Ярослав Астахов - Хозяин степи. Триптих

Вдруг… раз – и еще одно такое же кольцо точно так же в его руке!

Из ниоткуда берет! Своими глазами видел.

Протягивает его мне с легким полупоклоном. Потом и еще одно такое же взял из воздуха – подает боссу.

Из пустоты он брал! Честно. Мои глаза меня никогда не подводили. Я шулеров не раз в кают-компаниях за руку ловил. В прямом смысле: за руку. Да! Они лишь только хотят незаметно карту из рукава вытряхнуть, а я – хвать! Причем в тот самый момент, когда уже не отвертится! Один мексиканец даже меня зарезать пообещал…

Ну, так вот. Надели мы эти кольца на пальцы. Этак машинально примериваем, в оцепенении…

Странный металл. Темный сплав, не видел раньше подобного.

И выгравировано по нему что-то вязью, не разобрать. Примерно как на иконах у православных. Вязи я такой навидался, когда ходили в Константинополь. Но только на тех-то кольцах она еще позатейливее была, нежели на иконах тамошних.

И – колет немного палец под этим странным кольцом. Как будто бы оно… наэлектризовано, что ли?

Босс хлопает глазами, лепечет:

– Фокусник обручил нас…

Спасенный же откликается:

– Меня звать не Фокусник. А шутки у вас такие же грубые, как вы сами.

Мы прям аж подскочили, как поняли. То есть – как осознали, что ПОНИМАЕМ речь.

Я спрашиваю его:

– Послушай, ведь ты ж все по-своему лопочешь. Как раньше, так и сейчас. И как же это тогда я СЕЙЧАС вдруг осознаю смыслы слов твоего мне не знакомого языка?

Спасенный, вместо ответа:

– Ну так… – и ручкой помахал перед нашими физиономиями, на которой это кольцо.

– Чего? – босс аж вытаращил глаза. – Вот эти штуки так делают, что мы понимаем язык друг друга?

– Ну да, – отвечает ему спасенный и пожимает плечиками. – Ведь это…

И произнес он тогда какое-то странное слово, которое я не запомнил.

– Да, крутой гаджет! И как он такое может?

– Я не специалист, не знаю.

– А чего ты специалист? В море утопать?

– Я не утопал, я купался.

– В открытом океане?! Как ты вообще оказался здесь?

– Да просто прыгнул в эти ваши симпатичные воды с другой планеты.

Босс как заржет! Как пузом-то своим затрясет:

– А что-то мы твоего космического кораблика не заметили!

– А что, бывают корабли еще и космические? – парирует наш визави с ехидной улыбкой. – В космосе воды маловато. Там лучше не плавать – прыгать.

– Прыгнем же тогда! – крякнул босс. После небольшой паузы, которая, дело ясное, нарисовалась тогда в беседе. И наполняет наши стаканы неразбавленным виски почти до верху. – А то я что-то вообще не въезжаю. Тут, видно, как говорят русские, без бутылки не разберешься!

Спасенный сначала пригубил, я вам скажу, с подозрением. Но после глоточка первого, осторожного – сделал второй уже человеческий вполне: уверенно и нормально.

И улыбнулся. И произносит едва не с видом Стивена Хокинга, сделавшего открытие века:

– Похоже, этот напиток вырабатывается из культур зерновых.

Босс:

– Так ясное ж дело: виски! Ржаной, потому как ирландский. Но ты давай не темни. Скажи, каким ты конкретно манером-то появился здесь? Не затуманивай вопрос этот!

– А я и не затуманиваю, – отвечает наш визави. – ПРОСТО я появился. Беру космический лорнет и смотрю: у вас тут красота и комфорт. И уровень опасности невысокий. Ну и – чего же еще желать захотевшему искупаться? Поэтому я просто беру космический шест и прыгаю.

Плюх – и я в этих водах! Плескаюсь в полное удовольствие. И даже обмен веществ не понадобилось особенно изменять. Настолько оказались мои параметры – цикл окисления и pH, и прочие всяческие константы функционирования моего биологического организма близки к тому, что совместимо на вашей планете с жизнью!

Итак, я радуюсь жизни… Но тут вдруг подгребают эти ваши нахалы, ломают кайф! И силой доставляют на этот борт. Впрочем, если бы они пояснили вежливо, что – просто для знакомства и для приятной беседы… да еще с этим… виски, – так я бы даже, наверное, не особо сопротивлялся!

Мы с боссом, ясное дело, офигеваем, такое слушая. Спасибо, виски смягчает несколько восприятие. Босс чуть закатил глаза и бормочет невнятно себе под нос:

– Ну как эту хрень понять? Космический – мать – лорнет?.. космический – на фиг – шест?!

– Ну да! – откликается наш офигительный собеседник. – По-моему, в нашу эпоху граждане цивилизаций цивилизованных (а на его языке не звучало, как тавтология) ШЕСТВУЮТ по планетам! То есть: их посещают посредством прыжка с шестом. И странно было б иначе: ведь это ж не море – космос! В нем расстояния-то какие? Ну не на кораблях же, действительно, от планеты к планете плавать?!

– А можешь показать этот шест?

Тут делается лицо сторонника прыжков строгим. И внутренним усилием – чувствую – хмель он согнать пытается. И заявляет решительно:

– Нет! Уважаемые мои новые друзья, нет. При всем, как это говорят у вас, уважении. Я показать вам этот шест не могу. Ни в коем случае. Ни за что! Поскольку меня тогда немедленно исключат – вышвырнут – из ордена нищих.

– А я, – продолжает он, помолчав, – просто не переживу этого! Поймите: ведь к хорошему привыкаешь быстро. Как снова я смогу начать жить по-глупому? Ну, то есть, вот на такой манер, как живете вы.

Мы даже не успели решить: нам только изумиться в очередной раз или теперь уже возмутиться. Настолько энергично развил он далее свою мысль:

– Для показухи ВЕЩЬ – брать нельзя! Вещь можно брать лишь тогда, когда ее тебе действительно НАДО, только! А вовсе не для того, чтобы кому-то показать что-либо. Тем более – доказать. Или – уж тем более – произвести впечатление. Ибо наш орден верует, что БЕРЕНИЕ ВЕЩИ (произнесенное им слово так именно было понято мной через это его кольцо: БЕРЕНИЕ – а не, скажем, взятие) … это священнодействие!

Босс, вижу, снова пузом своим трясет – ржет:

– Какую базу подвел! Ну прям аж целая проповедь! Умеешь вешать лапшу! Полезный навык, наверное, на те случаи, когда показать-то нечего? То есть когда ты реально-то показать ничего не способен! Вот! Ха-ха-ха!..

Тут этот наш странный спасенный – как вскочит!

– МОГУ показать! – кричит. – Конечно, просто так не могу, но вот при определенных условиях – очень даже способен!

Командует:

– Следуйте за мной!

И развернулся. И двинул весьма решительно – хоть и не очень твердой походкой, правда, – из каюты на палубу.

Ладно, вышли за ним и мы.

Глядим: уже почти ночь. В экваториальных широтах солнце садится быстро. Вечером на свежем ветру посреди океана зябко стоять на палубе в одних футболочках да бермудах! А норд был свежий. Да еще брызги… Вот нам и стало зябко. А он-то – вообще голый!

И тут… И в этот момент…

Он оказался задрапирован в плащ! К тому же и с капюшоном!..

Причем – вот именно – ОКАЗАЛСЯ. Представьте: только что ни единой ниточки не имел на теле своем голыш этот посреди палубы, голой же! И вдруг… на тебе!!