Ирина Андрющенко - 85 вопросов к детскому психологу

Обычное родительское собрание. Учительница дает краткие характеристики каждому ученику. Обращаясь к одной из мам, говорит: «А вот у вашей Леночки комплекс отличницы. Она боится допустить ошибку. И если подобное случается, страшно переживает, иногда даже плачет. Потом очень трудно ее успокоить».

Каждому из нас не раз приходилось слышать подобные истории. Один малыш категорически отказывался идти в первый класс, потому что боится, что не справится с уроками или получит плохую отметку, другой совершенно не умеет проигрывать. Каждое «поражение» сопровождается горькими слезами, порой даже истериками. Он должен быть только победителем.

Все эти дети, в той или иной мере страдают перфекционизмом. Психологи считают, что перфекционизм, то есть стремление к идеалу во всем, можно отнести к «малым психическим расстройствам». Специалисты выделяют несколько видов этого заболевания: «аутоперфекционизм» – стремление быть идеальным самому, «экстраперфекционизм» – стремление требовать идеальности от окружающих, и «социальный перфекционизм», когда человек считает, что окружающие ждут от него «идеальности» и пытается соответствовать их ожиданиям.

Самая главная потребность человека – быть любимым и вообще быть принятым. Нам с детства важно чувствовать себя нужными, значимыми и защищенными. Наш внутренний режиссер готовит сценарий, выписывает рецепт, по которому мы и будем дальше жить. Одна из возможных ролей – я буду самым лучшим, тогда на меня обратят внимание, тогда меня полюбят, скажут «Умница, дочка (сын)» и, может, даже погладят по голове… Возможных вариантов у нашего подсознания множество. Заболею, привлеку внимание, буду плохо себя вести – привлеку внимание. Ребенку не важна полярность нашего внимания, главное, чтобы оно было.

А ведь информацию о себе ребенок черпает из физического мира. И чем больше мы обнимаем малыша, говоря профессиональным языком, чем активней тактильный контакт, тем ощутимей ребенок, да и мы сами усваиваем программу: я в порядке, я благополучен, я любим. Тогда меньше потребности быть «самым-самым». Я ведь и так «Есть!». А голова – это сфера интеллекта. И прикасаться к ней можно только, чтобы погладить или ласково почесать за ушком.

Часто стремление к абсолютному совершенству заканчивается неврозом – мы сами загоняем себя в рамки. Если останавливаемся, не достигнув максимально высокого результата, испытываем неудовлетворенность – чувство вины – агрессию.

Вспомните первоклассников, исписывающих целые тетради крючочками и палочками, выдирающих листы при первой же ошибке, нескончаемые домашние задания на черновиках – до головокружения и тошноты. Боязнь давит, писать все труднее и труднее. Потом – слезы, истерики и как следствие – наказание.

Вот приблизительный путь от стремления к идеалу до невроза, утверждают психологи. Хочу быть значимым! Знаю, каким должен быть идеал! Уверен – не соответствую ему. Чтобы никто не догадался об этом, постоянно контролирую себя, сравниваю с другими. При этом я уже забыл, что мне дано от природы. Я все время боюсь не соответствовать, все больше и больше подсознательно закрываюсь-защищаюсь. И все больше мечтаю о любви. Так и живу в постоянном ощущении неудовлетворенности и нереализованности. От того, как будет чувствовать себя ваш ребенок в детстве, во многом зависит, как сложится его судьба в дальнейшем.

Советы родителям.Родители должны убеждать ребенка в том, что принимают его таким, каким он есть. Любят не за заслуги и достижения (ты добрый, умный), а любят в нем доброту, мудрость, великодушие. Ведь мы рождаемся разными, каждый из нас уникален. Если будем постоянно сравнивать себя с кем-то, просто не останется времени и сил, чтобы увидеть себя настоящего.

Не нужно все время оценивать ребенка, пусть он получает удовольствие от самого процесса: жизни, игры, учебы. Нет непоправимых ошибок, есть опыт. И не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать. Научитесь отделять поступок от того, кто его совершает. Не «ты хороший, потому что сделал это». А «мне радостно, когда я вижу, что это сделано».

У детей не бывает завышенной самооценки. Есть только адекватная самооценка и компенсация неуверенности. Родителям важно помнить, что на ребенка нельзя вешать ярлыки – «ты у нас лучший» или «ты – дурак». Ему все равно, каким способом привлечь внимание – негативным или позитивным. И постарайтесь не идеализировать свое несуществующее детское совершенство. Ведь и вы совершали ошибки. Если вы выросли полноценным человеком, то только лишь потому, что вас никто за них постоянно не корил.

Это только в кино родители могли случайно оставить милягу Кевина одного на все рождественские праздники. Пропавшие билеты на самолет – ничто по сравнению с теми неприятностями, которые ожидали бы их в реальной жизни.

Ведь в США и некоторых других государствах закон запрещает оставлять детей до 12 лет без присмотра даже на полчаса. Именно поэтому в Америке так развит институт беби - ситтерства, а по - нашему говоря, нянь.

Но мы-то не в Америке: няни у нас по карману далеко не всем. А ваш отпуск, взятый в сентябре, чтобы помочь школьнику наладить учебный процесс, уже закончился или закончится вот-вот. И, если на горизонте не просматривается бабушка, готовая пожертвовать собой во имя вашего спокойствия, а продленка в школе оставляет желать лучшего, выход остается только один: ребенку придется хотя бы время от времени оставаться дома одному.

Трагедию из этого делать не стоит. Психологи убеждены: после 7–8 лет самостоятельность в умеренных количествах пойдет ребенку только на пользу. Но правы и те, кто полагает, что пустая квартира таит для малыша массу опасностей, больших и маленьких. И, прежде чем оставить ребенка одного, следует убедиться, что он сможет с ними справиться.

Конечно же: любые родители, как и коза в известной сказке, уходя из дома, строго-настрого предупреждают чадо: «Никому не открывай!» Но почему же так часто дети, подобно непослушным козлятам, доверчиво распахивают двери перед грабителями, насильниками и аферистами?

Все дело в том, что в воображении ребенка бандит – это отвратительный, злорадно ухмыляющийся и вооруженный до зубов монстр. Естественно, открывать такому дверь нельзя. А соседу дяде Коле, наверное, можно или вот этой симпатичной тетеньке тоже можно, ведь она назвалась почтальоном. Увы, печальная статистика свидетельствует, что в большинстве случаев дети становятся жертвами насилия со стороны людей, им хорошо знакомых (соседей, родственников), или мнимых представителей правоохранительных органов и коммунальных служб. Конечно, самое простое – потребовать, чтобы ребенок вообще не отвечал на звонок в дверь. Но представьте себе психологическое состояние маленького человека, который сидит в запертой квартире, куда кто-то настойчиво звонит: ощущение довольно неприятное. К тому же молчание далеко не всегда защищает от вторжения непрошеных гостей.