Михаил Харитонов - Факап

Всё, не могу, спать пошла. Спокойной ночи.

Спокойной, спокойной.

Упс. Кажется, заснула всё-таки. Хотя кто её знает. Эх, Лена.

Лена. Лена. Лена Завадская. Завадская Лена.

Фу-у, всё-таки спит. Поработаю хоть немного. Хочу написать про дела на Саракше и про Каммере

Не сплю! И хватит дразниться!

Сегодня занялись уборкой. Саша нашла смешную штуку. Свечки от торта. Я на стодневный юбилей сидения здесь сделал себе торт со свечками. Из пластика, конечно. С подсветкой. Помню, ещё коньяку очень хотелось.

Саша загорелась идеей — ей хочется ужин при свечах. Заказала свечи. Коллекционные восковые. И торт. Собирается отмечать. Что именно отмечать — я так и не понял.

Мужики иногда ужасно тупые.

Опять?

Это ты мне?

Да нет, вообще.

Хорошо, я тупой. Но тогда ты мне тупо объясни, зачем тебе торт и что ты собираешься отмечать?

Ну чего тут непонятного? Я всю жизнь хотела с тобой что-нибудь отметить. И чтобы были свечки. И торт. Чего сложного?

Вся жизнь — это три года?

Три с половиной, я при Столетове пришла. А ты не помнишь...

Я в этом виноват?

Ну наконец-то начал соображать! А делал вид, что не понимаешь.

В этом я тоже виноват?

А как сам-то думаешь?

Ну хорошо, я опять в чём-то виноват. Но всё-таки. Ты же аналитик. Ты можешь объяснить, зачем ты сказала про всю жизнь? Если мы знакомы три с половиной года?

Знакомы — да, а хотела всю жизнь!

С кем угодно? Лишь бы что-то отметить?

Нет, с тобой! Зачем мне кто-то, если у меня ты?

Ты меня с ума сводишь.

Спасибо, дорогой! Приятно слышать!

Я не в том смысле. То есть в том тоже. Но и в этом.

В какой этом? Ты сам путаешься, а ко мне какие-то претензии!

Давай логично. Как ты всю жизнь хотела что-то отмечать, если мы знакомы три с половиной года? Где логика? Где разум?

А у меня такое чувство, что всю жизнь!

Ну это же чувство, а не

А мы о чём говорим? Не о чувствах разве?

Ты говорила о том, что хотела

Хотела — это же чувство? Разве не нужно при анализе оставаться в пределах заданой предметной области? Сам же учил!

Ррррррррррррррр.

Ну вот, уже и разговаривать разучился. Как быстро происходит деградация. Где твоя логика? Где разум?

Не смешно. Кстати, я хотел посидеть и поработать. В смысле записать кое-что.

Кстати, торт готов. У тебя этот в "Магистр" просто чудо какое-то. Я надену красное бельё, не возражаешь?

Какая связь? Связь какая? Между тортом и бельём?

Увидишь. Может быть. Кстати, у меня кончились трусики с бабочками. ТЫ виноват.

Уф. Вот теперь точно спит.

Надо как-то ей объяснить, что мне иногда хочется посидеть в одиночестве. Вот хотя бы — писать. Привык я уже к этому. Тянет к клавиатуре.

Ну тянет так тянет. Это даже хорошо. Мысли как-то концентрирует. Почти как хорошая сигара. Кстати, идея. Пока её нет, хоть покурю.

Покурил. Сижу. Смотрю на робота под простынёй. Надо же, совсем о нём забыл. То есть вообще забыл, что он есть. А я ведь на него рассчитывал. Что он будет в Сашу стрелять и её приклеит.

Какой же я дурак был. Насчёт того, кто кого приклеит — особенно.

Да и вообще всё получилось ужасно глупо. Ну то есть как глупо. Может, и не глупо. Но как-то неправильно, что-ли.

