Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Ясно одно: девочка нуждается в том, чтобы Вы как можно четче обозначали рамки дозволенного поведения. Ей нужно ощущение, что рядом – сильный, мудрый взрослый, способный подарить безусловную любовь и заботу.

Попробуйте, подойдя к ней и посмотрев в глаза, спокойно попросить не выбрасывать вещи на задний двор. Если она не послушается, скажите: «Я просила тебя не выкидывать вещи, но ты все равно выкидываешь. Мне придется запереть дверцу». Девочка, вероятно, немного поворчит, а может, даже заметно расстроится, однако одновременно почувствует облегчение. В ее сознании возникнет такое понимание ситуации, которое на язык взрослого человека можно перевести примерно так: «Как хорошо, что мама остановила меня и при этом не разозлилась. Она заботится обо мне, проявляя уважение, вежливость и твердость».

Вы должны очень высоко ценить Ваши взаимоотношения с ребенком. Не пускайте их на самотек. Ни один малыш не хочет, чтобы его считали источником сплошных проблем, не хочет чувствовать себя лишним, бестолковым. Ни один малыш не заслуживает того, чтобы на него злились и кричали. Но предотвратить ухудшение Ваших с ребенком взаимоотношений можете только Вы сами.

Своевременно и четко обозначайте границы приемлемого поведения. Так Вам удастся остановить превращение обычных разногласий в долгие конфликты, столь вредные, ядовитые для эмоционального развития малыша и, следовательно, для Вашего с ним общения.

Надеюсь, такой взгляд на проблему вдохновит Вас и вселит уверенность, в которой Вы сейчас нуждаетесь.

С уважением, Джанет

Рассуждая о таком сложном аспекте общения с детьми, как дисциплина, полезно периодически вспоминать, для чего она, собственно, нужна.

Если вы замечаете, что вашей основной целью стало принуждать ребенка к неукоснительному выполнению строгих правил, значит, пора пересматривать свои представления о дисциплине.

Если ваше общение с малышом строится на желании регулярно вбивать ему в голову четкие требования и не давать свободы выбора, значит, у вас накопилось много опасных заблуждений. Вы сбились с курса.

Манипуляция – это неэффективный метод воспитания, потому что из-за него ваше общение с детьми превращается в непрерывное противостояние. Малышам необходим руководитель, а не угнетатель.

Поговорим о таком воспитательном приеме, как обозначение последствий. Это эффективный прием, если прибегать к нему с умом.

1. Обозначение последствий причинит только вред, если применять его так, что он лишь по форме не похож на наказание ребенка, а по сути все равно станет причиной появления у него тревоги и страха.

В некоторых случаях наказания действительно позволяют временно улучшить поведение малыша, однако большинство родителей замечают, что каждое следующее наказание оборачивается необходимостью наказывать все чаще и чаще. Неудивительно. Ведь в основе «карательного» воспитания лежит страх, а следовательно, непрерывно накапливающийся у ребенка стресс рано или поздно потребует выхода в виде очередного нарушения правил.

Маленький ребенок, которого часто наказывают, чувствует себя ненужным, «запирает» в своем внутреннем мире стыд, возмущение, страх, гнев и перестает доверять родителям. Еще хуже обстоят дела, если малыша подвергают физическим наказаниям.

Психолог Пол Блум, проведя ряд исследований, заключил, что даже у младенцев есть инстинктивное понимание справедливости. Мы с вами уже говорили о том, что честность – это принцип хороших родителей. Будьте честны с малышом. Такое отношение повлияет на него и его поведение благотворно.

Однако имейте в виду, что ваша кроха не всегда будет в восторге от принципа честности. Маленькие дети не сразу осознаю́т необходимость и полезность тех ваших слов или действий, которые основаны на стремлении к справедливому воспитанию. Будьте готовы полностью принять и понять сопротивление со стороны малыша.

Искреннее желание быть честным со своими детьми позволит вам создать крепкие, доверительные взаимоотношения.

2. Озвучивание последствий плохого поведения не принесет пользы, если вы говорите ребенку о тех последствиях, которые не имеют прямого отношения к его нежелательной выходке, или начинаете разговор спустя большое количество времени после нее.

Дети максимум внимания уделяют настоящему моменту своей жизни. Они живут здесь и сейчас. Чем меньше малышу лет, тем быстрее он забывает о том, как нарушил какое-нибудь правило поведения. Ребенку трудно осознать, что́ он сделал не так, если вы не скажете ему об этом сразу же и не объясните, какими могут быть естественные последствия его действий. Указывайте малышу на его ошибки быстро, четко. Точно так же обозначайте границы дозволенного и озвучивайте, чтовам придется сделать, если малыш не послушается вас.

3. Большей части непонимания можно избежать, если просчитать возможные причины конфликта и заранее свести их на нет.

Например, обычно ребенок стремится хранить свои игрушки на том уровне комнаты, до которого не смогут добраться его младшие брат или сестра. И это понятно – ведь старший малыш видит, что младшие переживают этап усиленного стремления познавать окружающий мир. Учтите это и организуйте пространство так, чтобы самые маленькие члены вашей семьи не смогли достать и сломать вещи и игрушки средних или старших детей.

4. Озвучивая последствия плохого поведения, не вынуждайте ребенка извиняться перед вами. В противном случае он отучится доверять своим собственным чувствам и будет слишком много внимания уделять тому, как соответствовать ожиданиям окружающих. Появится склонность к лицемерию.

Теперь подумаем, как обозначать последствия неправильного поведения так, чтобы это приносило настоящую пользу.

1. Видя, что малыш капризничает или вредничает, вы должны говорить о реальных, логичных последствиях нарушения правил. Например: «Я не разрешаю тебе кидать кубики в окно. Да, я вижу, тебе очень хочется кидаться. Можешь кидать их вон в ту корзину или на коврик. Если будешь кидаться в сторону окна, мне придется забрать у тебя кубики. Хорошо, я вижу, я понимаю. Ты все равно кидаешь их в окно. Сейчас я возьму у тебя кубики».

2. Озвучивайте последствия быстро и четко. Делайте это нормальным, спокойным тоном. Никаких угроз и долгих возмущений. Озвучивайте последствия заблаговременно, то есть именно в тот момент, когда видите, что малыш еще не сделал, но вот-вот сделает что-нибудь неприемлемое.

3. Не забывайте признавать, что у малыша тоже есть своя точка зрения на ситуацию и свои желания, даже если они, на ваш взгляд, не обоснованы или абсурдны. «Ты хотел еще немного погулять, но я видела, что ты толкал других мальчиков и девочек, поэтому сказала, что нам с тобой придется идти домой. Да, я понимаю, что ты расстроился».