Нина Зверева - Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»

На мой взгляд, это очень большая и, к сожалению, очень распространенная ошибка. Родители любят говорить: «Я ради тебя… (дальше – варианты), а ты… (дальше – тоже варианты)». В качестве аргументов они приводят яркие факты: отказались от карьеры, отменили отпуск, развелись, переехали в другой город, потратили много денег. И все это ради ребенка, который (по их мнению) должен был оправдать инвестиции. Например, окончить школу с медалью, стать спортсменом высокого класса, продолжить семейное дело и т. д.

Родители действительно идут ради счастья детей на большие жертвы, но проблема в том, что дети их об этом не просят. Эти жертвы приносятся в одностороннем порядке, а потом предъявляются как пункт некоего договора, которого на самом деле не было. И дети совершенно справедливо чувствуют себя обманутыми. Поэтому, если вы решили принести жертвы на алтарь счастья вашего ребенка, постарайтесь запомнить, что это только ваше решение. И ответственность за него лежит только на вас.

Я знаю людей, которые бросили любимую работу, любимый город и даже страну ради карьеры своей дочери, которая подавала большие надежды в теннисе. В десять лет она показывала результаты лучше, чем у 14-летних. Но в 14 лет занимала, увы, лишь 300-ю строчку в мировом рейтинге среди ровесников, и с мечтой о высшей лиге пришлось расстаться. Однако родители ни разу не упрекнули девочку в том, что они рискнули ради ее карьеры не только деньгами, но и бизнесом, отношениями с друзьями, привязанностью к родным местам. Они спокойно пошли дальше, стали искать возможность приложения собственных сил и думать вместе с дочерью над ее новой карьерой, уже не спортивной. Браво родителям! Кстати, я уверена, что умная и волевая дочка сама прекрасно понимает цену, которую они заплатили ради ее шанса стать звездой, и очень ценит это. Но чувства вины и каких-то особенных обязательств перед родителями у нее нет. И это принципиально важно.

Недавно ко мне на занятия пришел молодой парень. Я попросила его рассказать о себе, своих успехах. Он, скромно потупив глаза, признался: «За последний год я похудел на 30 кг. Других успехов пока нет». Выяснилось, что мальчик рос с бабушкой, которая не отказывала ему ни в чем. В детстве он любил макароны и хлеб с маслом, а потом пристрастился к фастфуду. Ровесники дразнили его, но бабушка говорила, что мальчик «израстется», а дети просто злые. Он по-настоящему страдал, но страсть к еде была непреодолима…

Бывает другой подход – полный запрет всего «вредного». Никаких газировок, чипсов, мороженого. Режим питания, сбалансированная диета. Несчастные дети отказываются от предложенных лакомств, тихим голосом говоря: «Мне нельзя, мама (папа) запрещает».

Где же золотая середина? Я часто бываю в Европе, и там почти нет толстых детей. Однако в поездах и на школьных вечеринках они преспокойно жуют чипсы и запивают их газировкой. Малыши в супермаркетах хватают с полок всякую «гадость», и родители не против. Но ребенок знает, что если он не будет съедать завтрак, обед и ужин, то в следующий раз мама ничего этого не купит.

Чувство меры – вот главное. Один раз в день – пожалуйста, но переход на фастфуд в режиме постоянного питания – никогда в жизни!

Очень приятно давать ребенку то, что он хочет. Однако кто, кроме родителей, в ответе за нарушение обмена веществ и душевные страдания толстых детишек? Тем более что бороться со склонностью к полноте таким детям предстоит всю жизнь, и борьба эта связана с жесткими ограничениями.

Порой матерям приходится самим отказываться от сладкого, если ребенок не может жить без коробки конфет в день. Порой всей семье приходится переходить на диетическое питание. Тут уж все средства хороши. Единственное, чего точно нельзя делать, – это упрекать девочку-подростка в том, что она «толстая». После таких слов она может стать пациенткой психиатра с диагнозом «анорексия».

В общем, тема серьезная. И лучше не допускать проблемы, чем потом расхлебывать последствия.

С младенчества дети пытаются нами манипулировать. Кинул ложку на пол – родители бросились поднимать. Можно бросить еще раз – снова поднимут. И так тысячу раз! Весело!

Однако взрослые не так просты. Они тоже умеют манипулировать ребенком. Запрещают то, что ему нравится. Настаивают на том, что ему не по душе. При этом взрослые сильнее, у них в руках все рычаги воздействия, и они всегда найдут способ добиться своего. Неудивительно, что в какой-то момент ребенок начинает бунтовать. Обычно в подростковом возрасте, когда низвергаются идеалы и мнение соседа по парте становится куда важнее мнения родителей.

Многие мои знакомые «теряли» своих детей навсегда, ибо настаивали на своем в ситуации, когда это было безнадежно. Иногда дети «возвращались» – как Марк Твен, который написал: «Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его, но, когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел!»

Родителям надо привыкнуть к мысли, что ребенок вырастет, и тогда отношения будут строиться на другой основе: я взрослый, ты взрослый. То есть на основе равенства. Это вовсе не означает отсутствия почитания родителей, уважения, любви, благодарности. Однако судить о нашей жизни и наших поступках дети будут, невольно сравнивая наш стиль жизни со своим собственным.

Лучший способ выстраивания отношений со взрослыми детьми – это дружба, основанная на взаимном уважении и даже суверенитете.

Есть правила без исключения – жить лучше отдельно. Партнеров, которых выбирают наши дети, надо одобрять, ибо это их выбор, их жизнь! Давать советы стоит только тогда, когда их у нас спрашивают. Роль родителей взрослых детей – это роль мудрого друга, на которого всегда можно рассчитывать.

В конце концов мы состаримся, и только от нас самих зависит, будет ли помощь со стороны детей продиктована чувством долга или чувством любви и благодарности.

Мне всегда нравилась китайская пословица: до пяти лет ребенок – царь, от пяти до 15 – слуга, а с 15 – друг.

Я не знаю лучшей музыки на свете, чем детский смех. А эти теплые ручки, которые тянутся к вам и крепко обнимают за шею! Такая степень доверия, такой градус любви!

Еще дети бывают удивительно похожи на вас или ваших родных людей. Когда мы были совсем молоды, у нас трагически погиб друг. Его маленький сын вырос и стал говорить как отец и ходить как отец, хотя он даже не помнил его!