Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Понятия «воспитание» и «дисциплина» у многих мам и пап ассоциируются прежде всего с такими способами воздействия на ребенка, как требование, приказ и запрет. В Оксфордском словаре первое определение понятия «воспитание» звучит так: «…процесс прививания людям навыков подчинения и соблюдения определенных правил поведения, сопровождающийся применением наказаний, нацеленных на то, чтобы предотвратить нарушение обучаемыми установленных норм».

Я считаю наказание основной ошибкой традиционной концепции воспитания. Магда Гербер в книге «Хороший родитель: мудрая забота о маленьких детях» пишет о воспитании так: «Воспитывать – значит помогать ребенку правильно осваиваться в окружающем мире и учить разумно контролировать свои чувства, эмоции и поступки».

Такое воспитание приводит к нормальной, здоровой дисциплине и соответствует смыслу, заложенному в латинском слове disciplina . Переводится оно как «обучение», «назидание», «наставление».

Воспитывая ребенка, вы помогаете ему постепенно осознавать, что такое здоровый контроль над своими эмоциями и разумное поведение.

Для того чтобы вы избежали типичных ошибок, рассмотрим некоторые неэффективные методы воспитания.

1. Начнем с таких, как физическое наказание, «тайм-ауты» и угрозы. В целом тактика наказаний приводит к тому, что у маленького ребенка, который, как мы знаем, на данном этапе развития крайне уязвим, возникают длительные чувства вины и стыда. Он перестает доверять и вам, и самому себе. Поставьте себя на его место. Каково было бы вам, если бы вас заставили изучать какие-то новые, сложные правила поведения и в случае неудачного их выполнения подвергали физическому наказанию или отправляли в «тайм-аут»?

Наказания неэффективны. Они превращают ваши взаимоотношения с ребенком в борьбу. Если хотите, чтобы малыш научился управлять своими эмоциями и поведением, работайте в первую очередь над укреплением взаимного доверия и понимания между вами.

2. Часто вы вешаете на детей ярлык «плохие» и «непослушные», но забываете приложить хотя бы минимум усилий для того, чтобы понять их моральное состояние.

В одной из моих групп, в которую входили родители с детьми от года до трех лет, был малыш, чье поведение можно, используя стереотипные понятия, назвать плохим. В ходе семинаров его мама пыталась обозначить границы дозволенного, но делала это неуверенно. Она не раз признавалась, что подобные трудности выводят ее из себя.

Иногда мне самой приходилось немного сдерживать малыша, чтобы он не слишком активно беспокоил остальных детишек, присутствовавших на семинарах. Как только я замечала, что ребенок намеревается кого-нибудь толкнуть, я легонько мешала ему рукой и говорила: «Я не разрешаю тебе толкаться». А иногда я просто аккуратно уводила его от тех детей, по отношению к которым он был особенно назойлив.

Я видела, что он прекрасно понимал, как именно он себя ведет. Он прекрасно понимал, что проявляет грубость. Очевидно, он просто не мог совладать с собой. Из-за накопившегося стресса ему хотелось нарушать правила.

Мне все же удалось помочь ему справиться со своими эмоциями. Я просто попыталась понять его. Каждый раз, когда мальчик начинал грубо себя вести, я задавала вопрос: «Ты сегодня из-за чего-то расстроился?» Он отвечал: «Да», и на лице у него появлялась легкая улыбка оттого, что взрослый человек с пониманием отнесся к его состоянию. Малыш довольно быстро менял свое поведение и становился спокойным, дружелюбным. В дальнейшем он вредничал и хулиганил все реже и реже.

3. Вы должны дать своим детям понять, что их плохое поведение неспособно вывести вас из себя или нарушить ваше с ними взаимопонимание.

У вредничающих детишек нет намерения вредничать. У них есть сильные эмоциональные импульсы, которым они не могут сопротивляться. Я считаю, что родители просто обязаны это осознавать.

Плохое поведение малыша – это его просьба о помощи. В зависимости от ситуации и причин плохого поведения, эти просьбы можно перевести по-разному:

• «Помогите мне, я очень устал»;

• «Помогите мне, я голоден» (не забывайте, что от голода падает уровень сахара в крови);

• «У меня непреодолимое желание проявлять агрессию и толкать других детей. Помогите мне остановиться»;

• «У меня непреодолимое желание грубить вам. Помогите мне успокоиться»;

• «Пожалуйста, не злитесь на меня из-за моего плохого поведения. Проявите выдержку. Покажите мне, что вы умеете быть невозмутимыми и мудрыми. Мне необходимы ваши спокойствие и сила»;

• «Покажите мне, что понимаете мои чувства и любите меня, даже когда я веду себя ужасно»;

• «Помогите мне преодолеть мои эмоциональные всплески, почувствовать себя лучше, снова стать спокойным и дружелюбным».

В предыдущей главе мы говорили о том, что тактика наказаний и стремление вешать ярлыки не позволяют выстроить здоровые взаимоотношения с детьми.

Предлагаю вам переписку с Ло́ран, мамой замечательной девочки. Мы с Лоран затронули несколько типичных ошибок, совершаемых родителями.

Здравствуйте, Джанет.

Я начала читать Ваши статьи примерно год назад и сейчас могу с уверенностью сказать, что принципы, предлагаемые организацией Research Infant Educarers, незаменимы при общении с маленьким ребенком.

Моей дочери два с половиной года. Я большую часть времени провожу дома и уже давно заметила, каких потрясающих результатов можно достичь, если обозначаешь границы дозволенного мягко и уверенно, без криков и угроз.

Однако моя проблема в том, что общаться с дочкой мягко и уверенно получается не всегда. Бывает, что я устаю от многократных попыток установить правила спокойно и все-таки повышаю голос. А иногда и перехожу на крик. Не могли бы Вы посоветовать, как мне останавливать быстро нарастающее возмущение в ситуациях, когда у нас с дочкой возникают разногласия? Как не позволять этому порыву возмущения вырываться наружу в виде гнева?

Хотя я и понимаю, что бесполезно ждать от дочери полного осознания моих усилий для улучшения наших взаимоотношений, иногда меня так и подмывает сказать: «Послушай, милая, я ведь, кажется, сделала уже все возможное, чтобы мы с тобой могли спокойно обсудить наши разногласия! Сколько можно препираться?!»

Стоит признать, что когда я стараюсь уладить наши с дочкой конфликты с помощью уважительного и твердого стиля общения, в большинстве случаев это срабатывает. Однако я все равно продолжаю беспокоиться. Вдруг я что-то делаю не так? Нервозность, возникавшая у меня раньше во время разговоров с дочкой, как была, так и остается. В момент конфликта меня нередко одолевают сомнения в правильности того, что я делаю.