Татьяна 100 Рожева - Можно (сборник)

Сейчас мне кажется, что тогда, в Киеве судьба дала мне шанс остановиться. Закончить эту историю, которую я уже не мог контролировать. Слава богу, что этим шансом не воспользовался.

В конце Августа письмо: «Я хочу простого семейного счастья. Хочу быть женой и мамой. И если ты не можешь мне этого дать, я должна идти вперед». Словно неожиданный удар под дых!

Потом долгий ночной разговор по телефону. Она сказала, что я слишком закрыт, что она не чувствует меня, не понимает о чем я думаю и чем живу. Не понимает кто она для меня.

Все правда. Я закрыт. Я так привык. Я живу так, вот уже десять лет. Мне так комфортно.

Через два часа разговора, вдруг чувствую, как меня начинает корежить. Я не понимаю, что происходит. Я плачу, я кричу что-то в телефонную трубку… и с ужасом понимаю, что во мне происходит что-то необратимое.

Начало Сентября. Мы сидим в каком-то богом забытом кафе. Она плачет. Она говорит, что если бы я решился быть с ней, она была бы готова все бросить и уехать со мной. И практически сразу: «Но сейчас я не уверена, что готова взять на себя часть ответственности за то, что ты сделаешь свою жену несчастной». Мы договариваемся, что через три недели едем вместе в Италию и там принимаем окончательное решение.

Через три дня она уезжала к подруге в Хорватию. Через три дня, провожая ее в аэропорт, я сказал, что принял решение быть с ней. Навсегда.

Еще через день она позвонила и сказала, что передумала…

Причина

Прочла… история человека, не способного любить – первое впечатление… Но я должна еще подумать…

Sandrider

История только начинается. Впереди шесть месяцев мясорубки, которые превратили меня в другого человека. Человека, который осознал, что жить стоит ТОЛЬКО ради любви!!!

Так что самое главное еще предстоит написать.

Причина

Здорово, что ты это сказал… И здорово, что ты это понял… Дорогого стоит…

А я, было, сделала вывод, что херовее всего тебе оттого, что ты можешь ЕЕ вернуть. И ты это знаешь… Но также знаешь, что не станешь этого делать..

Интересно, что, начав эту историю, чтобы избавиться от чувства вины, ты пришел к нему же в квадрате, и в результате, к революционной смене состояния :) Классический переход количества в качество…

Sandrider

Тут дело не в чувстве вины…

И вернуть ее вряд ли получится, да я, как ты правильно заметила, не стану этого делать.

Но наберись терпения, пока, в начале Сентября я еще тот, не изменившийся… Все впереди.

Причина

Вернуть любящую женщину почти всегда можно. Исключения настолько редки, что аж вдохновляли классиков.

Мадам Ларина, к примеру. Не помню как по мужу :)

«Я вас люблю… К чему лукавить… Но я другому отдана…»

Литературный уровень немного закис во второй части, мне показалось.

Как-то ты на другом сосредоточился… Больше исповедь, чем эссе получилась…

Обожаю вываливать своё мнениё, когда не спрашивают. Когда спрашивают, уже не тот кайф :). Вот сейчас собираюсь так сделать, главное ж – себе не изменять! Так вот: ты меня знаешь, чем больше всего поразил в два наших раза? Тем, что за великолепной оберткой – интеллект, чувство юмора, внешность, неординарность, бла, бла, – абсолютная душевная пустыня. Настолько пусто, что даже страшно. Было…

А теперь – ты на человека стал похож…

Sandrider

Спасибо за эти слова. Я и сам чувствую себя заново родившимся. Внутри меня сейчас такая работа идет! Вытаскиваю из себя всё дерьмо, которое во мне сидело все эти годы: трусость, эгоизм, самовлюбленность… не очень приятно, но никуда не деться.

Последние два дня просто не мог к компьютеру подойти. Не знаю почему. Надо продолжать, ведь самое тяжелое еще впереди (надеюсь, не в жизни) :)

Причина

Ты все же без фанатизма улучшайся. Оставь в себе немного дерьма :) Ну просто для того, чтобы выжить в «наше непростое время» А то достанешься Суке какой-нибудь. В тебе, чистом и обновленном, наследить будет одно удовольствие :). Законы из раздела бутербродных работают без выходных. «Хорошим мальчикам достаются плохие девочки и наоборот» – один из них. Волнуюсь за тебя :)

Sandrider

Всё могет быть, канешна…

Но я уверен, что теперь смогу отличить настоящее от наносного. И что тяжелой внутренней работой и переделыванием себя, я таки, заработаю свой шанс на настоящее счастье…

Может, это и наивно, но есть во мне такая уверенность почему-то…

Сейчас чувствую себя здорово измотанным. Никогда не подумал бы, что душевная работа забирает столько энергии.

Мне приятно, что ты за меня волнуешься :)

Тяжелей всего, как это ни банально, было сказать себе ВСЮ правду. Правду о том, что НА САМОМ деле двигало мной, когда я принимал «судьбоносные» решения. И принять её. Бррр… Но кайф в том, что в этот самый момент я осознал, что теперь я бы так уже ни за что не поступил! Просто, не смог бы!

Стало трудно вспомнить себя прошлого…

Причина

Даже завидую тебе… так в себе разобраться, как ты сейчас, отделить плохое от хорошего, взвесить… И еще нос не задрать при этом, мол «трудно жить среди плевел непорочным злакам» :) Удобней всего найти оправдание себе и диагноз окружающим. А так – как ты… Здорово!

Я так не смогла. Может, поэтому и уверена, что счастье – всего лишь морковка перед моей ослиной мордой. Иллюзия… И весь цимес в процессе похода за ним и вдыхании ноздрями аромата корнеплода :)

Интересно, как тебя, чистого, наградят за работу?

А ты уже не рассматриваешь в качестве счастья прошлые истории?

С этой девушкой или с женой? Только что-то новое?

И что на самом деле двигало тобой?

Sandrider

Ну, до полной чистоты еще далеко, работать и работать :) Да и не хочу я хитон и крылышки!

Тань, счастье не иллюзия! Оно настолько реально, насколько ты к нему готова. Но только нельзя подменять настоящую готовность сильным желанием. Не сработает. Желание, мне кажется, должно быть одно: отдать всего себя. Тогда все получится… По крайней мере, я в это верю.

Насчет нового и старого… главный вывод, который я сделал за последние сорок пять лет, никогда не говори Никогда (что равно Всегда). Все возможно… но я сейчас в это не верю.

С женой, это словно перевернутая страница. Там все было, и плохое, и хорошее… хорошего больше.… Но она перевернута, и захочу ли я открыть ее снова? Думаю, вряд ли….

«Эта» девушка… Погоди, соберусь с силами, допишу исповедь в виде эссе, и ты поймешь, что это тоже вряд ли возможно.

Ну а что на самом деле мной двигало… доразберу завалы в памяти и, наверное, расскажу.… Очень хочется, чтобы ты веру обрела в будущее… а то скучно жить так, чесслово :)

Причина

И вот еще вопрос…

Есть же чувство долга, ответственность, обязательства перед близкими – это первое, о чем думает нормальный мужчина, когда встает, я извиняюсь, вопрос о чувствах к другой женщине.… Как с этим?