Диана Машкова - Караван счастливых историй

Никита появился и буквально за несколько недель влился в наш коллектив – все очень быстро встало на круги своя. Полина давно умеет играть самостоятельно, но может и выступить режиссером совместной музыкальной постановки и распределять роли в своем спектакле. Егору чаще требуется команда для своих игр. Никита поначалу ко всем приставал, но потом и он освоил некоторые навыки самостоятельной игры. Сейчас они могут играть вместе, а могут отдельно. На самый крайний случай, если у родителей какие-то неотложные дела, а дети не настроены сидеть спокойно, есть айпад, правда, не более чем на полчаса в день. И еще у детей очень развито образное мышление. В том смысле, что они могут схватить все, что угодно, любую вещь и сделать ее предметом игры. Сказать, что это пушка, машинка, что-то еще. Игры бывают разные. Но самое интересное, конечно, – это окружающий мир – главная развивающая среда у нас на даче. Там жучки, паучки, постоянные преобразования, улучшения. Дети тоже без конца, глядя на взрослых, что-то строят, мастерят. Полина играет и говорит: «Заливаем фундамент, строим дом в шесть этажей».

В этом году у нас на даче живет Алексей, выпускник детского дома. Надежда познакомилась с ним в социальных сетях и предложила ему сезонную работу на лето – он нам печь уличную сделал, получилось фундаментальное сооружение. Алексей уже взрослый мужчина, который с 7 лет воспитывался в детском доме и пока временно обитает у нас на даче. И вот я теперь каждый день наблюдаю результат того, как калечит человека система. Вижу на примере из жизни, что правильно развиваться ребенок может только в семье. Я часто разговариваю с ним, стараюсь что-то до него донести, но это невыносимо сложно – у него такой характер, что мама дорогая! Пару раз я видел, как его взрывает, и это было что-то. Но при всем при этом для детей и для нас он абсолютно безопасен, его агрессия направлена вовне. Сейчас ему 27 лет, и ему, как выпускнику детского дома, не было предоставлено никакого жилья, а лишь штамп в паспорте, оказавшийся «липой». Нет даже справки о том, что он выпускник детского дома. С нашей подачи и с помощью юриста он начал переписку с органами опеки своего региона и надеется восстановить свои права и добиться положенного жилья. А пока я прописал его на нашей даче, и он активно социализируется: получает положенные документы, полисы, ведет переписку, имея нормальный, а не «липовый» адрес в паспорте. Он женат, у него есть сын почти двух лет, но их семейная жизнь не заладилась, они с женой живут раздельно, и он очень тяжело переносит то, что не может принимать ежедневного участия в воспитании сына. Мы с Надеждой стараемся своим примером, укладом нашей жизни, способом решения семейных вопросов показать, что проблемы никогда не решаются так, как он привык. Все его представления о жизни складывались в период детского дома, отсюда и трудности. Боюсь, ему самому неизвестно его место в семье, он не знает, что должен делать, отсюда и проблемы с женой. Пытаюсь ему доказать, что самое главное – это не как часто он будет видеть своего ребенка после развода, а как станет выстраивать с ним отношения в то время, что они будут вместе. Но у него дурацкая привычка всем и всегда ставить какие-то условия. В эмоциональном плане, по способу проявления чувств больше похож на подростка, чем на взрослого мужчину. Для него семья – это дети. Пытаюсь объяснить, что семья – это прежде всего взаимоотношения мужчины и женщины. Если в отношениях супругов что-то ломается, то конец всему, умирает семья. Если он хочет воспитывать своего сына, то надо восстановить отношения с его мамой, по-другому просто не получится. Или создавать новую семью, оставаясь на связи с сыном и, не бросая его, принимать участие в его жизни.

Очень надеюсь, что Алексей сможет найти ответы на все вопросы: и о достойной работе, и о жилье для себя и своей семьи, и главное – о своем месте в этом непростом мире. Но, учитывая возраст героя, его взгляды на жизнь порой пугают. Система беспощадна, ее влияние на личность почти невозможно компенсировать, можно его только предотвращать – забирать детей в семью. Что, кстати, и делается. Маленькие дети – редкость для нынешних детских домов. Рад, что мы с женой тоже приложили к этому руку.

И еще у нас в этом году был опыт гостевого режима – к нам приезжал 13-летний мальчик из детского дома на выходные, но это оказалось непосильно даже для нас. В итоге он через два месяца сам отказался от нашей семьи. Он слишком привык быть частью мира, в котором ни о чем не надо заботиться – только жить на всем готовом. Правда, до поры до времени. А по поводу Алексея мы с Надеждой иногда думаем, что это нам дано такое испытание – все же у нас хорошо с маленькими детьми, а в жизни так не бывает. Должна быть какая-то ложка дегтя.

Кстати, о бочке меда. Летом 2015 года, когда мне исполнилось 43 года, а Надежде 39, у нас наконец родился кровный сын. Произошла какая-то перестройка организма, и все случилось само собой. Так что 19 июля у нас в семье произошло пополнение, теперь самым младшим, четвертым ребенком в семье, стал Александр Андреевич. Бывает, оказывается, и так.

