Сергей Михайлов - Шестое чувство, или Тайна Кутузовского экстрасенса

— Ох, и не говори, — запричитала тетя Клава. — Хворала я. Не поверишь, на кухню ко мне шаровая молния залетела. Ну я ее, конечно, веником, а она ка-а-ак бухнет! Веник — в пепел, я — в обморок. Только сегодня оклемалась.

— Вот это да! А мне шаровую молнию видеть не доводилось.

— И не приведи Господь! Ишь, любопытный, — проворчала тетя Клава. — Хотя увидишь еще, придет время. На вот, забирай свою прессу… Не безобразишь больше? — спросила она вдруг, пристально взглянув поверх очков мне в глаза.

— Что? — не понял я.

— Ну ладно, иди, иди, а то вон сколько народа собралось.

Я отошел, оглянулся. К амбразуре киоска протиснулся субъект без подбородка и бровей. Тот самый — в морковном свитере! Он хрипло пробасил:

— «Шахматы»!

Я зажмурился, потряс головой, открыл глаза — морковного свитера уже не было, тетя Клава спокойно обслуживала следующего покупателя.

Я вернулся к киоску, нырнул по плечи в окошечко и спросил:

— И часто он у вас покупает?

— Кто? — не поняла тетя Клава. — Да тот, в свитере.

— Точно не скажу. В постоянных клиентах не числится, — ответила киоскерша.

Всю дорогу до института я думал о человеке в морковном свитере. Вторая встреча. Я, конечно, был рад, что он не погиб под КАМАЗом. Однако все это так странно! Может, воображение разыгралось? Может, он никакой не инопланетянин? Может, и контроля-то нет?

И тот лжекомандированный, наверное, самый что ни на есть настоящий. И НЛО он видел, ведь тарелочка действительно была!

Рабочий день прошел как обычно. Но вот потом…

Вечером, прямо из института, я поехал на Авиамоторную к одному знакомому филателисту посмотреть коллекцию довоенных марок.

Я вынырнул из метро. Было жарко, душно и пыльно. Вдоль сквера с бюстом «всесоюзного старосты» я направился к рынку. У цветочного магазина собралась внушительная толпа. Я протиснулся вперед. У бочки с надписью «Квас» тщедушная старушка мертвой хваткой вцепилась в руку слабо сопротивлявшегося гражданина лет тридцати с небольшим.

— Попался, голубчик! — ехидно прошепелявила старушка.

Вострые глазки так и сверкали из-под кустистых бровей. Вылитая Шапокляк!

— И чего привязалась? — недоуменно вопрошал гражданин, добродушно взирая на старушенцию с высоты почти двухметрового роста. — Никого не трогаю, стою, пью квас…

— Видали?! — вопила Шапокляк. — Никого не трогает! Ишь ты! А кто рубь железный в банку кинул, а сдачи рубля на два взял?! Шесть двадцаток, три пятнашки и еще медь. Не ты?!

Гражданин пожал плечами, отхлебнул из кружки.

— Не я, конечно. Мне и в голову такое не пришло бы…

— Как же, не пришло бы! Знаем мы вас! Окаянных!.. Жулик он, истинный крест, жулик!

— И не стыдно вам, мамаша?

— Это мне-то стыдно?! — взвилась Шапокляк. — Милиция!.. Милиция!..

Тут до меня дошло, в чем дело. Здесь поставили эксперимент с самообслуживанием. Подходи, бросай монеты в банку, наливай квасу, сколько положено. Все на полном доверии. Ситуация, представленная старушенцией, теоретически была возможна, а как на самом деле?.. Я «настроился на волну» обвиненного в жульничестве и в следующий миг уже знал правду.

— Не надо никакой милиции! Успокойтесь, бабушка, не нервничайте. Я все видел. Могу подтвердить: этот парень ни в чем не виноват. У него и в кармане-то не больше десяти копеек медью.

«Задержанный» благодарно улыбнулся.

