Эдуард Поляков - Сопряжение. ЗИЛ-2 (СИ)

- Договорились, - подмигнул я. - Загадываю, что выпадет "решка"! Дорогая моя, я хоть и не математик, но физик и про теорию вероятности забыл больше, чем ты когда-либо знала! Шанс того, что за десять подкидываний ни разу не выпадет "решка" равно двум в десятой степени, или один к тысяче двадцати четырем? Готовься чистить пятки Копилки.

- А если выиграю я? - нехорошо улыбнулась мелкая.

- То сможешь побрить меня налысо! - предложил я.

- Пинцетом! - уточнила она и протянула руку, чтобы скрепить договор.

Признаться, ее уверенность несколько настораживала, но не давать же заднюю?

И вот, монетка взлетела в воздух в первый раз. Орел. Второй - аналогично. Пятый… Да мля! Начинаю нервничать, поглаживая в мои густые, чёрные волосы. Уже нет никакой уверенности в том, что хоть раз выпадет решка.

В десятый раз подкидываю монетку, внутренне молясь всем богам, чтобы оставили мои волосы на месте. И боги услышали меня! Машина подскочила на кочке и маленькая монетка, заряженнаяединицей опыта, выскочила в открытое окно.

Мне ничего не оставалось, как сделать морду полную скорби, мол если бы не это досадное недоразумение, то девочка точно бы проиграла и завтра чистила пятки скального тролля.

Впрочем, Пуговка ответила мне гримасой полной превосходства. Всё её естество прямо говорило: "Но вот, ты проиграл!". Чтобы не форсить эту тему, нужно срочно менять разговор.

- И всё-таки, мы отклонились от темы. Я считаю, что вокруг нас какая-то сплошная симуляция. Массаракш, да я почти уверен, что какой-то придурок смотрит на наши злоключения и думает, какую бы еще подлянку подложить этим ребятам.

- Зачем? - вздернула бровь Пуговка.

- Ну как, зачем? Из-за детского уебанского желания позырить! Или чтобы увлечь зрителя, если речь идет о фильме, в котором мы - главные герои.

Мелкая нахмурила лобик, а я мысленно улыбнулся. Мне все-таки удалось отвлечь вампирёныша от маниакального желания побрить мне голову.

- Если всё так, то должны быть стандартные клише. Например… ЗИЛ, когда ты взорвал половину степи и открыл аспект Гравитации, ты смотрел на взрыв или стоял к нему спиной?

- Да нет, смотрел прямо. Мне ещё было интересно, что получится, - пожал я плечами. - Но меня стёрло еще до того, как я успел что-то разглядеть.

- Хорошо, - она прикусила губу. - А когда мы бились со Скамосом? Помнишь, я ударила в тебя заклинанием?

- Ну да. Несмотря на боль от твоего заклинания, она восполнило моё здоровье. Кстати, откуда ты узнала, что таким образом можно лечить союзников с одинаковым аспектом?

- Да не знала я! - развела руки мелкая. - Мне почему-то захотелось тебя ударить! И не спрашивай почему, сама не знаю!

- А вот это уже подозрительно, - отозвался брат. - В книгах такая вещь называется логическая дыра. Еще один плюсик в пользу твоей паранои, Денис…

- Не паранойя, а СПГС! - усмехнулся я.

Брат был далеко не первым намекал на нерациональные выверты моей психики. Да что там говорить, я и сам в курсе что "бред" - моё второе имя.

- Ой, - выдохнула Пуговка, точно испугалась чего-то. - И подголовники!

- Что подголовники? - не понял я.

- Когда снимают сцены в машине, то убирают подголовники, чтобы было видно лица персонажа в машине, - произнесла она.

Я немного напрягся, и посмотрел на водительское сиденье, где сейчас сидел Ярослав. И хотя я был клятвенно уверен в том что ещё вчера они находились на своих местах - сейчас их не было. И это могло значить только одно - нас ждут хреновые приключения.

- Всем приготовиться, сейчас что-то будет, - скомандовал я, надевая кастеты на руки. - Ярослав, не вздумай останавливаться! Если нужно будет въехать в бабушку - делай!

И в этот момент логи остудили мою паранойю сообщением, которое раньше предвещало только добрые вести.

Юрий Семецкий погиб. Подавился вареником.

-Ладно ребят, расслабьтесь, - произношу я и пересылаю сообщение остальным. - В ближайшие пару часов нам ничего не грозит.

К тому моменту машина соскочила с просёлочной дороги и уже въезжала в маленький городок под Саратовом.

Аткарск - региональная столица убитых дорог и моды на все “столишное”. Глубинка, маму-ее-нищету! Именно она, а не небоскребы нерезиновой и часы патриарха, показывает истинное состояние страны.

Новомодная антиграв-подвеска на авто - подарок Нидавеллира нашему миру, установленная на в хлам тонированную "Приору" с ржавыми порогами. Девчонок в пафосных шмотках со статами на плюсы к привлекательности, и пускающих на них слюни азеров, что торгуют арбузами. Рекламный баннер с тренингами "Стань крутым магом-стихийником!", висящим на одном столбе с написанными от руки объявлениями "Продам семенную картошку". Малята в общем.

- Ну что, может пожрём? - предлагаю я, найдя глазами сетевую рыгаловку начинающуюся на "Мак", а заканчивающиеся на "дональдс". От пережитого нервяка почему-то очень пробило на кишкоблудство.

Не то чтобы я был врагом своему здоровью, просто иногда организм требует чего-нибудь вредного, прожаренного и несъедобного. Именно поэтому в магазинах всё ещё продается "Доширак", всё ещё существует ларьки с шаурмой и подобные спонсоры диабета.

И всё-таки, моя паранойя сделала своё дело. Кепка, натянутая на самые глаза, шарф посреди лета, из-за которого была не только душно, но жрать тяжело. Ярослав выглядел не лучше. Его серо-сизую морду Пуговка разрисовала косметикой, от чего Яр изменился до неузнаваемости.

Красота, все-таки, страшная сила. Вот, перед тобой сидит умертвие с черными деснами и глазами без зрачков. А через пятнадцать минут работы визажиста, в лице девочки-подростка, он выглядит как вполне себе симпатичный трансик! Подкалывать не стал. Пусть лучше так, чем вообще никак.

Копилку пришлось оставить в машине. Он решительно не понимал почему все идут в кафешку, а он наказан. Ну не знаю, может быть потому что его ряха не влезет в входную дверь? Придурок, мля. Мы просто накрыли его тентом и клятвенно пообещали принести Хэппи Мил с игрушкой.

Увы, насладиться трапезой и саморазрушением организма не получилось. Едва я заточил второй пакет с фри, как мелкая дернула меня за руку.

- Смотри!!! На видосе с драконом почти шестьдесят миллионов просмотров! И то, как домовая отлупила Копилку - тоже зашло. Правда только в США и Европе, но восемь миллионов за два часа - здорово! А вот влог про кентавра…

Грустно произнесла девочка и, тем не менее, от последних слов у меня волосы встали дыбом.

- Ты что, уже залила видео с кентавром? - не сдерживая эмоции, проорал я, чем привлёк любопытные взгляды.

- Ну да. Где я еще достану халявный вай-фай? Прикрепила нарезанный ролик с рекламой гнома и залила, - ответила Эмма, смотря на меня с непониманием. - Чего ты бесишься?

- Ты понимаешь, что сейчас нас ищет каждая собака? Я, мля, свой телефон утопил, чтобы нас не запеленговали! А что делаешь ты? Выкладываешь через общую сеть видео, где прямо рассказываешь где мы и что сейчас делаем!