Борис Липатов - Вулкан в кармане

Кассарик утомленно закрыл глаза.

Обрывками, перегоняя друг друга, разные планы неслись в премьерской голове…

— О! — и Кассарик забыл о подагре и запросе правой.

— О! — и Кассарик о необычайной легкостью бросился к телефону.

— О!..

— Кабинет председателя сокольской организации? Мерси… Кто у телефона? Это вы, генерал? Да, Кассарик. Дело необычайной важности! Прошу немедленно приехать ко мне. Да, да… Жду… жду…

Опять погрузившись в мягкое кресло, мечтательно закрывает глаза…

В кабинете прохладно, в кабинете тяжелые шторы не позволяют озорному солнцу мешать государственной работе и — незаметно подкрадывается ласковый сон к Кассариковскому черепу.

— Хр… хр… хр!..

Тсс!.. Премьер задремал…

Тсс!..

В покой премьеровского черепа врезался осторожный голос секретаря:

— Господин министр… Господин министр…

Опять завертелись проекты, запросы, а над всеми этими надоевшими делами — приступ подагры…

— Да?

— Генерал…

— Проси, проси!..

Встал и сделал несколько шагов навстречу позвякиванию шпор.

— Садитесь, генерал!

«Садитесь, генерал…».

Вы, конечно, читали коротенькие заметки о таинственном изобретении профессора Пряника; первое время я, зная дутость технических сенсаций, не придавал никакого значения работе профессора, но когда в газетах и даже серьезных научных журналах все чаще и чаще стала фигурировать фамилия профессора, я, памятуя благо государства нашего, написал профессору Прянику письмо; напоминая профессору его чешское происхождение, выражал надежду, что изобретение, столь прославленное, — будет подарено, конечно, за приличное вознаграждение, — чешскому правительству. Через несколько дней получил следующее письмо:

« Господин министр!

Хорошо, конечно (правда, позже других) вспомнить о патриотических чувствах. Когда я — в начале работы — писал несколько раз длиннейшие жалобные письма с требованием субсидии — ваши патриотические чувства, уважаемый господин министр. Эта тупоумная невнимательность не только государственного мужа, но и моих коллег, не могла, конечно, остановить начатую работу. В кошмарно тяжелых условиях созидался мой „Везувиан“; бывали дни, когда приходилось голодать для того, чтобы купить нужные предметы для опытов… И вот тогда я перестал считать себя чехом, — отдавая „Везувиан“ человечеству.

Профессор Тадеуш Пряник ».

— Конечно, после такого наглого письма немыслимы никакие переговоры. Но вы понимаете, генерал, что чешское правительство должно иметь изобретение Пряника, или…

— Или, господин премьер?..

— Или уничтожить и Пряника и… Да, это необходимо! Сумасшедший Пряник без всякого колебания продаст «Везувиан» кому угодно… Мы не обладаем возможностью купить, но уничтожить — уничтожить мы можем!!. У вас, конечно, генерал, есть верные люди, горячо любящие родину, которые возьмут на себя великую миссию уничтожить человека, забывшего национальную гордость?!.

— Если бы не лета, господин министр, я сам…

— Знаю, знаю, генерал!.. Вот поэтому вам правительство и поручает разделаться с этим сумасшедшим…

— Он будет уничтожен…

— Слово?

— Слово!

Пинкертон злой и непроспавшийся сидит в курильной комнате отеля… Зулумба получил краткий отдых и наслаждался. Этой черной образины не добудиться никакими средствами… Пинкертон грызет кончик сигары. Как вернуть последнюю телеграмму мистеру Доксу? И дернул же чорт телеграфировать, что Пряник в его руках… Тьфу! И новый стакан сода-виски в разгоряченную глотку… Эх!..

Читает толстые еженедельники, глядит непонимающими глазами на всех Куллиджей и Дауэсов, «популярных весьма» в Германии. А, ну их к дьяволу… осточертели…

И вдруг…

С кресла привскочил и глаза стальные (какие же у сыщика могут быть другие глаза) в страницу журнальную воткнул…

Что?!?

«Знаменитый профессор Пряник на прогулке со своим слугой Навуходоносором»…

Профессор Пряник!.. Профессор Пряник на прогулке с негром!. Да, ведь, это же Зулумба!!. Неповторяемая копия Зулумбы!

Брат! Двойник!!. Сиамские близнецы!!!

И журнал вчетверо согнув и в карманную тишь засунув, помчался к Зулумбе…

Дрожащими руками накапал нашатырного спирта в воду, и, вразумительно порывшись кулаком в Зулумбиных ребрах, освободил негра от пьяной дремоты…

— На, тварь, выпей!

И Зулумба, видя в стакане что-то белое и прозрачное и из собственной пасти ощущая ароматы спиртуозных смесей, доверчиво к стакану потянулся и забросил в непроходимую темноту своего желудка…

«Угождай собаке нужного тебе человека, а потом познакомься с ним»… Девиз, правда, ни к селу, ни к городу, но Пинкертона, несколько за себя настроивший… короче — Шерлок-Пинкертон заинтересовался страшно Навуходоносором — негром профессора… Через 3–4 дня у него была коллекция моментальных снимков с этого черного парня, расписание его маршрутов и приблизительная схема вечерних развлечений…

— Ты все понял, Зулумба?

— Да, мистер.

— Смотри у меня!!

— Слушаю, мистер.

— Значит, ты с ним напьешься, вернее — споишь его, но сохрани тебя твои черномазые боги, если ты проглотишь хоть одну лишнюю рюмку!!. Я на автомобиле буду ждать у того сквера… Вон там понял?

— Да, мистер Пинкертон!

— Ну, ступай!..

Навуходоносор чрезвычайно доволен… В паршивеньком кафэ и вдруг — соотечественник! И такая уйма денег! Навуходоносор и Зулумба радостно ворочали белками глаз и сверкали полосками слепящих зубов…

Ах, какая хорошая водка! Сколько ее было выпито!!

Ах, какая хорошая водка!

Зулумба все-таки не забыл бдительности кулака своего хозяина… Ну, и больно же бьется мистер Пинкертон!..

Навуходоносор рассказывал о своей несложной карьере. Чем его карьера отличалась от Зулумбовой? Ай! Разве можно понять, с каким наслаждением они вспоминали густые заросли и пески, солнце над головой и лоснящиеся от масла животы сородичей. Эх!!.

Фонари в глазах Навуходоносора были какими-то светящимися гроздьями… Когда они вышли из кафэ, ночной воздух забирался в глотку, выталкивая из нее мотивы далекой родины… Постовой полицейский с большим страхом подошел к чернокожим и сделал им замечание… Не может понять того, что земляки встретились…

Для Навуходоносора события замелькали сказочно неожиданно. Какой-то автомобиль… Снова веселая выпивка… Что?.. Раздеться?.. Можно и раздеться! Ах! и свистнувшая в воздухе дубинка произвела на черепе Навуходоносора небольшую трещину. Навуходоносору не нужно больше прислуживать профессору… Навуходоносор не будет больше вспоминать о тропиках…