Коллектив авторов - Под маской альтер-эго (сборник)

Дураки – потому что ОЗК и противогазы нужно было надеть. Ибо такой вонищи, какую мы почувствовали с Андрюхой, откинув крышку погреба, в жизни никто не нюхал. Таиландский плод дуриан, скажу я вам, пахнет не в пример слаще и изысканней.

А когда в подвал мы всё-таки спустились, нам очень живо захотелось обратно, на свет божий, потолковать с этими двумя, связанными и ещё живыми. Я бы сказал – живыми временно и по недоразумению.

У них там целая комната была, заваленная трупами, засыпанными кое-как известью. И не зомбями какими – что, я нормальный человеческий труп от зомбяка не отличу?

Людоеды.

Семён приволок из сарая урода и бросил его на землю рядом с первым. Людоед что-то хрюкнул через кляп и попытался перевернуться на бок. Гарик разбежался и, как на футболе, с хрустом вломил ему ногой в живот. Людоед попытался подтянуть к животу ноги. Гарик ударил вторично – теперь в лицо.

– Тихо, тихо, – сказал Андрей. – Не убей. Рано еще.

Он подошёл к первому людоеду и, стараясь не испачкаться, перевернул его на спину. Развязал кляп. Распрямился.

– Я буду говорить, ты – отвечать, – сказал он.

Людоед пошамкал пересохшим ртом. Пришлось вторично нагибаться, дать ему попить из бутылки.

– Тебя как зовут?

– Олег.

– Как давно ты пьёшь кровь?

Людоед закашлялся и не ответил. Гарик выжидательно посмотрел на Андрея и ударил лежащего ногой. И ещё раз. И ещё.

– Ты будешь отвечать?

– Да…

– Как давно ты пьёшь кровь?

– С самого начала…

– Откуда ты узнал об этом?

– Люди говорили.

– Конкретнее.

– Не знаю. Не помню.

Удар ногой.

– Не помню я!..

Удар ногой.

– Был у нас один… Жил в соседнем подъезде, гаражный бокс через один от моего… То ли врач, то ли биолог. Он сказал. Хотел вакцину…

– Что с ним стало?

– Заразился.

– Как?

– Думал, что вакцина действует постоянно. Перестал пить кровь.

– Сколько человек вы убили?

– А вам-то что?

Удар ногой.

– Сколько человек ты убил?

– Не знаю, я их не считал.

– Хорошо, – сказал Андрей. – У меня всё. Держите его, парни. Он будет первым.

Андрей отошел и вскоре вернулся, держа в руках небольшой серебристый чемоданчик. Расстегнул никелированные застежки. Показал содержимое людоеду.

– Знаешь, что это? Знакомо?..

Не дожидаясь ответа, стал разворачивать прозрачный шланг, достал иглу. Достал одноразовые пакеты. Достал жгут. Семён нагнулся, высвобождая руку Олегу, стягивая её жгутом.

– Надеюсь, у тебя нет СПИДа и сифилиса.

– Думаю, ты должен знать, – сказал Андрей, всаживая иглу и наблюдая, как чёрная кровь заструилась по шлангу. – Зомби едят людей и переносят заразу. Есть люди, которые скрываются от зомби и пытаются оградить себя от заразы. Это мы. Есть люди, которые ловят нас, заражают и пьют нашу кровь. Это вы. В результате возникает иммунитет, но его нужно систематически поддерживать. Каждый день пить человеческую кровь. Так становятся людоедами… Нужно было сделать ещё один шажок, ещё одно небольшое умственное напряжение, и вы догнали бы главное, очень простую истину. Кровь человека, регулярно иммунизировавшегося, сама становится вакциной, теперь уже – настоящей. Это так же верно, как то, что ты лежишь передо мной. Немного, всего сто-сто пятьдесят граммов твоей крови – и у того, кто её выпьет, появится абсолютный иммунитет к зомби-вирусу… Три литра твоей крови спасут тридцать жизней. Еще тридцать жизней – кровь твоего приятеля… Что, страшно?

