Марианна Милейко - #Ваш мальчик – больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына

За нашу развитую индустриальную культуру мы платим длинным детством и в????????????????????????????????????????????се увеличивающимся возрастом перехода от р??????ебенка ко в?????????????????????????????????????????????????.

зрослому, по с?????????????????????????????????????.

ути – у???????????????????????????????.

величением подросткового возраста.

И, соответственно, удлинением этого самого чудесного периода, когда всем своим поведением на уровне биологии подросток сигналит: «Выгони меня! Я вырос, мне надо жить отдельно, прогони меня!» Так работает биологическая программа, доставшаяся нам от животных предков. Но наши социальные законы никуда подростка выгонять не дозволяют. Да мы и сами не хотим еще признать, что кровиночка уже совсем взрослая, даже то, что он уже на две головы выше, нас не смущает. Отсюда неизбежный конфликт, практически революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят. И приходится как-то жить в этом.

Давайте попробуем сперва оценить, а затем минимизировать ущерб. У подростка наряду с гормональной перестройкой действительно включается биологическая программа «выгони меня». Она задумана как природный механизм, позволяющий родителям изгонять взрослых детей, а детям, в свою очередь, уходить из гнезда, из родительской семьи, где было тепло, светло и мухи не кусали. Как мы можем узнать, что нами уже рулит чистая биология? Первое, что отмечают все родители: он стал неприятно пахнуть! Запах младенца кажется нам приятным, запах ребенка в предпубертате – приятным и знакомым. А вот как только начинается половое созревание, все родители начинают замечать, что подросток неприятно пахнет (он пахнет взрослыми гормонами), и многие отмечают, что их раздражает этот запах!

Помните, мы говорили в начале книги о том, что за обонятельные реакции отвечает древний мозг, «мозг ящерицы» – его так называют потому, что эти отделы головного мозга есть у всех животных, начиная с рептилий. «Мозг ящерицы» неповоротлив, консервативен и не ошибается. То есть мы доверяем его оценкам безоговорочно, воспринимая их как вопросы выживания! Как мы определяем качество еды? «Пахнет тухлым! Нельзя есть!» Как мы определяем безопасность места? «Хорошо/гнусно пахнет!» Как мы определяем – домой ли мы попали? «Пахнет домом!» Как мы определяем сексуальную привлекательность партнера? «Он/она привлекательно пахнет!»

И вот эта система сигналит нам: в доме чужой взрослый! Захват территории! Прогнать чужака! А это вовсе не чужой взрослый, это наш собственный подросший детеныш. Который, как все подростки, моется только тогда, когда становится лень чесаться. Так что львиную долю раздражения у взрослых подросток вызывает – да-да, одним своим запахом! Причем мальчик-подросток – особенно сильную реакцию у отца или отчима – потому что работает биологическая программа. Зачем я об этом говорю? Затем, что осознание причин своих импульсов уже слегка облегчает ситуацию.

Что еще на биологическом уровне сигналит нам: «Гони в шею!»? Внешний вид и прекрасная подростковая манера общаться. Он как будто нарочно ведет себя так, чтобы вызывать гнев и раздражение. Ну, во-первых, у него играет гормон, он действительно частенько находится в настроении: «Уйди, старуха, я в печали!» и совсем-совсем никак не может с этим справиться. Во-вторых, он действительно стремится в манерах и одежде разделять вовсе не родительские ценности, а ценности группы сверстников, к которой он принадлежит или стремится принадлежать. В-третьих, опять же, с его стороны тоже работает та же самая биологическая программа – совершенно неосознанно работает. Ему как бы нужен повод, «чтобы на родителей обидеться и уйти из дома в ночь холодную». Ну, он и обижается, конечно. Мама требует уборки в комнате. Папа требует, чтобы не грубил матери и учился нормально! Изверги, а не люди.

Если мы всю эту лирику понимаем, то можем стараться на нее не вестись – по крайней мере, сразу. Запасаемся терпением, на холодильник вешаем изречение Соломона Давидовича Екклезиаста: «И это пройдет…», ищем поддержки у друзей с детьми такого же возраста…

Чем, однако, хорош подросток: беседуя с ним «на равных», можно взывать к уже имеющимся у него состраданию, совести и чувству ответственности. Конечно, он еще не взрослый и время от времени призывы к совести и ответственности пропускает мимо ушей, но на самом деле уже вполне способен на мужское поведение, хоть и время от времени.

Главное, в ч??ем нуждается ребенок этого возраста, это в х??????????????????????????????орошем сообществе сверстников, где он чувствовал б???????????????????????????????ы себя принятым, своим среди своих, и в с?????????????? – ???????????????????????????????????????????????ильных мужчинах-лидерах перед глазами, которые б???????????????????ы обращались с н?????им как с р??????????????????????????.

авным, но н?????????????????.

еопытным товарищем.

Множество конфликтов со взрослыми у подростков возникает по двум причинам: либо подросток не чувствует, что его уважают, либо у него совсем нет опыта сотрудничества со взрослыми. В подростковом возрасте взрослые вообще кажутся дураками. Как говорил Марк Твен: «В восемнадцать лет я считал своего старика полным идиотом. Когда мне исполнилось двадцать, я удивился, как поумнел этот старик всего за два года». Но если у ребенка не было в более раннем возрасте каких-то занятий и увлечений, которые он разделял с близкими взрослыми, то ему приходится совсем туго. Он подозревал все эти годы, что взрослые – странные люди, а теперь убедился, что они и впрямь лохи и обманщики, да еще такие неприятные, так что с ними лучше дела не иметь.

Коль скоро так сложилось, что у вашего ребенка не было опыта совместных дел со значимыми взрослыми, сейчас самое время поискать ему подходящее сообщество. Можно доверить поиски и ему самому – скорее всего, он найдет себе компанию и неформального лидера, но тогда будьте готовы к тому, что вам может не понравиться то, что он нашел.

Но, на самом деле, может быть и стоит доверять ему самому, потому что в этом возрасте дети очень ценят компетентность. Их уже не проведешь красивыми словами, дутым или формальным авторитетом, но зато, если они видят, что кто-то действительно мастер своего дела, да еще и человек хороший, – будут ценить и уважать такого человека. Из этого их свойства проистекает большинство конфликтов с учителями. К детскому воплю: «Это несправедливо!» присоединяется подростковое: «Да она сама ни фига не знает! Да они никто не уважают нас, орут, обзываются! Да она ваще на уроке в „Танчики“ играет!»

Частенько проблемы с успеваемостью, закономерно возникающие у мальчиков в этом возрасте, а при определенном неблагополучии и достигающие своего апогея, исчезают при поступлении в колледж или профессиональное училище. Со слов самих подростков, исключительно потому, что «тут к нам относятся по-человечески». К тому же, в отличие от школы, там учат какой-то реальной профессии, а не «оторванной от жизни школьной муре, в которой сами ничего не смыслят».