Иван Шаповалов - Книга жалоб. Фацециальные рассказы

Представитель мобильной столовки – специалист широкого профиля, она же вершитель стратегического планирования, будущей сети мишленовских ресторанов, подходит, резко гася инерцию, на безопасное расстояние, соблюдая дистанцию. В оборонительной боевой стойке – сахарница, захватив с собой большую Российскую энциклопедию жалоб и пожеланий, с боевым кличем: «ГУТТЕН МОРГЕН, ПАРНИША!» предстаёт перед ним, перед глыбой, как перед неизбежно летящим астероидом. Готовится выслушать, на расстоянии плевка, претензию разгневанного посетителя, хотя к этой заведомо проигрышной ситуации невозможно подготовиться. За окном, накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, масло подливающий в огонь, лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому – ломайте кости их – 206».

Желчно-извергаемые недовольства, ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым, обиженным клиентом-поглотителем, продолжали сыпаться куда попало из его аварийного хлебоприёмника, сотрясая сей храм употребления. «3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б**ДЬ ЗА Х**НЯ У ВАС Ё… АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ…» – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы, не переходя на личности. Ну и дальше сплошная непрерывная мантра в течение минуты,

с обильным выделением слюны, летящей в пространство, да так, что никакой пожар не страшен, затем пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности, добродушный бизон в ожидании, видимо объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический, в том числе.

«А что две котлетки ему в подарок дайте» – кричит один из посетителей.

Глыба повернулся сморщил лицо и своей харизмой, моментально убрал улыбку с лица инициатора-рационализатора.

Официантка, не шелохнувшись, как караульный у Кремля, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе, ну просто Канны по ней плачут, за такой-то сценический образ, отвечает: «А чего вы хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой!».

Немая сцена…

Мы ей стоя хлопали! А что бубнила глыба и слышно не было, не выдержав оваций, он удалился.

А что, по-моему неплохо, в том смысле, что радоваться должен мужик, расширению сервиса, не только пожрал, ещё и зуб в подарок пролечили – бесплатная медицинская помощь, здоровый зуб бы выдержал. А если нет? Так аккуратнее надо быть, ведь так и челюсть свихнуть можно, неосторожно чихнув!

Сотрудник банка – птица гордая, пока не пнёшь – не полетит!

Дорогие Денежки! Не обижайтесь на меня!

Вернитесь! Очень скучаю без Вас!!!

Обещаю приобрести для Вас новый благоустроенный дом

– кошелек со всеми удобствами.

Если хотите можете пригласить своих родственников

и друзей из Европы или Америки

– возражать не стану. Приму всех!

(Позитивная аффирмация))

Некоторые кредитные организации из кожи лезут, изгибаясь калачиком, дабы угодить требовательному, капризному клиенту, некоторые вовсе наоборот, избалованны посетителями на столько, что работают по старой совдеповской схеме, с перерывом на обед. Ну, конечно же я о «сбере», о нём самом. Но это вполне оправданно, сформировавшейся привычкой, из поколения в поколения был всегда не просто первый, как сейчас, но и единственный. Но такая махина не может быть мобильной, чтоб её ускорить нужно приложить неимоверные титанические усилия.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.