— Ну вот, я говорю, а она не верит… Да отпустите же меня, мамаша! Вот прицепилась…

Шапокляк сконфузилась, выпустила рукав гражданина, окинула меня подозрительным взглядом, махнула рукой и заковыляла прочь, бормоча что-то себе под нос.

Послышались незлобивые смешки:

— И на старуху бывает проруха.

— Нет, видали? Как она его!

— Молодец, бабка!

— Шустрая бабуля…

Толпа постепенно рассеялась, исчез и заподозренный в жульничестве парень. Я, довольный своим поступком, пошел дальше.

Кто-то осторожно тронул меня за локоть. Я обернулся на ходу. Круглолицый человек с интересом разглядывал меня.

— Вы что? — спросил я настороженно.

— Удивительно! Как вы догадались? Как разобрались? — В его словах сквозило восхищение.

— Вы о чем? — Я остановился.

— Извините, что я вот так, среди улицы, вас остановил. Но я просто поражен, как вы блестяще разобрались в ситуации…

— Что вам надо?

— Ведь вы позже подошли! Я вас сразу приметил. Вот, думаю, чудак — вы уж меня извините, — в такую жару в пиджаке.

Сам он был в темно-синем батнике фирмы «Вранглер».

— Ну и что? Может, мне холодно. Вам-то что за дело до моего пиджака?

— Да бог с ним, с пиджаком! — замахал пухлыми руками мужчина. — Ходите в шубе, это я так. Просто я вас приметил по пиджаку…

— Оставьте в покое мой пиджак! — Я догадался: с этим типом необходимо поссориться — может, тогда отстанет.

— Да что вы, право! — обиделся мужчина, выпятив толстую нижнюю губу. Отставать он не собирался. Неожиданно спросил: — Вы экстрасенс?

Кто-то толкнул меня в спину, и я навалился на круглолицего, слегка боднув его в подбородок. Мимо вихляющей походкой прошел субъект в морковном свитере.

— Простите, — виновато пробормотал я.

Прохожего в свитере мужчина, кажется, не заметил.

— Что с вами? Вам нехорошо?

— Нет, нет, ничего, уже прошло. Жара, знаете ли…

Высоко в небе прошел косяк двугорбых верблюдов.

— Верблюды клином пошли, — задумчиво произнес я, провожая их взглядом.

Мужчина недоуменно взирал то на меня, то на небо.

— Какие верблюды? Каким клином?! — прорвало его. — Вы мне все-таки скажите, вы экстрасенс?

Верблюды скрылись. Я очнулся.

— Что? Что вы говорите? Экстрасенс? Да… Нет, что вы! Просто… так получилось… Случайно…

Незнакомец шутливо погрозил мне пальцем.

— Знаем мы таких, скромничаете небось. Я ведь не из праздного любопытства спрашиваю, у меня чисто профессиональный интерес. Я следователь по особым делам.

«Да знаю я! — с досадой подумал я. — Все о тебе знаю. И что тебе от меня нужно — тоже знаю».

— Вы не удивлены?

— Нет, почему же, — я попытался изобразить удивление, — удивлен. Весьма.

— У меня вот какое предложение… — Догадываюсь.

— Догадываетесь?

— Да. Вы хотите, чтобы я помог вам раскрыть одно преступление. Так ведь?

Следователь попятился.

— Так. А откуда вы знаете?

— Так я же экстрасенс!

— Нет, правда?

— Вы же сами меня так назвали!

— Ну, я подумал… Предположил… Так, в шутку…

— Хороша шутка! Пристаете на улице. Я действительно удивлен. Весьма.

— Так вы на самом деле?..

— А то как же!..

Тут что-то больно ударило меня по макушке. Я оглянулся — никого. «Да отвяжитесь вы!» — мысленно огрызнулся я. Последовало второе предупреждение: чувствительный пинок пониже спины.

— Я согласен помочь вам, — зло проговорил я и тут же получил еще один пинок. — Едемте.