Александр Яйков - Шаги к жизни (трилогия)

- Решил пивка выпить, оторваться? А ты страх не потерял? Да тебя Шеф казнит если узнает. Сам знаешь как он к этому делу относится . До сих пор помню как он нас черенком от лопаты гонял после того как мы на твою днюху нализались до состояния "My-My" - ярчайший эпизод нашей общей биографии. Мы оба дернулись, намереваясь потереть особо пострадавшую мягкую часть тела, а заметив это невольное движение, дружно рассмеялись.

- Ну как? Не боишься повторения этой "веселой" процедуры?

- Не бойся за меня Дамирчик. Сегодня Михалыч разрешил нам всем немного расслабиться. И даже выходной разрешил завтра взять - шипение открытой бутылки и вот я, словно варвар разливаю пиво по чайным стаканам.

- Выходной? В воскресенье? С чего это Шеф так "расщедрился"? Не ужели кто-то из наших отличился и теперь даже у убежденного трезвенника Вовчика появился повод немного расслабиться? - пиво оказалось неожиданно хорошим. Явно не местное разливное пойло, в котором от пива осталось только название. Да и то не очень цензурное.

- Повод есть. Странно только что ты о нем не знаешь.

- Ааа! Так вот откуда пиво! Прага. Открытый чемпионат Европы. Так значит это вы ребята там шороху навели. А я думал туда "Москали" и парни из Новокузнецка катались - разливаю по второй и весь обращаюсь в слух. Хорошая история под настоящее чешское пиво. Что может быть прекраснее?

- Ребята из клуба "Сила Сибири" по каким-то причинам поехать не смогли. Поэтому участниками от России стали мы и "Столичный Легион". Прага вздрогнула, когда туда приехала наша Русская мощь.

- Дааа. Слышал по новостям. Из сорока двух боев с вашим участием, двадцать семь окончились победой.

- Точно-точно. И три из них я записал в свой актив - Вовчик осушив свой стакан взялся разливать пиво из опустевшей на половину тары - Дааа . Мы рвали их как котят. Мы буквально аннигилировали этих гребанных европеоидов. Каждая победа над кем-нибудь из наших становилась для них настоящим праздником.

- Блин. Завидую пррросто жутко. Сам бы с радостью надрал бы парочку евро-задниц. К сожалению, теперь мне это не светит. Остается лишь тешить себя воспоминаниями и участвовать в пиксельных поединках - показываю коробочку из под симулятора боев без правил Вовчику и с силой швыряю ее под кровать.

- Главное что твой бой продолжается. А остальное совершенно неважно. Ты стараешься держать себя в форме, тренируешься...

- Вовчик! Хорош флудить! Мы тут вообще-то сейчас твою победу отмечаем а не мои похороны. Поплакаться о своей горькой судьбе я могу и в одиночестве. Потом. А сейчас мне хочется выпить, повеселиться, выслушать парочку веселых спортивных баек, рассказать несколько свежих анекдотов... Но ни как не выслушивать твои сочувственно-скорбные речи.

- Извини, не подумал. Я не хотел.

- Забей Вовчик. Просто забей. Лучше сносись на кухню, притащи оттуда какой-нибудь закуски. Вашу безоговорочную победу и отпраздновать нужно соответствующе, с размахом. И останавливаться на пиве будет просто глупо. Так что захвати с кухни еще и коньяка пару бутылок. Там где-то должно быть. Поищи.

- Коньяк, говоришь? Коньяк это хорошо, это правильно. Градус понижать никак низя - одобрил мое предложение Вовчик и предвкушающе потирая ладони, пошел проводить кухонный досмотр. Мой друг явно отнесся к своей гастрономической миссии со всей ответственностью. Поэтому, немного подумав, я решил тоже поучаствовать и слегка подчистить стол. Конфеты, торт, сахар, тарелки - в общем, убрал все что нам не пригодилось, освобождая место под закуски.

Нас явно сегодня ожидал веселый вечерок. Очень, очень, очень веселый вечерок.

- Каратист из Шотландии? Звучит как минимум странно.

- Ага, Я тоже сначала так подумал. Но потом эта верткая вша дала мне жару и мнение это пришлось срочно сменить - опустевшая рюмка едва едва не разминулась со столом. Речь у Вовчика была еще относительно связной, но вот с координацией у него уже были явные проблемы. Хотя, я от него отставал не намного и мое пьяненькое хихиканье то и дело сбивало друга с нити повествования.

- Хорошо что я с тобой частенько спаринговался и отлично знаю как справляться с подобными ного-рукомахателями. Ограничить пространство для маневра затем войти в клинч. И все. Дальше начинает работать наработанный годами борцовский опыт и разница в мышечной массе - Вовчик попытался снять кофту чтобы продемонстрировать свою бицуху, но запутался в рукавах, после чего плюнул на все это дело и продолжил рассказ о своих чешских подвигах.

- Хорошо еще то, что этот шотландский мачо кекосинкаем баловался, а не мяумяутаем как ты.

- Дааа Муяй. Муау. Муаааутай юзать не всякий смогет.

- Ага Только больные на голову тайцы, малазийцы, корейцы и ты. Мазохисты которым хватает терпения одни и те же удары часами отробв.. отравбв.. стра... набивать в общем.

- Вместо того что бы повторять каждый день по тысяче приемов...

- Лучше повторить тысячу раз всего один. Знаю, знаю. Ты эту "сказку" мне уже миллимон раз рассказывал.

- Миллимон? Миллимон хаахах! Пьянь. Xaxax. Уже слова не можешь вывоваривать.

- Сам ты пьянь. Могу я слова "вывоваривать". Хахахахххх Хахааах ха - два оленя ржущих словно кони, в общем, та еще парочка "ДЭбилов".

- Короче, "ИЗИ" получилась схваточка. Я по началу в оборону ушел. В первом периоде старался принимать все на блок, вперед особо не рвался. Ну а во втором... Стоило лишь этому кексу только расслабиться, я тут же подловил его на очередной атаке и вцепился в левое запястье. Он конечно пытался вырваться, но хватка, сам знаешь, у меня железная.

- Знааааю. Еще помню как ты орехи грецкие пальцами на спор крошил. Помню и парнишке из Шотландии сочувствую - закусывать дорогой коньяк вареной колбасой и шпротами чистой воды кощунство по отношению к столь дивному напитку. Только вот нам на это было совершенно наплевать. Мы полным ходом целенаправленно двигались к станции "ПьяныеВСосискино" и нам до нее осталось пройти путь длинною... грамм эдак в пятьсот.

- В общем... Поймал за руку, начал его раздергивать. Он пытался меня пробить ногами, но замахнуться очень сложно когда "Моя твоя шатать берется" . На себя, влево, влево, на себя, влево. Сбить столку, нарушить координацию, отвлечь короткими неопасными ударами. Дернуть вправо, затем влево, потащить на себя, опять на себя и БУУУУМ! На очередном рывке перехват свободной руки и бросок через бедро. У мальчика-шотландчика только пятки сверкнули. Я этим "юннатом" пыль из мата выбил, а потом взял получившуюся отбивную на болевой ииии ВСЕ! Рефери задирает мне лапку, зал ревет, наши ребята ликуют, букмекеры гребут деньги лопатой В общем, все рады и счастливы... Кроме конечно бедняги из Шотландии. Мой бросок его очень "впечатлил" и он довольно долго еще отходил от внезапной встречи с матом.