Александр Арбеков - Баллада о диване

После этого в моём мозгу произошло полное прояснение сознания, в связи с чем я тоже немедленно употребил искомый напиток в том же количестве. Что нам стаканы! Везите цистерны с тоннами!

Я согласился с мнением Верховного Главнокомандующего и выразил ему свой восторг. Гениально! Как отточено и сильно сказано про жопу! Да, что значит могучий и просветлённый разум!

Ах, — эта свадьба! Она пела и плясала целых три дня! Всевозможные напитки текли такой полноводной рекой, что казалось, вот-вот ещё чуть-чуть, и всё вокруг будет ими затоплено!

Мы наблюдали каких-то жонглёров, эквилибристов, отважных пускателей огня, суетливых лилипутов, кровожадных медведей и безумных клоунов, акробатов, факиров со змеями, А потом созерцали лихих канатоходцев, искусных фокусников, бородатых женщин, гибких гимнастов и толстых тюленей, шустрых гиббонов и макак, задумчивых горилл, философски настроенных шимпанзе, вальяжных тигров и нервных львов, и даже умных и игривых дельфинов. Нам кто-то и о чём-то постоянно и беспрерывно пели, играли и лихо танцевали.

И, наконец, случился апофеоз! Несколько юных и крайне соблазнительных дев-акробаток предстали перед нами. Под их тонкими трико явственно проглядывались такие формы, что мой вялый и обессиленный член обрёл, наконец, свою первородную сущность и стал подобен струне! Вперёд! Вперёд! В бой! Покой нам только снится!

Помню, как мы с Фельдмаршалом, Отцом Народа и Гением Современности горячо обнимались, пили на брудершафт и истово целовались, а потом произносили изысканные тосты за милых дам, а затем — за истребление всех врагов, и, вообще, всяческого вселенского зла! Помню, как мы с новоявленным Президентом и Отцом Нации купались в фонтане с обнажёнными девицами-акробатками и поливали их шампанским двадцатилетней выдержки. Помню, как одна из этих волшебных Валькирий чуть не свела меня с ума, мастерски делая мне минет под водой!

Помню, как я захотел полетать на тяжёлом ударно-штурмовом вертолёте класса «Ночной Бродяга» и запустить куда-нибудь парочку ракет класса «Воздух-Земля», или хотя бы «Воздух-Воздух», но мне в этом почему-то решительно отказали. Я, конечно же, обиделся, но через минуту забыл о данном досадном недоразумении.

Помню, как я стал требовать у Верховного Главнокомандующего и Отца Народа должность Капитана Атомного Ракетоносца последнего поколения. И чтобы был полный боекомплект! Без него никак! О, как же мне хотелось шарахнуть куда-нибудь пару-тройку ракет! Но я не кровожаден! Нет! Упаси Боже! Можно же шарахнуть ими просто в небо или по Северному Полюсу, в конце концов!

Новоявленный Президент немедленно подписал соответствующий Приказ или Указ, поставил печать, и вручил документ мне. Я направился в сторону океана для того, чтобы поднять из его глубин Ракетоносец, принять командование на себя и садануть ракетой по какому-нибудь объекту, но внезапно обнаружил, что бумага исчезла! Наверное, виною всему был ветер или враги. Странно… Не понятно… Неужели, всё-таки, враги!? А я-то так жажду мира! Негодяи! Мерзавцы! Может не враги? Имеются у меня некоторые подозрения в отношении двух адъютантов, постоянно находящихся подле меня. Неужели они, сволочи, похитили Приказ и лишили меня возможности шарахнуть!? Или всё-таки ветер?

Мы с Фельдмаршалом потерянный Приказ некоторое время усиленно искали, но потом обессилили, плюнули на всё и вернулись в фонтан к нашим трепещущим нимфам. Я сразу же разделся до гола и стал жаждать ту единственную женщину, которая меня могла бы удовлетворить немедленно и с жаром, но перед любовными утехами решил нырнуть в воду, дабы охладиться, и решительно сделал это.

