Марианна Милейко - #Ваш мальчик – больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына

Третью колонку составят «прочие запреты, ни пользы, ни удовольствия»: нельзя ходить босиком дома, нельзя брать книги с полки, нельзя спать без пижамы, нельзя есть десерт до обеда, нельзя лазить на высокую лестницу… По идее, таких запретов в жизни ребенка быть не должно.

Если они все же есть, значит, или кто-то слишком тревожится за ребенка и свои тревоги выражает с помощью многочисленных «нельзя!», или в доме, где живет ребенок, совсем не учитывается его присутствие и интересы. Всюду лежит то, что ему вредно или опасно, что он может легко сломать, и у него нет своей очерченной территории и прав. Тогда имеет смысл пересмотреть свои установки и поменять что-то, чтобы таких запретов стало меньше. Может быть, достаточно просто переставить мебель.

Так, например, одна семейная пара очень жаловалась на трех непослушных сыновей-погодков. Папа полагал, что никто с ним не считается, а мама говорила, что никто не ценит ее усилий по уборке. При расспросах выяснилось, что основные претензии к неаккуратности мальчиков сосредоточены вокруг белого дивана, стоящего в гостиной напротив телевизора. Конечно, мальчишки хотели смотреть мультики, сидя на диване, и при этом, конечно же, пачкали диван то печеньем, то йогуртом, то просто грязными руками и ногами. Родители сменили уже три дивана и никак не могли добиться, чтобы сыновья не пачкали очередную белоснежную обивку. Ни купить диван другого цвета, ни заказать съемные чехлы, ни переставить диван или телевизор не приходило в голову!

Может быть, вам придется изменить какие-то свои привычки или проявить настойчивость, объясняя бабушке, что не нужно оставлять на обеденном столе таблетки. Но в этом случае действительно отвечают только родители, и никто другой!

Ребенок – полноправный член семьи, у него должно быть свое пространство, его удобства и безопасность тоже должны учитываться в быту.

Когда ребенку удобно мыть руки, включать свет, наливать себе питье, когда все, что ему доступно, можно брать, использовать, изучать, – и взрослым меньше проблем и беспокойства, и ребенок учится самостоятельности.

Еще один важный принцип – ребенок такой же человек, как и все остальные. Не надо думать, что «он маленький и ничего не понимает». Как говорила Вирджиния Сатир, известный американский семейный психотерапевт: «Дети и кошки всегда знают, что происходит в доме!»

Я совсем не пытаюсь сказать, что с ребенком надо разговаривать, как со взрослым, или требовать от него осознанных поступков, как со взрослого. Я хочу подчеркнуть, что ребенка нужно уважать, учитывать его мнение и присутствие.

Мои дочери любят вспоминать такую сцену: на городском пляже отдыхали мама с полуторалетним сынишкой. Мама уже уложила вещи, одела его и собиралась уходить, а мальчик все время кричал, показывал рукой куда-то в траву, настойчиво тянул туда маму, очень сердился, что она его не слушает… Мама решила, что это детские капризы, настояла на своем, посадила его в коляску и увезла. Через пару минут после того, как они удалились и скрылись из виду, дочери обнаружили ключи от квартиры, упавшие в траву в том месте, куда показывал мальчик!

Уважать, я думаю, это, прежде всего, учитывать мнение, слышать ребенка, особенно в вопросах, которые касаются лично его. Множества конфликтов и переживаний можно избежать, если признать, что ребенок может отказаться от нелюбимой еды или есть, когда проголодался, а не когда велели, что можно купаться в ванной четыре раза в день – это не вредно, и – да, можно пойти на улицу в кедах, а не в сандалиях, надеть в песочницу нарядное платье и лечь спать в новой шапке.

Но я хочу сказать не только о таких простых вещах, которые прекрасно понимают многие родители. А еще о том, что если ребенок говорит про учительницу: «Ненавижу ее! Она дура!» – не воспитывайте его, хотя бы немедленно. Вряд ли среди нас найдется много столь просветленных людей, кто о начальнике, лишившем премии, скажет: «Да, Иван Иванович верно поступил, не заслужил я этой премии! Он желает мне блага, заботится обо мне, хочет, чтобы я лучше работал!»

Скорее, ваша реплика будет похожа на реплику вашего сына, только вместо «дуры» там будут другие, возможно, запрещенные в печатных изданиях слова. Какие бы эмоции ни испытывал ваш крошка, прежде всего, он нуждается в вашей поддержке и принятии, а уж потом в воспитании.

И, пожалуйста, никогда не воспитывайте ребенка, если он сильно разгневан или расстроен, – нет ничего более бессмысленного, чем в эту минуту пытаться его «улучшить». Вспомните себя, когда вы сильно огорчены, рассержены, обижены, – чего вам хочется? Поучительных рассказов о том, в чем именно вы неправы и как окружающих сердят и расстраивают ваши эмоции? Советов, как надо поступить? Замечаний, что так злиться/обижаться/огорчаться – нехорошо? Или все-таки сочувствия, принятия, поддержки, понимания?

Помогите сперва ему (и себе!) справиться с состоянием: плачущего – успокойте; бьющегося в истерике – унесите в спокойное место, прижмите спиной к себе, обнимите; разгневанного – оставьте на время одного, а потом обнимите, если он позволяет это сделать.

Повоспитываете потом, когда ребенок будет способен вас слышать, да и вы слегка придете в себя от шквала обрушившихся на вас эмоций и слов. Если ребенок не владеет собой, а вы в людном месте – не воспитывайте его на людях, это очень унизительно для него и слишком неприятно для вас. Просто уведите или унесите его в спокойное место. Там попробуйте как-то справиться с состоянием ребенка и со своим состоянием. А повоспитываете дома, ничего фатального за те несколько минут или часов не случится!

Если педагогический порыв может испариться за пять минут – что за цена этому порыву?

Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш малыш о своих учителях, о своих чувствах, потребностях и предпочтениях. Может быть, его репетитор по английскому – действительно злобная старушка? Может быть, он действительно любит побыть один? Может быть, сын подружки Вася действительно ябеда и нытик?

Уважение к ребенку проявляется еще и в доверии к нему. К тому, что он сможет, справится, сообразит. Сколько раз мне приходилось слышать от родителей: «Нет, ну что ты, мой сам в школу не соберется! Он такой растяпа, не может ничего сам! В магазин сам?! Да ты что! У него не получится!» И вот мама с температурой и больным горлом едет встречать на вокзал пятнадцатилетнего подростка, потому что у него тяжелый чемодан и сам на метро он никак не доберется!

Это – абсолютное неуважение к ребенку, низведение его до уровня домашнего хомячка, существа, не способного быть человеком, заботиться о себе, отвечать за свои поступки. Притом, если разобраться и расспросить самого ребенка – он не дурачок и не инвалид, ничуть не хуже ни своих сверстников, ни своих родителей в его возрасте, и вполне может и хочет справляться самостоятельно с возложенной на него ответственностью! Ну, или проверять, что будет, если он вдруг откажется, если вдруг ошибется: не сделает уроки, сядет не на тот автобус, оденется не по погоде.