Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.

Прочитав письмо Сары, я не сразу смогла сформулировать подходящие для нее рекомендации. Лишь спустя время я поняла, что Сара, как и многие другие мамы, не всегда распознает грань между спокойствием и пассивностью, не отличает уверенность в себе от равнодушного наблюдения и не чувствует черту, разделяющую прямоту и грубость.

Стоит заметить, что именно пассивное поведение – одна из самых часто совершаемых родителями ошибок.

Вот что я написала в ответном письме.

Сара, если бабушка моих детей закричала бы: «Что вы делаете?! Не бейте маму!» – то я бы, разделяя ее чувства, сказала: «Да, не бейте маму. Я вам не разрешаю этого делать». Это была бы нормальная реакция, основанная не на гневе, а на твердом желании помочь малышу справиться со своими эмоциями.

Возможно, Вы часто путаете спокойствие с пассивностью, а уверенность в себе с равнодушным наблюдением. Я делаю такое предположение потому, что Вашему сыну, как видно из Вашего письма, не хватает четкого понимания границ дозволенного поведения. Он не чувствует, что Вы способны быть для него лидером.

Вы пишете, что мальчик сильный и крепкий. Но ведь Вы все равно сильнее, не так ли? Он же еще дошкольник. Если такой ребенок понимает, что родители не хотят удерживать его от нарушения правил, то его душевное состояние постепенно становится все хуже и хуже.

Трудно сформулировать для Вас какой-то конкретный совет. Не так уж много информации Вы изложили в своем письме. Однако для меня очевидно, что Ваш сын испытывает сильный стресс. Он чувствует, что Вы не проявляете достаточной твердости и заботы о нем.

Рекомендую обращать внимание на то, как именно Вы разговариваете с мальчиком перед тем, как перейти из одного места в другое (например, выйти из парка и отправиться домой). В таких ситуациях нужно честно, спокойно объяснять, что Вы намереваетесь делать.

Есть два радикальных подхода к воспитанию, эффект от которых совершенно не соответствует истинным нуждам маленького ребенка. Первый – максимально жесткий, на грани жестокости. Сторонники такого подхода регулярно прибегают к манипулятивным приемам. Они убеждены, что маленький ребенок – это изначально плохое, глупое, трудно контролируемое существо, способное усваивать правила поведения только под страхом наказания.

Приверженец максимально жесткого стиля воспитания не старается искренне заботиться о своих детях и не стремится дарить им ощущение защищенности, нужности. Он не прилагает почти никаких усилий и не вкладывает душу в общение с детьми. Такой человек с самого начала требует от детей, чтобы те проявляли к нему уважение просто так, безусловно.

Это одна крайность.

Другой радикальный метод воспитания по сути является обыкновенной пассивностью. К нему прибегают родители, которые как огня боятся конфликтов с ребенком и готовы сделать все, лишь бы не столкнуться с сопротивлением. Они обозначают рамки приемлемого поведения робко, извиняющимся тоном, как будто спрашивая: «Маленький мой, устраивают ли тебя правила, которые я предлагаю тебе соблюдать?»

Такие родители обладают избыточной эмоциональной связью с ребенком и поэтому боятся случайно обидеть его своей строгостью. Они предпочитают пускать дело на самотек. Самое страшное для них – видеть, что малыш не получает того, чего хочет, и начинает расстраиваться.

Приверженцы максимально мягкого (а лучше сказать: пассивного) стиля воспитания любят самооправдания и рассуждают примерно так: «Надо сглаживать острые углы. Не стоит ограничивать свободу малыша, если видно, что он расстроится из-за этого. Например, сейчас мне нужно пойти в ванную, но дочь очень хочет побыть со мной. Значит, надо остаться здесь, рядом с ней. Да и, честно говоря, не так уж сильно мне нужно сейчас в ванную. А вчера вечером мы с дочкой собирались в гости. Она слишком долго одевалась и, когда мы подошли к машине, не пожелала сразу садиться в свое детское автокресло. Я решила подождать, пока она не почувствует, что морально готова к поездке. Я поступила правильно: не довела ситуацию до конфликта. Да, в итоге мы приехали с опозданием, но моя девочка не расстроилась, не заплакала, значит, я все сделала правильно».

Пассивные родители не понимают, что маленький ребенок развивается активно, импульсивно, поэтому его естественное стремление проявлять независимость иногда может быть очень сильным. И такой порыв требует контроля со стороны мамы и папы. Но если они – сторонники предельно мягкого стиля воспитания, то самое смелое, что придет им в голову, – это всего лишь парочка щадящих и крайне неэффективных приемов. К таким относится, например, уже упоминавшийся в этой книге неоднозначный способ воспитания – отвлечение внимания малыша от нежелательных действий.

Пассивные родители боятся говорить «нет» и «нельзя». Они считают, что даже не самые строгие правила мешают ребенку полноценно развиваться и повергают его в долгое смятение.

Магда Гербер писала: «Не всем родителям хочется приступать к активному воспитанию детей, потому что грань, разделяющая строгость и жестокость, многим взрослым кажется слишком тонкой, неуловимой. Родители все время боятся перегнуть палку и уничтожить индивидуальность ребенка. Такие взгляды на воспитание непродуктивны».

Излишне добрые папы и мамы обычно предоставляют своим детям избыточную свободу и избегают жестких запретов как раз тогда, когда малыши нуждаются в этом. Мой знакомый однажды стал свидетелем любопытной сцены. Он видел, как маленькая девочка ударила ровесника, а ее мама, вместо того чтобы ясно и быстро озвучить запрет, просто спросила: «Как думаешь, ты правильно поступила?» Вот таким странным бывает экстремально мягкое общение с малышом.

Пассивные родители чуть ли не в обморок падают, когда видят, что их малыш расстроился или плачет. Но сверхчувствительность таких родителей не приносит пользы ни им самим, ни детям. Ведь маленький ребенок будет нарушать правила до тех пор, пока мама или папа не объяснят, что можно делать и чего нельзя. Маленький ребенок, не получающий достаточной заботы, чувствующий себя слишком свободным и даже ненужным, нарушает правила, потому что это единственный доступный ему способ привлечь к себе внимание родителей и подать сигнал SOS.

«Избалованный, изнеженный малыш, – утверждала Магда Гербер, – не ощущает естественных границ дозволенного и не чувствует, что нужен родителям… Не забывайте о честности и строгости. Когда надо сказать ребенку „нельзя“, делайте это твердо, уверенно, без оговорок. Пусть и выражение вашего лица, и поза свидетельствуют о том, что запрет абсолютно серьезен и долгому обсуждению не подлежит».