Гм. Как бы это сказать-то... В общем, всегда есть какая-то последовательсть. Например: заказал мясо, распаковываешь, отбиваешь, потом калишь сковородку, льёшь масло, и только потом жаришь. По-другому нельзя. Или вот: знакомишься с женщиной, общаешься, привыкаешь к её обществу, возникает какая-то духовная близость. Ну а там можно дойти и до физической. Бывают, конечно, случаи, когда всё это быстро. Но тогда — ненадолго. Вот как-то так.

В прошлый раз, ну то есть в моей истории, у нас с Сашей всё тоже было правильно. У меня была душевная драма из-за ссоры с Леной. Потом отошёл немного, стал на других женщин заглядываться. Смотрю, Саша. Которой я явно нравлюсь. Ну и вот. Потихонечку как-то.

А на этот раз всё случилось за пять минут. А может, за четыре.

Она равновесие не удержала, когда гравик её втягивать начал. И шлёпнулась на пол. Попой. Больно. Разревелась. Я бросился ей помогать, снимать гермокостюм, говорил что-то... Ну и вот. Пришёл в себя, когда она на мне сидела. И меня же лупила. Кулачками по груди. За Лену Завадскую. Дескать, как это я мог с ней спутаться. Вот именно так и сказала. При этом не прекращая... Ладно, действительно лучше без подробностей. Но всё-таки. Нельзя же так!

Хотя почему нельзя? Я ж не сопротивлялся. Сил не было, желания тоже. То есть желание-то было, но другое. Как на третьем курсе в лётном. Когда мальчики уже, а девочки ещё. Вот примерно такое. И даже больше.

Сам от себя не ожидал.

Она улетела. Сегодня утром. По своим делам, потом по нашим. Теперь уже — нашим.

Нет, я с ней по-честному. Три часа отговаривал. Мог бы и дольше, но она заперлась в хозблоке. А на компе включила подборку репертуара вокально-инструментального ансамбля "Барвинок". На полную громкость. На песне "Лютики" я сломался. Ну, поворчал ещё потом. Но сам вижу — Саша упёрлась. А если она упирается, то это всё. Туши свет, сливай воду, как выражается Славин в таких случаях.

Пока она здесь была — не знал, куда деваться. А как улетела — будто душу вынули.

Сижу и не знаю, чем заняться. Покурить, что-ли? Пожалуй, покурю. Или, может, сериал посмотреть?

Попробовал "Саманту". Не могу смотреть. Противно. Совсем ничего не понимают. Хотя актёры вроде хорошие. Я раньше думал: вот же люди умеют любовь изображать. А теперь вижу — ни пса они не умеют. Даже смотрят неправильно.

Хотя чего это я? У всех же это по-разному, наверное. Просто у меня опыта не было. В смысле чувств. Вот я и экстраполирую.

Стоп. Что я несу? А как же Лена? Получается, я её не это самое? Не любил, то есть?

Ну. Как бы это сказать. Она мне очень нравилась. И как человек, и как женщина, и вообще. Когда мы разругались, мне было очень плохо. Хреново мне было, чего уж там. Обидно прежде всего. Но... нет, не буду я в этом ковыряться.

Поджарил себе гренки. Есть не стал. Вот тоже кстати: почему мне всё время хотелось жрать? Явно не только из-за физических усилий. Да и какие там усилия. А вот просто всё как-то сгорало. Лопаешь — как не в себя. А сейчас её нет, и есть не хочется. Ну вот совсем.

Если Саша не вернётся, я просто не знаю, как дальше жить буду. А если вернётся, тоже не знаю. Потому что себе не прощу, что жизнь ей испортил. Но ведь испорчу.

Читаю почту. Тот Вандерхузе ей письмо написал. Довольно раздражённое. Дескать, мне нужно передавать дела, а тебя нет. Занадобилась она ему. Да чтоб тебя, лысый пень!

Стоп. Это я что? Ревную? К себе? И вообще. Веду себя как подросток какой-то.