Лидер Нации последовал моему примеру! Когда мы вынырнули, то обнаружили, что соответствующие дамы рядом с нами, увы, почему-то отсутствуют! Они куда-то все внезапно исчезли, испарились! Ну, правильно… Акробатки, они же такие неуловимые, скользкие и крайне непредсказуемые существа!

Потом мы с трудом выбрались из фонтана, пригорюнились и спели вдвоём какую-то очень чувствительную песню, заплакали навзрыд, некоторое время помолчали, выпили ещё по тридцатой или сороковой рюмке водки. Затем мы горячо и чувственно обнялись.

— Мой друг, а не прекратить ли нам существование этой никчёмной и весьма затрапезной планеты!? А?! И, вообще, — в чём самый глубокий и единственный смысл всего сущего!? — печально спросил меня Отец Отечества.

— Тема вечная… Хрен его знает. Я думаю, что ни в чём смысла нет. Ну, а насчёт этой планеты… Да, согласен, планета, так себе! Недоразумение какое-то! Ликвидируем её к чёртовой матери! Так нам и ей надо! К чёрту эту дерьмовую и бессмысленную жизнь! Зачем искать смысл, если его нет ни в чём! Глупое занятие!

— Полностью согласен с вами, мой Маршал! Всё, отдаю приказ на её уничтожение! — Президент стал, видимо, набирать какой-то код на чёрной коробочке, которая всегда присутствовала при нём, а в данный момент была пристёгнута к трусам. — К чёртовой матери её! Всё надоело! Всё потеряло свой первоначальный смысл! Сколько можно терпеть эту бесконечную и бессмысленную суету!? К чёрту, к чёрту! Зачем мы живём, куда стремимся?! Бред всё, полная ерунда! И главное! Самое главное! Любовь, увы, всё-таки не вечна! Она проходит!

Перед нами вдруг возникли Леди Ли и Цыпочка. Оказывается, дамы всё время за нами тщательно следили и очень внимательно наблюдали за нашим неадекватным поведением.

— Милый мой! Ну что же ты так горячишься!? Успокойся! — панически завопила Цыпочка. — Ведь у нас скоро будет ребёнок! Как же он без планеты!? Где же ему, бедолаге, сиротинушке несчастному жить!? Планета нам крайне необходима! Я не желаю быть какой-то бедной и бездомной беженкой, или покойницей! Опомнись!

— Какой ребёнок?! Где?! — недоумённо воскликнул Герой Отечества и Отец Народа, огляделся вокруг, а потом мощно покачнулся и чуть не упал обратно в фонтан. — От кого!?

— Идиот! Самый настоящий! Я на третьем месяце беременности! А ребёнок от тебя, как это ни странно!

— О, как? — Фельдмаршал отбросил в сторону коробочку, которая булькнула и погрузилась в воду, и шустро подскочил к своей Цыпочке. — Боже мой, как я рад, как я несказанно счастлив! Только не волнуйся, любовь моя! Присядь на стульчик, испей водички! Я сейчас помассирую тебе плечики и спинку! Поцелую попку!

— Я, кстати, тоже беременна! — вдруг мрачно произнесла Леди Ли.

— Что?! — ошеломлённо вымолвил я. — Как?! Когда!? Где!? От кого!?

— Ещё один идиот! О, Боже! И этим людям доверена судьба Цивилизации!? Куда катится мир!? — воскликнула Леди Ли. — Я беременна от тебя! Второй месяц, однако!

— Боже мой! Надо же. Радость-то какая! — одновременно воскликнули я и Отец Народа.

Мы лихорадочно заметались в поисках чего-либо спиртного, обнаружили случайно сохранившуюся бутылку виски, жадно, на двоих, выпили её до дна и вырубились вчистую, окончательно и надолго… Бедная, бедная Федерация! Как же она без нашего мудрого и крайне чуткого руководства!? Ну, слава Богу, хоть планета уцелела. Какая-никакая, а колыбель жизни, всё-таки! Обитель наша драгоценная и мать родная! Пускай пока существует…