Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Позволяйте маленькому ребенку играть, изучать окружающую реальность и экспериментировать по большей части так, как он хочет. Пусть пробует сам придумывать порядок действий, позволяющих исследовать мир. Иногда выбор малыша будет удивлять Вас своей неочевидностью.

Самостоятельно изучать реальность – одна из основных потребностей маленького ребенка. Если Вы делаете все для того, чтобы она была удовлетворена, ребенок не только будет хорошо осознавать, что и как происходит вокруг него, но также начнет проще и быстрее понимать Ваши просьбы и указания.

Нет ничего плохого в том, чтобы разрешить девочке надеть мамины туфли и поиграть, как ей хочется. Однако разрешать такое нужно только в тех местах и в то время, когда здоровью и жизни малышки ничто не угрожает.

Возможно, ребенок во время истерики бьется головой об пол потому, что испытывает особенно сильную, но почти бессознательную и сиюминутную вспышку агрессии. Обычно эта фаза длится недолго, а если Вы с самого начала находились рядом и сохраняли спокойствие, то она завершится еще проще и быстрее.

Не думаю, что Вашим знакомым стоит поощрять в своей маленькой дочке желание надевать мамины туфли и пытаться дойти в них по улице до автомобиля. Девочка может споткнуться, повредить себе что-нибудь. Уверена, что внимание к туфлям спровоцировано естественным стремлением проверить рамки дозволенного и ощутить проявления лидерства со стороны родителей. Девочке недостает чувства защищенности, нужности. Спрашивая разрешения надеть туфли, она наверняка надеется, что мама скажет ей спокойное уверенное «нельзя», продемонстрировав таким образом искреннюю заботливость.

Судя по тому, что Вы написали, дочке Ваших знакомых ловкости и ума не занимать. Желая надеть туфли и пройтись в них, она понимает, что справилась бы с этой задачей. Но если мама привыкнет позволять ей такие действия, малышка, скорее всего, станет тестировать терпение родителей еще активнее. Им лучше не возмущаться и не спорить с дочкой, а искренне, с любовью обозначить границы: «Я знаю, ты хочешь надеть мои туфли и пойти в них. Но по улице в туфлях тебе идти опасно. Лучше наденешь их дома. Ты хочешь сейчас надеть свою обувь или хочешь дойти до машины по травке босиком?» Она либо выберет один из вариантов, либо откажется от обоих и захочет выразить какие-нибудь неприятные переживания, накопившиеся в ней. Тогда будет очевидно, что дело совсем не в обуви.

Маленьким детям бывает трудно переключиться с одного действия на другое, поэтому, чтобы помочь им, в течение каждого такого перехода активно руководите ими и предоставляйте не очень много вариантов действий. Как видите, эта тактика противоположна той, которую Вы применяете, когда малыш хочет, например, полноценно, самостоятельно поиграть.

Девочке нужны периоды независимости, но в разумных пределах, то есть, к примеру, возможность выбрать: дойти ли до машины в своей обуви или дойти босиком. Или можно предложить такие варианты: «Ты хочешь дойти до машины сама или мне взять тебя на руки и понести?» А вот если позволить девочке долго возиться с мамиными туфлями и вынуждать остальных ждать, пока она закончит удовлетворять свой интерес, то такая свобода покажется ей избыточной и угнетающей.

Тем, как складываются отношения ребенка со своими родителями, определяется его способность в будущем выстраивать хорошие отношения с другими людьми. В Вашей семейной жизни участвуют две основные стороны: Вы с мужем и Ваши дети. Надо в равной степени учитывать нужды первых и вторых. Да, как родители Вы жертвуете многим ради ребенка, но в конечном счете важно сделать так, чтобы общение с ним дарило счастье не только ему, но и вам.

Родители – взрослые люди, несущие ответственность за своего малыша, а это значит, что только они способны оберегать свои взаимоотношения с ребенком от таких опасностей, как постепенное исчезновение доверия друг к другу, зарождение взаимной неприязни. Вот почему я считаю очень важным своевременно и жестко озвучивать границы дозволенного поведения. Так Ваш ребенок быстро осознает, что можно и чего нельзя, не будет часто и подолгу тестировать Вас на наличие невиданной выдержки и, следовательно, не спровоцирует Вас на гневные крики и необдуманные поступки.

Если мама очень не хочет, чтобы с ее туфлями играла маленькая дочь, то пусть запретит это делать и предложит девочке какой-то другой вариант кратковременного развлечения. А после этого маме надо не ругать себя за необоснованную строгость, а похвалить за то, что она учла как желания малышки, так и свои собственные. Вот так общение с ребенком становится гармоничным.

Очень полезны разнообразные безопасные, ограниченные площадки и помещения, специально сделанные для игр маленьких детей. Там кроха может полноценно исследовать окружающее пространство, а у родителей нет необходимости беспокоиться и каждые две минуты раздраженно говорить: «Туда залезать нельзя», «Не уходи далеко», «Бегай помедленнее и поаккуратнее» и т. п.

Вы же помните, что лезть «туда, куда не надо», – это одна из основных потребностей маленького ребенка!

Однако, если, боясь обидеть малыша строгостью, Вы позволяете ему делать то, что позволять все-таки не стоит, это чаще всего заканчивается возмущением и вспышками гнева с Вашей стороны. Дальше поведение ребенка будет только ухудшаться, потому что Ваше потакание не позволяет ему ощутить границы дозволенного. Кроха станет непослушным, а Вы начнете называть его «негодным». Вы повторите неприятные ярлыки сто раз, и на сто первый раз малыш поверит, что он действительно плохой. Пойдет ли ему на пользу такое внушение?

Неужели кто-то из нас, родителей, хочет, чтобы наши дети выросли убежденными в своей неправильности, негодности, неполноценности? Вряд ли.

Вновь обратимся к книге Магды Гербер «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Родителям, искренне заботящимся о своих детях, не стоит забывать и о своих желаниях и планах. Делитесь ими с домашними. Так вы не потеряете связь со своим „Я“ и не переборщите с жертвенностью ради детей. Ведь именно стремление отдать им всего/всю себя приводит к душевному опустошению, а затем закономерному протесту и гневу».

Уверена, что изложенное в этом письме очень скоро сделает Вашу жизнь благополучнее и светлее!

С уважением, Джанет

Как мы уже выяснили, многие боятся четко и строго обозначать рамки дозволенного поведения, потому что не готовы столкнуться с естественным сопротивлением со стороны детей. Не знаю, почему этот страх так широко распространен, но факт остается фактом: детские протесты являются причиной сильной тревоги многих родителей.