Андрей Макаров - А поутру она очнулась [СИ]

-Не плачь! Ну хочешь, я тебя шлепну?

Завалившись на диванчик подгреб его к себе в охапку и так застыл, пережидая неожиданно сильный приступ душевной боли.

-Не надо, я в порядке. - и высморкался в простынь.

-Он бы тебе понравился! И вы бы, потом, обязательно подружились. Он был хороший...

Кто именно этот "Он", Стив не спрашивал, и так всё было понятно, без слов...

Ладно хватит хныкать, как девчонка, право слово! Всё, минута слабости прошла!

Закончив одеваться промокнул носовым платком глаза. Нет, так не пойдет, надо пойти умыться, а то буду потом пол дня ходить с красными глазами.

Закончив "наводить марафет" задумчиво покрутил в руке тюбик губной помады, что попал ко мне в наборе с прочей косметикой, и опасливо косясь на дверь ванной осторожно нанес её на губы. Продолжая косить одним глазом в сторону выхода, боясь что кто-то застукает меня за этим занятием, неумело но старательно подровнял помаду, проведя пальцем по контуру, стирая лишнее. После чего, быстро стер всё бумажными салфетками.

Странные выверты моей психики, уже даже перестали меня удивлять. Вот, я стесняюсь наносить макияж, но даже и не думаю запирать двери, когда занимаюсь сексом со Стивом... И, когда однажды, меня застукала горничная, во время того как я делал ему минет, я даже не испытал и тени смущения. Будто так и надо, и ничего постыдного не происходит...

Ещё раз умыв покрасневшее после проделанной "шалости" лицо, вытерся полотенцем, расчесал волосы и отправился на выход. Дел много - и сами они не спешат делаться, требуя неусыпного контроля за исполнением.

Первым делом захотел побеседовать с кандидатом в бухгалтера. Это с тем который, при заполнении анкеты, выдаваемой теперь всем новеньким, что прибывают в наш поселок, указал в графе профессии, что является специалистом в данной области, со стажем в пятьдесят лет... Может уже удастся наконец-то "спихнуть с себя" эту бумажно-бюрократическую волокиту?!

Дедок, оказался бойкий и острый на язык, но к сожалению не еврей, на что я в тайне надеялся. Зачем мне бухгалтер-еврей? Ну, ведь как считается: если тебе нужно найти лучшего врача, бухгалтера, музыканта или ювелира - то это скорее всего окажутся евреи! Хотя на последнем поприще их и слегка оттерли в сторонку, за последние годы. Но этот дед мне заявил, что он скорее "антиеврей", так как по национальности является немцем, и ещё не успел до конца позабыть свою родину, хоть и живет уже давно вдали от неё. Но как известно все антиевреи - это и есть евреи с пробудившимся через поколение геном семитизма, но отвергнутые своим сообществом. Так что, принял я этого специалиста на испытательный срок. А там посмотрим. Если проявит себя хорошо, и на постоянную работу с соответствующей оплатой останется.

А затем я забрал "на приемке" мешок с накопившейся бижутерией, что получали от рейдеров по весу и лишь начиная с килограмма, причем по довольно таки низкой цене. Но её всё равно тащили. Поскольку добывали, как правило, попутно с основными задачами, для которых и выбирались в город. Либо "обнеся" встречные ювелирные салоны с бутиками, или же вообще снимали с упокоеных зомби.

Принеся домой эти "сокровища" высыпал их на пол и стал перебирать. Рассматривая понравившиеся. А те, что понравились особенно сильно, откладывал в сторону.

Заметил я за собой эту, какую-то сорочью прямо, тягу к всему блестящему - так же относительно недавно.

И откуда только взялась, да когда появилась?! Вообще непонятно! В прошлой жизни я не носил никогда ни кулонов ни цепочек ни прочих колец. Во первых нельзя! Ведь электродуга может и притянуться к подобным цацкам, особенно если имеешь дело с высоковольтным оборудованием, а на подстанциях только оно и есть. При напряжении, свыше тысячи вольт, даже не обязательно касаться токоведущих частей проводника - электричество может пробить разрядом воздушный промежуток, особенно если на тебе имеются изделия из благородных металлов. Так что, из наших работников, никто не носил ни "цепур" ни "гаек" на пальца, даже когда всеобщая мода этому способствовала.

Ну и во вторых: не было у меня раньше такого желания, просто-на просто!

А теперь вот значит, появилось...

Тут мое внимание привлекла сережка, в виде сердечка из алого рубина, и немного покопавшись в груде нашел её сестренку. Отмыл их тщательно в ванной, от засохшей крови, так как по-видимому вырывали их, как говорится, "с мясом". Ещё, до кучи, продезинфицировал их спиртом, из маленькой бутылочки извлеченной из аптечки.

Полюбовался на них, держа на ладони, отмытые они были ещё красивее. Так, теперь осталось вставить их. Но было одно препятствие, на пути к моей цели, уши-то у меня были не проколоты. Моя предшественница в этом теле, почему-то этим не озаботилась. Так что, придется мне самому теперь наверстывать её упущение.

Захватив всё из той же аптечки одноразовый шприц, на секунду задумался, куда идти? К медичке, или же к косметологу? Но после недолгих колебаний, мой выбор все же остановился на последней. У медика несколько иной профиль работы, а вот мать Стива, за свою карьеру должна было уже кучу ушей проколоть. Так что, думаю и мои, не доставят для неё проблем. Поэтому путь мой лежал прямиком в бордель. Интересно, что за новые слухи пойдут обо мне гулять по поселку, после этого визита?! То что он останется тайным я и не надеялся. Но было как-то плевать.

А в борделе меня ожидал сюрприз... И не сказать что приятный! У меня вообще все сюрпризы как правило такие. Поэтому, в том числе, я не понимаю того как в США на день рожденья любят, спрятавшись сперва, затем выскакивать перед именинником с этим криком : "Сюрпрайззз!" И все после этого радуются... Лично мне, захотелось бы наоборот, поубивать этих шутников!

А "сюрприз", заключался в том что наша, до недавнего времени, единственная работница "захотела соскочить", забеременев.

Что и диагностировала у неё наш штатный медик, что так же находилась сейчас здесь.

Отослав прочь медика с бандершей, что с какого-то перепугу, принялись вдруг защищать передо мной эту... просто эту. Так как цензурные слова неожиданно закончились.

Апеллировали они тем, что она-де не виновата! Но быстро заткнулись, когда учиненная мной проверка показала, что все презервативы, сваленные в широкую хрустальную вазу, что стояла на тумбочке при входе, оказались проткнуты иголкой.

Под моим молчаливым взглядом эта сссу...дарыня, сначала прекратила дерзить, а затем и извинилась, промямлив "простите", и потупив глазки в пол. А мне, хотелось содрать с неё кожу, и сшить затем из неё себе модную жилетку, как один французский революционер проделал с насмехавшейся над ним аристократкой... А французы же всегда были законодателями моды!

Видимо что-то такое почувствовав, она зябко передернула плечами.