Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

На секунду я мысленно допустила этот вариант, однако сразу же поняла, что такая умная девочка, как Лили, вряд ли приняла бы этот маленький стол, стоявший в нашем классе, за стул, на который нужно, как дома, взбираться и садиться.

Как только мама Лили принялась мягко сдерживать свою дочку, чтобы та не залезала на столик, у девочки началась истерика. Увидев, что маму это очень встревожило, я спросила: «Раньше такое с ней было?» Расстроенная женщина ответила: «Нет». Мне показалось, она ждала, что я немного изменю правила проведения перекуса, чтобы для Лили обстановка была более привычной и чтобы она смогла нормально поесть. У меня самой тоже было желание изменить правила.

Прошло пять минут слез и криков, и Лили, сев рядом с мамой, наконец успокоилась. Через пару минут девочка продолжила играть и больше не хотела участвовать в перекусе. Она чувствовала себя хорошо, но я знала, что ее маме было не по себе от того, что произошло. Довольно скоро женщина осознала причину такого состояния Лили: «На протяжении последних пяти недель у нас гостили наши родственники. Мы весело проводили время, но, наверное, из-за избытка впечатлений у дочки накопилось много стресса».

В точку! Лили уже давно необходимо было избавиться от груза сильных впечатлений и эмоций, поэтому в ходе семинара она, будучи уже не способной сдерживаться, стала безобразничать. Девочка смогла освободиться от накопившегося стресса максимально правильным способом, потому что делала это под нашим чутким и уверенным руководством.

Малыши – мастера самостоятельного исцеления, вы не находите? Иногда они позволяют себе истерику, поскольку чувствуют голод или усталость. В других же случаях буря эмоций означает, что пришла пора выпустить на волю чувства и впечатления, давно копившиеся в душе. Детишки способны сами «разгребать завалы» своего внутреннего мира.

К сожалению, во время детских истерик родители не всегда способны оставаться невозмутимыми. Они начинают злиться, пытаются заставить детей замолчать и успокоиться и, таким образом, не позволяют им освободиться от избыточного стресса. Такой стиль руководства приносит лишь вред. Мудрый родитель постарается спокойно, без злобы и в то же время без показного равнодушия, воспринять плач и крики малыша. Мудрый родитель даст ребенку понять, что тот находится в безопасности, достаточной, чтобы полноценно выражать свои переживания.

Ситуации, подобные той, которая произошла на семинаре с маленькой Лили, показывают, что ребенок гораздо лучше нас с вами знает и чувствует, когда именно приходит время избавиться от накопившегося стресса. Призываю вас, уважаемые взрослые, доверять чутью детей. Правильное высвобождение переживаний обладает целебным эффектом.

На следующем занятии Лили снова удивила нас. В самом начале семинара она подошла ко мне, присела рядом и положила головку мне на колени, будто бы говоря: «Спасибо, что помогли мне в прошлый раз». А может, она хотела сказать: «Извините меня за истерику». Я уверена, что это все-таки была искренняя благодарность.

Как-то раз, находясь в главном аэропорту Лос-Анджелеса, я стала свидетельницей одной любопытной ситуации. Девочка трех-четырех лет в ярких легинсах, модной футболке и красивых солнечных очках с розовой оправой изображала движения из какого-то танца, а ее отец заметно нервничал и говорил: «Успокойся. Веди себя прилично. Вот тут твоя сестра. Относись к ней хорошо!»

В паре метров от них сидела женщина – очевидно, супруга этого мужчины – с той самой сестренкой танцующей девочки. Крохе на вид было не больше года. Старшая, продолжая развлекать саму себя, слегка приплясывала, но все-таки выглядела так, будто чувствовала себя немного лишней в этой семье.

И в этом нет ничего удивительного. Ведь для ребенка в возрасте от года до трех лет появление брата или сестры – это настоящее испытание. Стиль жизни семьи на долгое время меняется – и не всегда в лучшую сторону. Ну а ребенок не сможет не заметить этого, какими бы мудрыми ни были родители. Такая встряска ведет к самым разным изменениям в поведении старшего малыша, например к резким перепадам настроения и, как следствие, к обострению желания вредничать и хулиганить.

Когда родители консультируются со мной по проблеме плохого поведения своих детей, я стараюсь досконально изучить стиль жизни данной семьи. Обычно многое проясняется после простого вопроса: «Не произошли ли в последнее время какие-нибудь значимые для вашей семьи перемены?» Очень часто ответ примерно такой: «Да, я недавно родила еще одного малыша» или «Я сейчас на третьем триместре». В этом-то, как правило, и заключается причина множества трудностей.

Поговорим о том, как можно их преодолеть.

1. Не имеет значения, насколько сильно хотел ваш малыш сестренку или братика, – в любом случае появление нового крохи лишит вас возможности уделять прежнее количество внимания старшему ребенку. И это вызовет у него много непривычных и не самых приятных переживаний. Он, скорее всего, станет намного чаще, чем раньше, чувствовать грусть, гнев, страх остаться без любви родителей, изолированность от всей семьи и даже вину.

Это очень тяжелые переживания. Часто они оборачиваются резким ухудшением поведения и пугающими по своей силе перепадами настроения. Не каждый родитель бывает готов к таким переменам, особенно если он свято верил, что его старший ребенок будет изо всех сил проявлять заботу и дружелюбие по отношению к новорожденному. Неоправданные надежды, конечно, приводят многих родителей в отчаяние и становятся причиной возмущения и гнева в адрес старших детей. А ведь эти дети переживают эмоциональный кризис, и срываться на них – это как раз то, из-за чего они будут чувствовать себя еще хуже.

2. Если старший ребенок толкает, тискает младшего или прыгает на диване рядом с ним, вы можете сначала обозначить границы, начав фразу со слов: «Я не разрешаю тебе…» – а затем произнести примерно следующее: «Ты расстраиваешься из-за того, что здесь твоя маленькая сестра? Ничего страшного. Ты – старший брат, старшие братья часто волнуются, когда рядом их младшие сестренки или братики. Давай я помогу тебе слезть с дивана. Посиди у меня на коленях или, если хочешь, попрыгай на полу, рядом со мной».

Как можно чаще говорите о том, что́ чувствует или может чувствовать ваш старший ребенок. «Быть старшей сестрой непросто. Ты иногда злишься на младшего брата, а иногда злишься на меня и на папу. Ничего страшного. Иногда тебе грустно, но ты не понимаешь почему, или ты начинаешь чего-то бояться, но не понимаешь почему. Это нормально. Такое бывает у всех старших сестер. Когда чувствуешь себя плохо, рассказывай мне. Я всегда тебя послушаю и помогу тебе».