Нисим Алони - Новое платье короля

Входит Курбо. Он нервно мечется по сцене, будто выслеживая добычу

Курбо: Они идут.

Турбо: Бежим!

Курбо: Тихо, без паники! Логика. Только логика!

Турбо: Мой астролог говорит, что если Луна будет в первом доме, то решения короля воплотятся в жизнь. А это значит… Мне снится, что на меня надевают смирительную рубашку и хоронят в ней. И я кричу из гроба, и никто не слышит…

Курбо: Надо таблеточек попринимать. Антидепрессанты нового поколения из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина. Например, луоксетин, пароксетин, сертралин, циталопрам, флувоксамин. Психиатры есть в зале?

Турбо: Так таблетки надо водой запивать. А я, если выпью воды, спать не могу. У меня почки. Бегаю в туалет все время. Слушай, мы же портные. На фиг нам сдалось быть президентами госбанка? Шили бы себе штаны и горя бы не знали. А зачем мне быть еще и президентом академии искусств? Что я в этом понимаю?

Курбо: Никакого искусства сегодня нет. Но есть люди, которые на нем зарабатывают.

Турбо: Ты еще скажи, что театра нет.

Курбо: Театр есть. Мы в нем зарплату получаем.

Турбо: Давай бросим все это, пока не поздно. Рванем, хотя бы, в Израиль, визы не нужны. Откроем одежный магазин где-нибудь в Рамат-Гане.

Курбо: Там тебя ждали.

Турбо: Король скоро умрет. И куда мы с тобой денемся?

Курбо: Короли приходят и уходят, а одежда королевская остается.

Турбо: Нас поймают… поймают… пока не поздно, давай бросим все это…

Курбо: Надо готовить зимнюю коллекцию…

Турбо: Нас повесят… голыми… на Дворцовой площади … (Достает книгу) Статья. 159, пункт 4. «Мошенничество, совершенное организованной группой либо в особо крупном размере, — наказывается лишением свободы на срок до десяти лет, со штрафом в размере до одного миллиона рублей»

Курбо: (набрасывается на Турбо, трясет его ) Замолчи!

Турбо: Кричит кто-то все время. Ты не слышишь?

Курбо: Пусть кричит. Это эффективная реклама. Я из него сделаю телезвезду — пусть кричит на всю страну.

Турбо: Но это же (открывает книгу ): Организация массовых беспорядков, статья 212. От 4 до 10. Нам впаяют по полной.

Курбо: Ты что, в самом деле ничего не знаешь? Это же Зум все организовывает. На свои деньги.

Входят Зум, король, Пиц.

Король:! Ты Пиц! У меня нет температуры. Мне жарко, да. Но температуры нет.

Пиц: Все симптомы, ваше величество. Ринитис вазомотория.

Король: Я тебе устрою такую вазомоторию, что мало не покажется. Кому нужны этот латинские понты? Сделай мне клизму.

Пиц: Зачем?

Король: Я король или где?

Пиц: С мылом?

Король: С горчицей, итить..

Пиц: А температуру не померять?

Король: А поможет?

Пиц: Больным обычно меряют.

Король: Вот ему померяй (показывает на Зума ). Новый костюм заказал?

Пиц: Я?

Король: А кто вас знает. Бардак у вас здесь. Мы погрязли по горло в поганом бюрократическом болоте. Нас надо всех повесить на вонючих веревках. Наши ведомства — говно! Наши декреты — говно! Расстрелять всех! И уволить! Зум! Где костюмы?

Зум: Костюмы?

Король: Такие. как у меня.

Зум: К сожалению, пока нет, ваше величество. Но работа ведется.

Король: Ты мне мозги не пудри. Когда костюмы будут?

Зум: Бюджет весь израсходован, ваше величество.

Король: А я говорил, что бюджет должен быть вдвое больше, ибо половину все равно украдут.

Зум: Тогда бы и украли больше, ваше величество.

Король: В кредит возьми. Мне тебя учить надо?

Зум: К сожалению, ваше величество, нам в кредит никто не дает.

Король: Снимите с меня мерку. (Орет) Где клизма?

Пиц: Бегу!

Голова короля скрывается за занавесом. Турбо вынимает из кармана воображаемый сантиметр, начинает обмер. Голова короля появляется над занавесом, он свистит в свисток. Турбо и Курбо обращаются к нему.

Король: У нас замечательная молодежь. Хай самовыражаются. Я разрешаю. Диггеры, брокеры, стритрейсеры, руфферы, дауншифтеры. Покер, пейнтбол, тренинги личностного роста, лайвджорнел, комеди клабы. Сальса, меренге, бачата. Идущие вместе. И подальше. Только пусть меня не трогают.

Появляется Пиц, У него в руках гибрид клизмы и термометра.

Пиц: Термоклизма, ваше величество. Мое изобретение. Зарегистрированный бренд. (Заходит за занавес, становится сзади). Не волнуйтесь, ваше величество. Все будет хорошо. Разумеется, если не будет плохо.

Король: Ты мне не говори, что делать. Я, может, хочу волноваться. У меня, может, душа болит за народ.

Пиц: Расслабьтесь, ваше величество (ставит клизму)

Король: (с выпученными глазами) Ооооооо!

Пиц: Совершенно с вами согласен, ваше величество!

Зум: Если что, я здесь, ваше величество.

Курбо подходит к Зуму с «сантиметром» и диктует Турбо размеры. Тот записывает.

Курбо: 85. У вас длинные руки, господин премьер.

Зум: Я знаю.

Курбо: Кто подослал ребенка?

Зум: Какого?

Курбо: Не валяйте дурака. Вы же знаете.

Зум: Ну я.

Турбо: Ой, мне плохо… почки…

Зум: Может, доктор Пиц…

Турбо: Ради бога! Только не Пиц!

Курбо меряет шею премьер министра и явно борется с желанием затянуть петлю потуже.

Зум: (закашливается от удушья) У вас сильные руки, ваше высочество.

Курбо: Я знаю.

Зум: (сдавленно, сквозь удушье ) Я пока еще премьер-министр, министр обороны, внутренних…

Курбо: Знаем, знаем (склоняется к нему, переходя на шепот, дает тумака в бок) Слушай сюда. Королю скоро кранты. Ты здесь только потому, что пока этот придурок жив. Или ты с нами, или… понял? Час тому мы заключили договор. Все граждане страны добровольно сменят одежду. Если ты будешь продолжать свои фокусы с вражеским радио, листовками, и прочей фигней, капец тебе. Понял? И король тебе поможет, как покойнику цветочные настойки. Сколько ты хочешь?

Зум: 50 %.

Курбо: Чего?

Зум: 50 % от розничной цены. Включая НДС, Плюс акции фирмы.

Турбо: О чем вы тут говорите? Какие проценты?

Зум (вынимает из кармана сложенный документ ): У меня и договорчик давно готов.

Курбо рвет документ на мелкие части, бросает в лицо Зуму.