Ара Багдасарян - Экзорцист

– Нееееет! – Потом, переведя дух, менее членораздельно, – аааааа!

Выразив, таким образом, свое негодование он удалился. Чрезвычайно быстро удалился… Пробежав по петляющим коридорам стайерскую дистанцию, он обессилено упал на пол, но сразу же вскочил, очертил факелом вокруг себя магический круг и сел наконец отдохнуть. Не переставая, однако, повторять мини молитву:

– Отче наш, Отче наш…, – бормотал он, не заметив, что стал молиться не просто, а на мотив популярной песенки. Напрягшись, вспомнил еще одного библейского персонажа, – Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария! Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария!..

Скоро до него дошло, что к христианскому богу надо обращаться на латинском языке. Гимназиев он не кончал, а проучился в нормальном техническом вузе – знания латыни ограничивались пословицами сомнительного содержания.

– Отче наш! – орал он, на всякий случай обновляя факелом магический круг. – Ин вино веритас! Святая Дева Мария! Сик транзит глория мунди! Грешен я! Хомо хомини люпус эст! Но я искуплю грехи, ибо верую! Вени, види, вици! Я субъективный идеалист, – бессовестно врал он дальше, – я клерикал и готовлюсь постричься в монахи, поступить и отличием окончить духовную семинарию! Поселюсь в пустыне отшельником и буду питаться кузнечиками… Конспектирую первоисточники (не из той оперы вспомнилось)! Отпущу бороду и стану носить рекордно тяжелые вериги! – СБ перевел дух и торжественно закончил, – дарвинизм – лженаука! Человекоподобная обезьяна была изготовлена из глины!

Таким образом укрепив стены своего убежища, он приподнял голову и затравленно оглянулся… Не стоило этого делать. Прижавшись к невидимым стенам, как дети к витрине магазина игрушек, на него внимательно смотрела мерзопакостнейшая нечисть – глядела, манила кривыми худыми пальцами, противно хихикала, завывала и кривлялась…

СБ поседел. Ну ему так показалось… Пришлось переходить к активным действиям – депотусторонизации.

Для затравки он щедро перекрестил присутствующих, перемежая судорожные движения маловразумительными проклятиями отдаленно-религиозного содержания. Исчадия отпрянули, но не исчезли. Тогда наш экзорцист-самоучка перешел личности (используя наличествующий запас выражений церковного и городского фольклора), не забывая о жестикуляциях крестом, на скорую руку сооруженным из шариковой ручки и расчески.

Жаль, нет святой воды и кадила, думал он про себя, побрызгать бы их, да окурить… Поодиночке с противником справиться оказалось гораздо легче. Всякие там чертенята, кикиморы, домовые и прочая мелкая нежить исчезали практически мгновенно, только и успевая обиженно хлюпать носами. С крупными особями приходилось больше возиться и даже ввязывать в теоретические дискуссии. Надо отдать ему должное – не будучи знаком с тонкостями казуистики и религиозными постулатами, СБ тем не менее, напрягши логику вышколенную техническим образованием, в теологическом споре наголову разбил одного важного (видать) потустороннего функционера, самостоятельно выведя некоторые доказательства из арсенала известных древних богословов. Пришлось и крупняку ретироваться…

Только на рассвете, когда интенсивность ротации нечистой силы пошла на убыль, а затем и вовсе свелась на нет, он позволил себе расслабиться – в последний раз освежил магический круг, троекратно обернулся, плюнул через левое плечо и заснул…

Впоследствии СБ со стыдом и раскаянием вспоминал эту ночь, но успокаивал себя тем, что в жизни каждого мужчины должна быть ночь, о которой он вспоминает со стыдом и раскаянием.

– Молодой человек, а молодой человек!.. Гражданин! Землянин, проснитесь – уже полдень… Пора вставать! Мужчина, к вам же обращаются… Ты перестанешь дрыхнуть, чертов лежебока?!

На слово «черт» СБ таки среагировал: приоткрыл один глаз, бешено им повертел и церковным баском скомандовал:

– Изыди, сатана, дай поспать – анафеме предам! – После чего уже с закрытыми глазами пробормотал, – век воли не видать…

– Будьте добры, проснитесь и уберите магический круг – мне надо с вами поговорить.

СБ с жалобным стоном повернулся на другой бок, ногой в грязном ботинке попытался нащупать тапочек, вновь перевернулся на спину и, открыв на удивление осмысленные глаза, твердо произнес:

– На работу не иду, потому что во вторую смену, сегодня воскресенье, я в отпуске, у меня температура.

Приведя четыре неотразимых довода он с тем же деловым и трезвым взором, при открытых глазах заснул, даже стал слегка похрапывать. Поняв, что усилия безрезультатны, пришелец в сердцах махнул средней рукой и приготовился ждать.

Минут через пятнадцать в СБ таки заговорила совесть ИТР-а и он проснулся самостоятельно, без вмешательства извне. Внешность пришельца его удивила, но нельзя сказать: ошеломила, или, допустим, – привела в неописуемое изумление. За прошедшую ночь наш герой всякого навидался. Так что дара речи он не потерял и, чувствуя себя высококлассным экзорцистом, принялся лениво уговаривать пришельца исчезнуть от греха подальше – в противном случае придется применить жесткие санкции, вплоть до привлечения вышестоящих сил…

– Напрасно стараетесь, я – атеист.

СБ был озадачен – нечистая сила не имеет права исповедовать атеизм. Тем самым она ставит себя вне закона. Он попытался по-хорошему уговорить трехрукого собеседника не делать опрометчивых заявлений и, строго погрозив пальцем, изрек:

– Святым ты можешь и не быть, но веровать обязан.

– Ничего я не обязан. Уберите магический круг и пойдем – опаздываем.

– Во-первых, круг не уберу… из принципа, а во-вторых, уж тем более не обязан следовать за вами – не участковый!

– Верно, не участковый. Я – дежурный по приему гостя, а вы – этот гость.

– Какой дежурный. Кто вы такой?! Как сюда попали?! Почему многорукий?! Вы – древнеиндийская нечистая сила? – засуетился СБ.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.