Они одержали победу. Конечно, то, что им предстояло сделать, было мерзко и отвратительно и нечувствительно размывало границы между ними и теми, что лежали сейчас на земле, но победа была одержана, победителей не судят, и можно немного расслабиться. И они расслабились. Расслабились совсем немного – ровно настолько, чтобы не услышать характерную шаркающую походку трёх десятков зомби, выруливших с шоссе к усадьбе. Был ещё шанс – кинуться в машину, был шанс запереться в доме, но они упустили его. Периметр безопасности был отключен, и сигнализация не сработала.

Начинания, вознёсшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия.

Хрум!

Дз-з-зинь…

– Алиса, это Саушкин. Привет, не отвлекаю?

– Отвлекаешь, ну да ладно. Чего тебе?

– У меня лаба по трансмутации. Философский камень. Фигня какая-то с ингредиентами, не понимаю.

– Ну и? Я-то тебе чем…

– Советом.

– Хорошо. Отдежуришь за меня в пятницу, с часу до шести, по рукам?

– Гм… В пятницу… Ладно, по рукам.

– В чём проблема?

– У меня философский камень в реторту не помещается…

– В смысле?

– Ну вот, в учебнике: в разогретую на живом огне стеклянную реторту объёмом двести миллилитров с десятью граммами Венеры необходимо добавить… так… и ещё пятьдесят граммов вездесущего духа жизни… и аква фортис… ага, вот: и пепел чёрной кошки!

– Подожди, я пока реторту сотворю…

(Слышатся постукивание, позвякивание, невнятная ругань и противное шипение.)

– Саушкин?

– Да, Алиса. Получилось?

– Не влазит. Эта долбаная кошка – не влазит!

– Вот и я о том же.

– Может быть, опечатка? А если взять реторту побольше?

– Не получается, я пробовал. Реакция не идет. Дерьмо какое-то получается, а не золото.

– Хм.

– Идеи есть?

– Нет.

– Жаль. В пятницу дежуришь сама.

– Костя!

– Нет ножек – нет мультиков. Привет.

Бряк.

Пи-пи-пи…

Дз-з-зинь.

– Антон?

– Костя?

– Антон, когда ты учился, у тебя был зачет по трансмутации?

– С какой целью интересуешься?

– Да мне завтра сдавать, а я лабораторку сделать не могу.

– А-а-а-а… Тогда ладно. А в чём проблема?

– Трансформация кубика меди в кубик золота.

– Классическая алхимия?

– Она, родимая. Споткнулся на пепле чёрной кошки.

– На чём?

– Пепел кошки. Чёрной. В реторту не влазит.

– А… Так у вас же алхимический ряд другой. Вы же живодеры. У нас всё больше на светлых стихиях построено – никаких кошек. Так что извини…

– Чёрт… Ладно, пойду экспериментировать…

– Пока.

Бряк.

Пи-пи-пи.

Дз-з-зинь.

– Костя? Это Донникова. Ну как, сделал лабу?

– Нет.

– Предложение о пятнице в силе?

– Если поможешь.

– Записывай или запоминай: кошка должна быть молодая, ни разу не рожавшая – вообще котёнок.

– И что?

– Пепла меньше. Должно влезть.

– Сейчас попробую.

Пи-пи-пи…

Дз-з-зинь!

– Донникова? Это Костя. Не влазит.

– Слушай, а ты пепел как получаешь?

– Как-как… Печь муфельная, 2,6 кВт, температура 1100 градусов.

– Воняет, поди?

– Не то слово.

– М-да.

– Есть ещё идеи?

– Нет.

Бряк.

Пи-пи-пи.

Дз-з-зинь!

– Это Городецкий.

– Да, Антон.

– Костя, ты классику читаешь?