Татьяна 100 Рожева - Можно (сборник)

Конечно, я о «своём», как ты догадался :). Но не буду конкретизировать, хочется понять вообще…

Sandrider

Жить с кем-то из чувства долга значит, слить свою собственную жизнь, не сделав счастливым того, ради кого не ушел. Даже если это ребенок. Но это верно только при одном, а точнее двух условиях: первое – он (твой мужчина) не прикрывал чувством долга собственную трусость и второе – он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя любил.

Причина

Не знаю… слово «люблю» не говорил… С определенной душевной зрелости такими словами не бросаются. Только на одной чаше весов оказалось благополучие, давно налаженная комфортная жизнь, «я не привык ни от кого зависеть», «мы с женой близкие люди» а на другой «встает, как только думаю о тебе»…

Несоизмеримо…

Интересно, в каком случае в мужчине чувство перевесит трусость?

Ведь даже если это сильное чувство, все равно вопрос возникает – а надолго ли это? Стоит ли рисковать? Там – много лет брака, дети, понятные отношения, а здесь – два гормональных гиббона, которые никак не нае**утся и не наговорятся…

Sandrider

Знаешь, есть две разные трусости.

Одна, это когда страшно ломать, потому что не уверен, что новое не превратится через пару лет в сломанное старое или потому что придется долго и тяжело разводиться или еще что-то в этом роде.

Другая, это когда боишься честно ответить себе на некоторые вопросы, типа: А любить-то ты умеешь? Или ты «любишь» только до тех пор, пока за «встает, как только думаю о тебе» не приходится расплачиваться утратой комфорта, независимости, близкими отношениями с женой или еще какой-нить хней?

Трусость второго рода, она пострашнее будет. Так вот, пока мужчина вот ЭТУ трусость в себе не преодолеет, он всегда будет задвигать свои чувства, и находить массу правильных отмазок, выставляющих его ответственным человеком.

Теперь вопрос, надолго ли это? Я тебе уже писал: никогда не говори Никогда. Но в любом случае, пока твоя душа замусорена самообманом и неспособностью задать ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос и ЧЕСТНО на него ответить, ты не сможешь ощутить, понять, почувствовать: твой это человек или это лишь затянувшийся гормональный взрыв.

И еще, пока ты не научился честно с собой разговаривать, ты не сможешь понять КАКОЙ человек тебе нужен, потому что ты так и не узнаешь, что НА САМОМ ДЕЛЕ ты ждешь от жизни.

Вот, как-то так….

Причина

Ты продолжаешь разговаривать с собой, и отвечать себе, отвечая мне. Видно, давно ты в себе так глубоко не копал. Или никогда раньше…

А что касается моей истории – отношения это игра для двоих. И даже если один еще ломает голову над смыслами, а другой уже ушел, все для себя решив, таки – гейм овер… :)

Научиться бы – честно с собой разговаривать…

Sandrider

Овер только этот гейм! :) Но штормом, который он вызвал внутри тебя, хорошо было бы распорядиться правильно. Так, чтобы подготовить себя к тому будущему, которого ты на самом деле хочешь и ждешь.

В себе я так не ковырял никогда. До сих пор все подобные ситуации блокировались мозгом на раз…

Причина

Тут главное, во вкус не войти и не превратиться в перхотного интеллигента, рефлексирующего по любому поводу и вовсе без оного :)

А вообще – балдею от твоих ответов и от ситуации… :) Вот уж не ожидала – найти в ТЕБЕ – раввина, падре и отца родного в одном флаконе!

И вот еще очень интересно. Ну, выдавил ты из себя просроченное предложение, чтобы ее удержать, а она уже обиделась на твою нерешительность, «передумала». Эта история должна была закончиться банально – она вернулась к Вите, а ты выдохнул с облегчением.

Что же все-таки запустило в тебе такой процесс переосмысления всего? Откуда они взялись, твои сомнения и мучения?

Sandrider

В двух словах…

Это ее «я передумала», было для нее самой неожиданностью. Она сама не понимала, как так получилось… очень переживала. Меня здорово накрыло… в общем, вылезал через доктора.

Мы встречались, говорили, пытались разобраться… Прошел месяц и она сказала мне «Я все поняла, я все-таки люблю тебя. Это другая любовь, не такая яркая, но более глубокая. Я хочу, чтобы мы были вместе».

Сказано – сделано. Я поговорил с женой, переписал на нее все квартиры, собрал манатки и ушел к своей любимой.

Пару недель меня колбасило… все-таки рвать многолетнее прошлое оказалось не так просто. Я, дурачок, думал, что расставание с женой пройдет ровно, судя по нашим ровным, как паркет в Кремле отношениям.

Потом начало отпускать… Тут бы и начать радоваться новому счастью. Но его, счастья почему-то не было… Моя возлюбленная была как бы со мной и не со мной… (Витя здесь не причем. За Витю она до сих пор меня благодарит). Потом она стала говорить, что не чувствует меня, что я закрылся, что я эгоист… А мне казалось, что я стараюсь изо всех сил! Я открылся так, как не открывался еще ни разу в жизни. Я только что не кричал, как сильно люблю ее! А иногда кричал… В общем, через месяц, она сказала, что чувства пропали… плакала, просила простить, говорила «А вдруг еще получится»… Я собрал манатки (их уже меньше было) и ушел.

Плохо помню, как уходил… Друзья подогнали временную квартиру с пробуждения в которой и начался мой рассказ.

Это в начале Декабря было. Через неделю мы стали созваниваться. Стали снова пытаться разобраться в том, что произошло… Запутались, перестали слышать друг-друга… Тогда она предложила: «Давай писать. Давай положим на «бумагу» все, что есть внутри и поймем, есть у нас шанс или нет». Мы разъехались в разные страны (каникулы все-таки) и стали писать. Мы обсудили все: любовь, ревность, секс, семью, наши страхи… И вот к концу третьей недели переписки у нас все настолько наладилось, что из последних писем можно было сделать вывод, что, встретившись, мы уже не расстанемся. И это было не обманчивое ощущение, я недавно перечитывал.

В начале Января мы встретились. Она предложила начать все заново. Все, начиная с конфетно-букетного периода, и потихоньку идти друг к другу. Я хотел и ждал большего, конечно, но согласился.

Мы стали регулярно встречаться. Ужины, завтраки, кофе, разговоры. Потом она стала приезжать ко мне домой (я уже снял нормальную квартиру)… при этом никакого секса, она была не готова…

Все шло по нарастающей. Встречи чаще, улыбки шире… В общем, не буду тянуть, все закончилось как обычно: она плакала и говорила, что сильных чувств нет, а есть привязанность и ощущение что мы родные люди. А она не хочет выходить за меня без этих самых сильных чувств. Тех самых, которые она испытывала в период влюбленности. С того разговора мы не виделись. Прошел месяц.

Вот так-то, дщерь моя. Так я потерял свою любимую три раза за шесть месяцев. Ну, и семью по дороге.

Самое классное во всей этой истории это то, что я не только ни о чем не жалею, но воспринимаю ее как дар, которым, как мне кажется, я правильно распорядился.