.

- Ну,- начал путанно объяснять Димон,- с бабами у нас сложно.

- То-то я и смотрю - ты изнурен онанизьмом с ног до головы.

- А это,- замечает Димон,- между прочим, не твое дело.

- Не мое,- охотно согласился я. - Я свое отдрочил. От звонка до звонка. А кроме онанизьма?

- Вообще-то, в женщине кармы нет.

- Ну нет, так нет, - согласился я. - А в чем же тогда дело?

- Понимаешь,- вздохнул Димон, не клюют они на меня. То ли ростом я не вышeл, то ли червяк у меня плохой.

- А на блесну пробовал?

- Не умею я на блесну.

- А ты вообще-то удилище в руках держать умеeшь?

- Откуда ему, - снова влез Кришна.- Kришнаит сраный.

- Вот и я о том же,- поддержал Кришну я.

- Вот на тебя почему-то клюют.- заныл Димон. Здоров он был на обобщения.

Я мимоходом глянул в темнеющеe вечернеe окно, увидел свое отражение, обласкал взглядом демонические черьты лица (xорош!)и ответил:

- Так ведь я хорош собой. Ты, Димон, не сравнивай хуй с пальцем.

Подтолкнув Кришну в бок, я сказал: - Скажи,Кришна?

- Кришна, - послушно сказал Димон.

- Не ты скажи, а Кришна!

- Кришна,- сказал вежливый Кришна.

-Долбоебы! - рассвирипел я. - Оба!

Кришна обиделся, а Димон не понял:

-- Кто оба? Ты и я?

--Ты и Кришна!

От такого невероятного кощунства Димон шарахнулся назад и стукнулся головой о стену.