ФАНТАСТИКА И ФЭНТЕЗИ ПОЛЬСКИХ АВТОРОВ

"M.A.T.R.I.X. тебя заловил".

Из состояния маразма Крысю вырвал грохот сапог в двери и грубый голос:

- Открывайте, МАТРИКЗ!

Магистр Крыся на подгибающихся ногах поволокся к двери. На пороге ожидали два агента: один высокий как фонарный столб, а второй лишь чуточку ниже.

- Меня зовут Анджей Позвадовски-Штольц, - первым отозвался высокий. - Мой коллега - агент Станислав Мульда. Мы оба из Международного Агентства Торможения Разбоя в Интернете "Короткое Замыкание".

- Другими словами, МАТРИКЗ или "Короткое замыкание", - закончил за Розвадовского-Штольца агент пониже ростом.

Первый осуждающе глянул на Мульду, но ничего не сказал и только вошел в квартиру. За ними, двигаясь словно автомат, потащился и Крыся.

Оба агента удобно устроились на стульях в салоне. Предводитель GoS скромненько присел на пуфике. Начал Мульда:

- Вы являетесь шефом хакерской группы "Боги Туфты". И не отрицайте. - Мульда поднял руку, предупреждая желание Крыси возразить. Ваша группа - самая лучшая во всей Польше, можно сказать - одна из лучших во всем мире. Говоря откровенно, все "Короткое Замыкание" перед вами готово снять шляпу, но своими действиями вы нарушаете закон. У нас на вас целая папка материалов. Достаточно лишь передать ее прокурору, и небо в клеточку вам обеспечено лет на пятнадцать. Понятно?

Совершенно перепуганный и сломавшийся Крыся лишь кивнул.

- Но у нас для вас имеется одно предложение... - вступил на сей раз Розвадовский-Штольц.

В глазах у магистра Крыси блеснула искорка надежды.

ОВАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ В БЕЛОМ ДОМЕ, ВАШИНГТОН, США

Президент Соединенных Штатов Америки, Джозеф Левинский, поудобнее уселся на стуле, глянул на посла Республики Польша и рассмеялся.

- Вы уж простите мне мой смех, но то, что вы планируете в своей Польше, это просто коварство и варварство. Соединенные Штаты являются оплотом демократии, справедливости и правопорядка, и потому не поддержат эту вашу операцию "За Сфинкса".

- Нам и не нужна ваша поддержка, - начал объясняться польский посол, Ежи Островский. - Нам нужен лишь ваш нейтралитет, ну и, самое большее, чтобы вы "придавили" на Россию через дипломатические каналы. Для нас, поляков, данная миссия - это дело чести...

- Поляки и честь! Вы смеетесь!

- Господин президент... - попытался вмешаться государственный секретарь Майлз.

- Прошу прощения, - поправился президент. - Что-то меня понесло. Тем не менее, Соединенные Штаты никак не станут участвовать в этой варварской операции! Это мой окончательный ответ!

- В таком случае, - не проявляя каких-либо чувств, продолжил посол, - вы нам не оставляете какого-либо иного выхода.

Президент и госсекретарь с недоверием глядели на упрямое выражение на лице Островского. В конце концов, Левинский решил сбросить пар:

- Так ты угрожаешь нам объявлением войны!

Посол отметил, что разозлил президента не на шутку. Левинский перешел на "ты".

- У нас нет никаких шансов в столкновении со всей мощью Соединенных Штатов, - спокойно продолжил Островский, - но...

Посол значительно понизил голос.

Левинский прищурился, пытаясь понять все последствия, исходящие из этого краткого "но...". В конце концов до него дошло, и он снова хотел было рассмеяться, но как-то сдержался. Официальный дипломатический представитель не стал бы бросать слов на ветер.

- Неужто вы угрожаете нам атомным ударом? - спросил он недоверчиво.

Посол прикрыл глаза и кивнул.

Левинский ржал до болей в животе. Государственный секретарь тоже не выдержал. Наконец они успокоились, а президент, утирая слезы, сказал:

- Ну откуда у вас ракеты с ядерными боеголовками? Ведь ваша наука всего лишь на пару десятков лет опережает страны третьего мира?

- У нас имеется доступ в Интернет, придуманный, кстати, вами, и самые лучшие хакеры мира.

- И как все это связано?

- Наверняка вы слышали о взломе правительственного сайта Китая? Это сделали наши хакеры из группы "Боги Туфты". У Китая имеется серьезный ядерный арсенал. Что удалось один раз, может и повториться.

Президент побледнел:

- Вы этого не сделаете!

- Ну почему же. Мы вломимся в систему обороны России и направим их ракеты на вас. Польша сделалась посмешищем среди всех наций. Наших граждан, причем, граждан с прекрасными умами, оказывается можно безнаказанно убивать. И никто не хочет стать на нашей стороне. Но вам кое-что следует узнать про "полячков" [3] Презрительное название поляков в американских анекдотах – Примечание переводчика. : если кто-либо начинает над ними издеваться, "полячки" делаются крайне опасными и кусают где-только можно и чем только можно.

- Ебал я вашу народную память о погибших, насрать мне на то, что над вами смеются, а всю вашу дешевую похвальбу относительно ядерного нападения можете сунуть себе в жопу!

- Господин президент... - вновь начал успокаивать президента госсекретарь.

- Простите.

Посол вытащил из кармана сотовый телефон.

* * *

Мульда положил трубку.

- Можете начинать, Крыся. Если взлом вам удастся, можете рассчитывать на свободу и работу в МАТРИКЗ. Врубился, парень?

Магистр "One" Крыся только кивнул, щелкнул пальцами и надел наушники. Пальцы полетели над клавиатурой.

- "Боги Туфты" работают в последний раз, - бросил он в микрофон.

* * *

- Долго нам еще ждать? - уже в полнейшем раздражении спросил президент.

Посол, тоже обеспокоенный, глянул на часы.

Зазвонил телефон. Президент изумленно глядел на красный аппарат. "Горячая линия" с Москвой.

Через пару минут, совершенно взбешенный, он бросил трубку.

- Идиоты! Что же вы натворили, полячки! Русские разрывают договор о разоружении! По их мнению, какой-то пидор из Пентагона попытался вломиться в их систему обороны, обезвредить все программы управления и вызвать взрыв ракет в шахтах! Придурки! Сорок лет холодной войны псу под хвост!...

- Ничего не случилось, - посол поднялся с места, направляясь к выходу. Пока-что ничего не произошло. Это была только проба наших возможностей...

- Ваших!? Но ведь это же кто-то из Пентагона...!

- Ох, - Островский скромно улыбнулся. - Нам не хотелось уничтожать мифа, будто вы самый замечательный народ в мире, и не только в вопросах демократии и патетики.

Президент побагровел и начал сопеть:

- Уебывай, польская свинья! Никогда мы не поддержим вашу операцию! Никогда в жизни!

- Мы не нуждаемся в вашей поддержке. В то время как вы с русскими будете обмениваться дипломатическими нотами, мы в устроим небольшую дымовуху на Ближнем Востоке.

ЗДАНИЕ МИНИСТЕРСТВА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ ЕГИПТА В КАИРЕ

- Аюджил ибн Рашид, слушаю.

- Это госсекретарь Уолтер Майлз, добрый день.

- Добрый. Не звоните же вы мне посреди ночи только лишь за тем, чтобы поздороваться?