Анна Эренбург, экономист, мама четверых детей, один из которых усыновленный.

Первые мысли о детях без родителей пришли, когда у меня самой родился ребенок. Видимо, с появлением первого сына проснулся материнский инстинкт, и осознание того, что совсем рядом есть дети, которые никому не нужны, меня ошарашило. Хотя, думаю, в характере все равно что-то такое было заложено с детства – все бездомные кошечки, собачки, которые попадались мне на пути, оказывались разложены по коробочкам, упакованы и пристроены в семьи. Все лето только этим и занималась, искала им дом – такая у меня была летняя трудовая практика. Бедная мама хваталась за голову, потому что у нас дома вечно оказывались все эти котята, щенята, и с каждым я расставалась со слезами. Материнство сильно меня трансформировало – я увидела, насколько сильно мама нужна своему малышу, какая это тесная связь и какой ребенок беззащитный. Он может погибнуть просто оттого, что рядом с ним нет взрослого. До этого для меня все было просто, ну дети и дети. Когда в голову приходили мысли о том, что есть детки, у которых нет мамы, мне становилось физически плохо. Я поняла, что обязательно нужно это сделать – усыновить. И сразу же начала уговаривать мужа: «Давай возьмем малыша». Причем я же тогда не разбиралась в этой теме совершенно, ничего не понимала про адаптацию, не знала, насколько все это сложно. Мне казалось, надо идти, немедленно брать ребенка, и все. Думала, что мы со всем и так прекрасно справимся. Спасибо мужу, который с холодной головой подошел к этому вопросу, убедил, что не время – у нас первый ребенок младенец, у меня гормоны и прочее, нужно подождать. В общем, пришлось на время успокоиться и признать, что если уж обсуждать эту тему, то точно не сейчас. У нас молодая семья, нам еще своих детей надо родить. Когда старшему сыну был год и три месяца, я забеременела вторым ребенком. И во время беременности ко мне с новой силой вернулось желание усыновить. И опять было совершенно неправильное понимание сути усыновления. Это сейчас за плечами обучение в ШПР и огромное количество информации, которую я черпала из книг, из Интернета. А тогда мне хотелось взять новорожденного и скрыть этот факт – как будто просто родилась двойня. Собственно, так я предложила мужу сделать. Но он опять не согласился, а я не отступала. Как только узнала, что второй у нас тоже мальчик, начала уговаривать взять девочку и была настроена категорически: «Две беременности уже было, давай удочерим? Ну, давай?» Тогда муж сказал: «Третьего сына родишь – удочерим». Я недолго думая рожаю третьего сына, а мысль «Мы должны взять ребенка» меня при этом ни на минуту не покидает. Все это время я продолжала искать информацию в Интернете, читать книги, смотреть видео и всевозможные передачи на эту тему. Правда, в последнем случае были какие-то непонятные ток-шоу, люди просто сидели в студии и что-то обсуждали. Я поняла, что мне этого недостаточно: разговоры о том о сем. Похвалы: «Ой, какие вы молодцы, взяли деток!» А я хотела изучить этот аспект как можно глубже, ответить себе на многие вопросы. Когда я открывала базу данных детей, то просто пугалась: видела деток – глубоких инвалидов, и мне становилось плохо. Приходили мысли о том, что, может быть, это не мое, я не справлюсь. Ведь если брать и спасать, надо быть ко всему готовым, а тут руки опускаются. Но проходило какое-то время, и во мне с новой силой просыпалось это желание. Во время третьей беременности я уговаривала и мужа, и всех наших бабушек взять ребенка, чтобы была двойня, и никто бы не знал об удочерении. Бабушки поддерживали, но очень переживали из-за генов алкоголизма и наркомании (которых не существует в природе) и считали, что единственный шанс спастись – все скрыть от ребенка. И в результате, забегая вперед, скажу, что у нас практически двойня и получилась. У Катюши всего три месяца разницы с нашим младшим, Витюшей. Я теперь понимаю, что если бы начали все оформлять сразу, не откладывая, мы одновременно с рождением младшего ее бы и взяли. Катя нас просто ждала. Как-то мне одна знакомая, ее зовут Светлана, и у нее трое приемных детей, сказала: «Понимаете, как только вы решились на усыновление и уже встали на этот путь, когда вас по-настоящему распирает, обычно ваш ребенок уже где-то начинает вас ждать. И вы к нему просто идете…» У нас очень похоже получилось. Во время третьей беременности я особенно много читала по теме, смотрела, искала в Интернете. Увидела что-то вроде вебинара, который проводила психолог – она рассказывала о разных стадиях адаптации после принятия ребенка в семью. И меня тогда поразила последняя стадия – когда наконец-то ребенок должен принять новых родителей, полюбить их как истинных маму и папу. Оказалось, что до этой стадии практически ни одна семья не доходит. И у меня снова опустились руки. Я заморозилась на какой-то период, начала все заново обдумывать и снова копаться в себе. И пришла к выводу, что еще не готова к усыновлению. Но через некоторое время переварила и эту информацию, пошла дальше. И так происходило много раз – решимость то накатывала, то отступала.