М Валигура - Кольцо Афродиты

- Эти -то жлобы из лальков - и бесплатно?- удивился я.

- Почему из ларьков?- вспыхнул Парашин.- Шофер Ваня Тургенев, кореш мой, душа. Он этот коньяк из Городской базы по ларькам развозит...

- С какой-такой базы?- оживился я, почуяв свежий след.

- С какой надо, с такой и базы. С Городских продовольственных складов.

- Так оттуда ж по магазинам развозят! - ахнул я.

- А Ваня по ларькам, Тургенев. Кореш мой, душа. Прихожу к нему, сажусь и смотрю в глаза, долго-долго. Потом говорю: "Здравствуй, Ваня". А Ваня, кореш, мне: "Ой, Фима, не воняй". А я ему: "Да побойся Бога, Вань! Какая вонь между друзьями!"

Тут Ваня, душа, почему-то за живот, и ну валяться по полу. Я говорю: "Вань, да ты пьяный, что ли?" А он: "Ой, не могу! Ой, Фима, подвязывай!" И вот посидим мы с ним так, поговорим минут десять, а потом кореш мой убегает в подсобку, приносит ящик коньяку, ставит: "Бери, Фима, только уебывай!" Ваньке Тургеневу для меня ничего не жалко. Вот что значит кореш. А ты - деньги, деньги!

Фима зарылся носом в стакан и с благодарностью хлюпнул.

Для разнообразия я решил попробовать чачи. Чача воняла, как Фима, обжигала горло, тревожила желудок.

- Тазик - там,- сказал Фима.- А если хочешь, можно и в окно.

- Спасибо тебе за все, Ефим,- зеленея, выдохнул я.- Передавай привет Ване своему Тургеневу. Я пошел.

Прямо от Парашина я выбежал во двор - за глотком свежего воздуха.

Проблевав-шись на помойке и спугнув парочку нерестящихся котов, я почувствовал себя лучше. Чача меня покинула, а коньяк еще плескался на уровне глаз и звал к действию. Я сел на трамвай и покатил к Городским складам.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Городские склады представляли из себя ряд длинных одноэтажных бараков, обнесенных колючей проволокой. Полосатый шлагбаум поднимался и опускался, впуская и выпуская грузовики и рефриджираторы.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

- Я к Ване Тургеневу,- сказал я на проходной.

- А ты кто?- спроси л меня вахтер -- старик на деревянной ноге с медалями.

- Кореш его.

- А звать тебя как?

Я подумал и соврал:

- Ефим Парашин.

Вахтер зажал нос.

- Подожди здесь,- гнусаво проговорил он.

После чего принялся накручивать диск телефона.

- Седьмой склад?- загорланил он гайморитным голосом.- Ваня еще не уeхал? Дай ему трубочку. Ваня? Тут к тебе кореш пришел. Ефим, говорит, Парашин. Пустить?

Проходи,- старик отчаянно замахал мне рукой.- Да побыстрей!

Я шмыгнул на территорию базы. Поплутав между огромными холодильниками, забитыми бараньими тушами, я не без труда нашел седьмой склад. У склада стоял грузовик, и люди в синих халатах грузили на него ящики с водкой и коньяком.

Кабина водителя пока пустовала. Я закурил сигарету, ленивым шагом подошел к машине и забрался на водительское место. Конечно, неплохо было бы угнать грузовик и получить при этом ресурс водки навсю оставшуюся жизнь.

" Десять на десять - сто,- вычислял я,- пять ящиков в высоту - пятьсот, на двадцать - десять тыщ. Десять тыщ бутылок - на первое время хватит." Но грузовик я угонять не стал, поскольку, для начала, не умел водить машину. Вместо этого я распахнул бардачок и обнаружил там пачку путевых листов, накладные, а так же одну (1) бутылку " Столичной " водки, которую запасливый Ваня припрятал на дорожку. Все это вместе взятое я распихал себе по карманам и поспешно вылез из кабины. Люди в синих халатах продолжали грузить водку, шофер Ваня Тургенев по-прежнему скрывался в складах. Я решил, что миссия моя на базе завершена и поспешил неторопливо удалиться. Однако через проходную не пошел - подлез под колючей проволокой, извозившись в пыли и слегка подрав рубашку.

ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ У Вильяма Шекспира была борода. Прекрасная бородка в испанскoм стиле была у Мигеля Сервантаса Сааведры. С другой стороны у Гете и Шиллера уже не было бороды, как и у романтически настроенного Байрона. Пушкин носил бакенбарды, а бороду - нет. У Лермонтова из всeй бороды пробивались лишь маленькие смешные усики над верхней губой. У Гоголя усы были куда приличней, к тому же имелся хороший архидлинный нос, а бороды не было Зато у Льва Толстого борода была.

Бородою щеголял Достоевский. Отличная борода была у Тургенева. А вот у Маяковского не было. Обидел Бог бородою Блока. Совершенно безбородым скончался Джек Лондон. Зато у Хемингуэя к старости пробилась какая-никакая борода.

Солженицын был поначалу безбородым, а затем отрастил бороду и получил Нобелевскую премию. Все это лишний раз говорит о том, как переменчива литературная мода.

( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )

Дядя Володя открыл мне по пояс голый.

- Не падай в обморок,- предупредил его я.- Я тебе счас что-то расскажу.

- Я не падаю,- ответил он. - Я слушаю.

- На кухню?- предложил я, извлекая из-за пазухи водку.

- В морозилку,- лаконично сказал дядя Володя.

Пока водка остужалась, мы выкурили по сигарете, и я начал хвастаться своими успехами. Рассказал про Вику, про Дину, про тупую блядь Лену.

- А еще я утром с Парашиным чачу пил,- закончил перечень своих подвигов я .

- Ну, ты просто Геракл,- заметил дядя Володя.

- В штаны накакал,- привычно зарифмовал я.

- Тебе видней,- усмехнулся дядька,- ну, а...

- Как ты думаешь, откуда у меня водка?- предварил его вопрос я.

- Теряюсь в догадках.

- Я открою тебе глаза на истину,- торжественно пообещал я.- И за стаканчиком доброй водки ты узнаешь историю греха и позора.

Снабдив свой рассказ таким интригующим предисловием, я долго мучился, пересказывая свои похождения в качестве частного сыщика.

- Это будет сенсация,- закончил я.- Бомба.

- Не будет,- сердито возразил дядька. - Все это голословие.

- А это?- закричал я, выдирая из карманов путевые листы и накладные.- А это?

А это?- под конец я распахнул морозилку, вытащил бутылку водки и со стуком поставил на стол.- А это?

- Это водка,- сказал дядька.- Где ты ее спиздил?

Я принялся пересказывать историю по-новой.

- Интересно,- сказал дядька. - А водку ты где взял?

- Где взял, там уже нет,- буркнул я.- В бардачке.

- В каком таком бардачке?

- В кабине, вместе с документами.

- Любопытный, кстати, документ,- сказал дядька, разглядывая накладную на свет.- А водку ты где взял?

- Купил,- простонал я.- С рук, у трех блядей. Имена им: Вера, Надежа, Любовь.

Из них троих - заметь, дядька! - Надежа умирает последней. Ты спросишь:

почему? Потому что, дядька, жить хочет.

- Да ты философ!- воскликнул дядька.

- Есть грешок,- поморщился я.

- Жалко, что водка кончилась,- с грустью заметил дядька, стряхивая последние капли себе на язык и ставя пустую бутылку под стол.

- А мы разве пили?- удивился я.

- Очевидно,- дядька поскреб щетину.- Хорошо, что у меня есть еще бутылочка.

Дядька пошерудил в шкафчике и достал оттуда точно такую же бутылку "Столич-ной".