Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Стоит заметить, что взрослый неспособен проявлять прямоту в общении с детьми, если не обладает умением четко понимать ситуацию.

Проще всего быть прямым и строгим в те моменты, когда ребенок по неведению подвергает риску свои здоровье или жизнь. В таких случаях вы, скорее всего, не медлите и без стеснения говорите малышу строгое «нельзя».

Однако, когда вы видите, что малыш безобразничает или капризничает, но при этом угрозы здоровью и жизни нет, вы теряетесь и не понимаете, так ли необходим сейчас категоричный запрет. Подобное происходит, когда вы, например:

• отнимаете ребенка от груди;

• оставляете его в кроватке или манеже, а сами уходите на время в другую комнату;

• укладываете спать;

• помогаете приготовиться ко сну, то есть чистите ему зубы, помогаете переодеться, читаете книжку и т. п. (перед сном особенно трудно проявлять прямоту и справедливую строгость, потому что вы утомлены как физически, так и морально);

• находитесь рядом с малышом, а он в эти минуты очень хочет побыть со вторым родителем;

• говорите ребенку, что пора ложиться спать, а он находит много разных причин для того, чтобы подольше не ложиться и заснуть как можно позже.

Не так давно я консультировала женщину, которая стремилась научиться правильно обозначать границы приемлемого поведения для своего ребенка. Причем получилось так, что в ходе нашей беседы она сама случайно помогла мне помочь ей.

Женщина рассказала, что ей очень просто проявлять прямоту и строгость, когда, например, надо твердо попросить своего маленького сына держать ее за руку, пока они идут по парковке. В остальных же случаях, когда ничто не угрожало здоровью и жизни мальчика, моя клиентка была неспособна четко обозначить рамки дозволенного, хотя и чувствовала, что поступает неправильно. Я помогла женщине, использовав рассказ о парковке, которым она сама же со мной поделилась.

В чем именно заключалась помощь? Я дала ей совет: научиться быстро вызывать в памяти то, как они с сыном собираются пройти по парковке, и научиться ощущать при этом готовность строго обозначить рамки. Делать это я ей порекомендовала каждый раз, когда ее малыш начнет нарушать правила поведения и ей трудно озвучить четкие указания (к примеру, когда надо поторопить мальчика, если он перед сном слишком долго умывается и явно желает подольше не ложиться в кроватку).

Не забывайте, что маленькие дети находятся под вашим влиянием постоянно. Вопрос не в том, учатся ли они у вас в данную минуту чему-либо или нет, а в том, чему они учатся. Это самый важный для вас, как для родителей, вопрос.

Когда вы чувствуете, что неспособны сказать ребенку-шалуну необходимое твердое «нельзя», ваша растерянность передается ему.

А если вы все-таки решились запретить что-то действительно вредное и опасное, но при этом чувствуете вину за свою строгость, ваш малыш и в этом случае будет, хотя и неосознанно, но сомневаться в ваших лидерских способностях. Для него ваши сомнения – источник тревоги.

Не стоит осторожничать, когда собираетесь озвучить какие-нибудь запреты. И не стоит произносить их извиняющимся тоном. Именно излишняя нежность, переходящая в попустительство, приводит к тому, что ребенок ощущает себя незащищенным, не чувствует границ приемлемого поведения и не понимает, как распорядиться избыточной свободой, которая появилась у него из-за пассивности родителей.

Как я уже говорила, дети находятся под вашим влиянием ежеминутно. Ваше эмоциональное состояние все время передается им. И вы тоже при этом ощущаете обратную связь.

Нередко получается малоприятный замкнутый круг:

• вы не желаете быть с малышом строгими тогда, когда это необходимо, поскольку боитесь обидеть его своей строгостью;

• затем ваша растерянность и пассивность передаются ему;

• после этого он, не ощущая нормального контроля со стороны родителей, становится неуверенным в себе, импульсивным, плаксивым, пугливым;

• в результате вы, видя это, еще меньше хотите проявлять строгость и что-либо запрещать.

Призываю вас, уважаемые папы и мамы, быть смелыми и прямыми в общении с детьми. Им это необходимо. Не считайте их слабенькими и не готовыми к восприятию нормальных ограничений. Малышам нужна честность, поэтому сделайте свой стиль воспитания максимально прозрачным.

Магда Гербер писала: «Вы сможете достичь душевной гармонии лишь при условии, если найдете свой собственный путь в этой жизни».

Приведу письмо женщины, которая очень хочет научиться как можно более мягкому, мудрому стилю общения с маленьким ребенком. (Для этого, как мы уже с вами выяснили, родителям приходится временами становиться строгими.)

Здравствуйте, Джанет.

В последнее время у меня складывается впечатление, что как мама я не состоялась и состояться неспособна в принципе.

У меня трехлетняя дочь. Она очень плохо себя ведет: кричит, толкается, перебивает меня и мужа, часто закатывает истерики, разбрасывает по дому игрушки, не слушается нас… Спокойной и дружелюбной девочка бывает очень редко.

Я почти в отчаянии.

У нас есть еще восьмимесячный малыш, и дочери, конечно, не нравится, что я вынуждена значительное количество времени уделять ее братику. Я вижу, что иногда это по-настоящему бесит ее. Она часто говорит, что я обязана в первую очередь заботиться о ней, а уж потом о ее брате.

Любопытно, что приступы раздражительности и гнева у дочки начинаются лишь тогда, когда мне необходимо отвлечься от общения с ней и побыть с сыном. В остальное время она относится к нему нормально и даже дружелюбно.

С ужасным поведением дочери я боролась разными способами: регулярно объявляла «тайм-ауты», на время отбирала игрушки, заставляла ложиться спать раньше, шлепала и т. д. В общем, действовала так, как когда-то давно в отношении меня действовали мои родители. В семье моих родителей с дисциплиной все было в полном порядке. Но в случае с моей дочкой авторитарные приемы воспитания, кажется, неэффективны.

Наша семейная жизнь превратилась в хаос. Малышка то проявляет ярость, то грустит и куксится. Она возненавидела наказания и уже, по-моему, начала побаиваться всех нас. Сын ощущает наши внутрисемейные проблемы и в последнее время стал тревожным. А я чувствую себя полной неудачницей.

Вы наверняка завалены электронными письмами от родителей с описаниями самых разных трудностей. Но я все-таки надеюсь, что Вы не обойдете вниманием мой крик души и посоветуете хотя бы направление, в котором надо действовать. У меня опускаются руки, я уже не представляю, что делать.