Жанна Лебедева - Очень босоногая история: Маньяк на свободе!

— Во–вторых, женщины более эмоциональны, истеричны даже, они интриганки, поэтому я предпочитаю работать с мужчинами! С ними так легко общаться, они всегда готовы мне помочь, — с видом наивной школьницы, добросовестно затвердившей урок, но не сильно вникшей в его содержание, продолжала докладчица.

Ася подавила зевок. Это ж надо так излагать. Что же она забыла тогда на руководящем посту? Студентка поерзала на стуле и положила ноги на кеды. Жаль, не успела вымыть ноги, сейчас бы тихонько зашнуровалась — и порядок. Такой холодный пол в универе! Хотя, при постройке здания вряд ли планировалось, что кому–то вздумается ходить по нему босиком. А сумбурный, непонятно как слепленный, доклад продолжался. Молодая руководительница перескочила на животрепещущую тему демографии:

— Все очень просто, для того, чтобы родить троих детей и вырастить до возраста, когда ребенок может пойти в детский сад, а мама вернуться на работу, нужно десять лет. А теперь считайте сами, может ли женщина сделать карьеру в политике, потратив на воспитание детей десять лет? Ведь призвание женщины — рожать детей! Нам нужно исправлять демографию…

Собравшиеся одобрительно кивали, но Асю так и подмывало спросить, когда же сама докладчица умудрилась вырастить до детсадовского возраста троих детей, раз она уже не первый год успешно строит политическую карьеру. Впрочем, ежику ясно, что никаких детей у нее нет. Ася принялась изучать программку.

«Самоубийство Дюркгейма с точки зрения современных эмо»

«Ценности и ориентации сотрудников милиции»

«Домашнее насилие: методы и инструменты»

«Социологический взгляд на женское нижнее белье»

«Социологические перспективы опросов домашних животных»

«Синергетический даосизм»

«Сравнительный анализ отношения к публичному проявлению метеоризма в России и США»

«Принудительная наркотизация молодежи: влияние СМИ»

В аудиторию заглянула Аня и поймав недовольный взгляд декана, быстро притворила дверь. Ася под тем же недовольным взором выскользнула в коридор.

— Ну все, я ухожу, — зашептала Аня, махнув ключами от лаборатории социологических исследований. — Ты здесь будешь сидеть?

— Да, честно говоря, никакого желания нет. Программка весьма доставляет, а докладчики бубнят нечто невразумительное.

— Тогда в чем дело? Валим.

— У меня там кеды под столом. Если еще раз зайду и выйду, декан крик поднимет.

— Да оставь ты их, Марат заберет.

Ася поколебалась секунду, написала СМС Марату и дождавшись подтверждения в том, что кеды обязательно будут извлечены из под стола и помещены в уголок на кафедре, подруги выскользнули из Универа, радуясь теплой солнечной погоде.

— Как твое интервью с босопсихологом? — спросила Аня по дороге на остановку.

— Ань, не поверишь, повезло просто. Такой босоманьяк, — Ася торжествующе помахала диктофоном. — На два с половиной часа наговорил!

— Транскрибить теперь долго… А девахи его что?

— Одна ушла быстро, вторая сидела, пока Дуремар разглагольствовал, до слез бедную довел. Хотела бы я знать, что они забыли рядом с этим индюком надутым… Молоденькие, симпатичные, не сказать, чтоб совсем без мозгов…

— Мало ли… А почему, кстати, Дуремар?

— А он про гирудотерапию втирал. Да и сам — тощий, подловатый, хвастливый, в общем, тот еще субъект.

Аня рассмеялась.

— Слушай, ты заявку на конференцию по сексуальным девиациям отправила? — неожиданно спросила она.

— Неа, а что сегодня последний день? — спохватилась Ася.

— Ну да.

— Е-мое, я и забыла совсем! И как назло, Интернет вчера отрубили, заплатить сходить надо.

— Потом заплатишь. Пошли за колой и едем к Максу. От него отправишь. Щас я ему позвоню, — Аня нажала кнопку мобилы. — Алло, Макс?.. Да. Мы к тебе едем. А где?.. А-а. Хорошо, через полчаса. Пока. Он у Ногофоба, — пояснила она, засовывая телефон в сумочку.

— Ха–ха–ха, как раз ему расскажем.

Девушки купили в ларьке бутылочку колы для Макса. Громыхая как привязанная недобрым подростком к хвосту собаки консервная банка, к остановке подкатил трамвай. Подруги зашли в него, устроились на свободных сиденьях позади двух аккуратных бабушек.

— Проезд оплачиваем, есть свежая газета «Жизнь», — монотонно бубнила кондукторша, на объемистой сумке которой висели свежеотпечатанные газеты с кричащими сенсационными заголовками.

— Слышь, Семеновна, — сказала одна из старушек, предъявив сонной кондукторше ЕСПБ [19] ЕСПБ — единый социальный проездной билет. , — ты свежую «Жизнь» — то читала?

— Не, не брала я в этой раз. Да и читать–то некогда — огородом занимаюсь, внучок вымахал большой, выше Славки, а не помогает нисколько. Все за своим компьютером сидит, в игрушки играется.

— Ой да, молодежь сейчас много за компьютером сидят, глаза портют. А я вчерась купила газету, стала читать, батюшки–светы, что пишут!

— И что же написали?

— Да вот, говорят в Глазково завелась рыба большушшая, всех под воду ташшит.

— Страсти–то какие! Ребятишек купаться боязно отпускать, скоро ведь лето.

— Да и я говорю. Ужо своему Ваньке говорю–говорю, не ходи ты на свою рыбалку, а он не слушается.

— Ох, пока молодые — старших не слушают. Мы ж уже пожили, много чего повидали, а они все по–своему норовят.

— Ох уж эта желтая пресса, — тихонько шепнула Аня и встала: в трамвай вошла женщина с внушительным животом, выдававшим седьмой, а то и восьмой месяц.

Через десять минут девушки стояли у многоэтажки–новостройки с красивым двориком. Аня нажала кнопку домофона.

— Да? — раздался приятный басок.

— Ногофоб, открывай! Это мы!

— Задолбали уже, Витек я.

— Да ладно тебе, Ногофоб.

Под треньканье домофона дверь открылась, подруги поднялись на лифте на девятый этаж. Хозяин квартиры ожидал их на площадке, обутый в специальные массажные тапки.

— Привет, Ногофоб. Где твои?

— Привет, маньячки. В Турцию свалили. Берите тапочки.

Аня обула мягкие тапочки с веселыми собачьими ушками, Ася, вымыв ноги в ванной, долго выбирала, какие взять на этот раз.

— Так, зеленые уже надевала, Inblu надевала, Gavary надевала, эти, французские, тоже… Есть что–нибудь новенькое, Вить?

— Есть, — Ногофоб с довольным лицом извлек из тумбочки новую пару. — Вчера получил, на Инет–аукционе заказывал. Наконец–то дошли.

— О, вау! Какие миленькие! — Ася засунула ноги в тапки. — Блин, Ногофоб, не мог побольше на размерчик купить. Тесные же!

— Какой был. А ты босиком меньше ходи, и так лапа большая.

— Кстати, анекдот вспомнила в тему: жена с мужем ботинки выбирают. У мужа размер прям офигенный, 47‑й, нигде таких нету. Жена задолбалась ходить по магазам, и говорит: «Блин, и почему у тебя нога такая огромная?» Муж оправдывается: «Ну я ж в деревне вырос, все детство босиком, вот ноги и выросли большие». А жена ему: «Да лучше б ты без трусов ходил!..»