Ирина Андрющенко - 85 вопросов к детскому психологу

Хорошо бы придумывать для детей какие-то совместные игры и занятия. Если разница между детьми небольшая, сделать это довольно легко. Но даже при большой разнице в возрасте всегда наймутся такие игры, которые будут интересны не только детям, но даже взрослым членам семьи. Например, можно сыграть всем вместе в «Монополию», «Эрудит», лото «Бинго» и даже в карты (а почему нет?). Почаще отправляйтесь всей семьей на прогулки, пикники, путешествуйте. Можно и в поход сходить (хотя бы выходного дня). Подобные мероприятия сплачивают семью, а значит, и детей, учат их проявлять заботу друг о друге. Старайтесь, чтобы каждый ребенок участвовал в жизни другого. Пусть малыш пригласит старшего брата или сестру на утренник в детский сад. А потом мама с малышом побывает на концерте в школе у старшего ребенка. Пусть дети вместе готовятся к домашним праздникам, украшают квартиру, мастерят подарки и открытки, придумывают праздничную программу.

И обязательно хвалите детей за доброе отношение друг к другу, почаще подчеркивайте, что гордитесь ими. Основа любого воспитания – это добрые, доверительные беседы с детьми и личный пример. Так что просто рассказывайте им истории из своего собственного детства, как вы жили вместе с сестрами и братьями (если они есть), как ссорились и мирились, вспоминайте веселые и поучительные истории. И, конечно, показывайте детям на собственном примере, что нет на свете ничего дороже, чем любимые и близкие люди.

И если мы будем вести себя мудро, постепенно наши дети научатся решать возможные конфликты мирным путем. А по-настоящему дружны они станут тогда, когда младший ребенок достигнет подросткового возраста. Какая бы разница ни была между детьми, подрастая, они смогут разговаривать на равных.

«Дочь моей знакомой не помнила отца, поскольку он оставил семью, когда ей был всего год, и никогда не расспрашивала о нем. Но однажды в детском саду вдруг заплакала и закричала: «Мой папа за мной придет! Он меня не бросил!» А немного повзрослев, дочь призналась, что в садике отчаянно завидовала другим детям, за которыми по вечерам приходили отцы, но молчала, потому что боялась огорчить маму. Дети вообще очень чутко улавливают настроение взрослых, их интуиция порой просто поражает».

Каждому ребенку нужно, чтобы у него были и мама, и папа. Если семья неполная, дети, даже если они внешне не выражают своих чувств по этому поводу, на самом деле очень страдают, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку.

Подчас это проявляется лишь на консультации у психолога. Мама может уверять, что уход отца оставил сына равнодушным, что он про него и не вспоминает, но на самом деле это не так. Отвечая на психологические тесты или, например, рисуя картинку, мальчик обязательно изобразит рядом с собой папу, хотя тот уже давно живет в новой семье и сына не навещает. Мамы порой даже и не догадываются, насколько дети скучают по отцу.

Есть еще одна закономерность. Если бабушка растила ребенка без отца, мама развелась и тоже воспитывала ребенка одна, то и для внучки велика вероятность потерпеть фиаско в семейной жизни. Ведь дети подсознательно усваивают модели общения в семье и отношение к противоположному полу.

В семье без отца у мальчиков нет перед глазами эталона мужского поведения в быту. Воспитываясь в женской среде, они улавливают женский тип реагирования на многие жизненные ситуации и затем, став мужем и отцом, ведут себя «по-женски». Юноша без инициативы в дальнейшем не сможет проявлять во взаимоотношениях с любимой мужских качеств – волю, решимость, смелость. Их отношения, скорее всего, либо расстроятся, либо такой юноша быстро превратится в «подкаблучника».

У девочки, воспитывающейся в неполной семье, положение не многим лучше. Чтобы ее предстоящее замужество было удачным, очень важно грамотно разбираться в мужской психологии, и именно повседневное общение с отцом учит ее этому. А если отца рядом нет?

Поэтому за сохранение брака действительно необходимо бороться до последнего. Ну а в случае развода, даже если очень горько и тяжело видеть своего бывшего мужа, не торопитесь запрещать ему встречаться с ребенком. Поймите, что лучше «приходящий папа», чем никакой.

Зачем нужен «приходящий» папа?«Да что он может дать ребенку?!» – нередко в сердцах восклицают матери. И начинают перечислять недостатки человека, который, как им теперь кажется, только по недоразумению стал отцом их сына или дочери. Самые распространенные претензии к отцам:

• эгоист, приходит, когда ему захочется, а подчас исчезает на полгода и только травмирует ребенка;

• ребенка не воспитывает, а только балует, во всем ему потакая, ограничивается только играми;

• его визиты, подарки и прочее – одна показуха;

• не думает о ребенке, например во время прогулки может его простудить, недосмотреть – и ребенок получит травму.

Во многом такие обвинения справедливы. Но что бросается в глаза, когда начинаешь в них разбираться? Прежде всего – обида женщины на мужчину. Отсюда и чисто женский взгляд на происходящее, в котором не учтены желания ребенка. А надо посмотреть на ситуацию с его «колокольни» и попытаться понять, что в данный момент важно для самого ребенка. Ведь речь-то идет о его благе.

Самое страшное для маленького человека – это сознание того, что его забыли, разлюбили, бросили. И будучи не в состоянии понять мотивов, которые движут взрослыми, малыш трактует случившееся по-своему. Раз папа ушел из дома – значит, я в чем-то провинился перед отцом.

Такие мысли приносят ребенку невыносимые страдания. А если еще мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевнее. Это для женщины бывший муж – уже чужой человек, а для ребенка-то он родной!

Что же касается игр, которые кажутся матери пустым времяпрепровождением, то они как раз очень важны: именно во время игры дети и учатся, и развиваются.

Так что лучше исходить из другой правды: ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием. Именно обделен, несмотря на всю материнскую заботу и любовь. Поэтому возможностью видеться с отцом нельзя пренебрегать.

Как разрядить обстановку?Даже когда развод проходит более или менее гладко, это все равно сильная травма для обеих сторон. Кого-то гложет ревность, кого-то обиды, а кому-то бесконечно жаль пропавшей любви. Но подчас страсти достигают такого накала, что люди совершают поступки, за которые спустя годы им искренне стыдно. Бывает, эти страсти выплескиваются и на ребенка, нанося ему жесточайшую психологическую травму.