Ирина Андрющенко - 85 вопросов к детскому психологу

Компьютерные игры, в принципе, можно назвать такой своеобразной психотерапией. Кто-то уходит от проблем, просто погружаясь в мечты, а кто-то садится к экрану компьютера – это ведь гораздо проще. Хорошо, если любимое развлечение подростка – «бродилки», исторические игры, стратегии. Ну а если он выбирает игрушки по принципу «пострелять и поубивать»?

Сегодня самые покупаемые игры – именно «стрелялки». Они особенно привлекательны для подростков по двум причинам. Во-первых, помогают «спустить пар», сбросить лишнюю агрессию. А во-вторых, в этих играх подросток идентифицирует себя с героем игры «Герой – это я!».

Он маленький, его кто-то обидел, побил, он обижен на весь мир. И вот, садясь за компьютер, он представляет себя огромным, сильным: «Постреляю всех!»

Вот сейчас говорят: ой, дети увлекаются жестокими кровавыми игрушками! Вряд ли жесткими запретительными мерами мы чего-то добьемся. Если так рассуждать – что ж, давайте тогда и фильмы-боевики запретим. Давайте уберем Сеть, уберем все компьютеры. Но это невозможно!

Но контроль действительно необходим. Прежде всего обратите внимание на то, сколько времени ваше чадо уделяет компьютерным играм. Существует много советов и рекомендаций – мол, ребенку нельзя сидеть за монитором дольше получаса. Но давайте смотреть правде в глаза: жестко придерживаться этих рекомендаций нереально. Нужно искать компромиссы: скажем, ребенок играет два часа, но раз в неделю, в выходные. Так вот, если ваш подросток спокойно относится к играм, если этих двух часов в неделю ему достаточно, то все в порядке. Если игра – не основное занятие, а просто одно из развлечений (на улице солнце – пошел гулять, дождь – уселся за компьютер), то волноваться нечего.

Часто спрашивают, в каком возрасте ребенку лучше купить личный компьютер? Психологи считают, что по-настоящему он необходим только класса с 5–6-го, когда школьнику начинают задавать творческие работы, рефераты; словом, когда компьютер с выходом в Интернет становится реально необходимой вещью для учебы. А для младших школьников достаточно и уроков информатики.

Если в семье есть проблемы, постоянные конфликты, ребенку проще удрать в Сеть и забыть обо всем. «Уходят» также дети, испытывающие постоянный родительский прессинг: «Ты должен!» Нехватка эмоционального контакта, тех самых родительских объятий и поцелуев – тоже одна из причин ухода подростка в виртуальный мир. Хоть запишите в блокноте: 10 раз обнять, пять раз поцеловать, пять раз погладить по голове.

Задумайтесь: почему в одной семье эти проблемы есть, а в другой нет? Наверное, дело тут вовсе не в наличии дома железного ящика, набитого микросхемами. Конечно, гораздо проще кричать об «ужасных компьютерах», когда вы не знаете, чем ваш ребенок занимается, чем он дышит. Куда как проще сваливать собственные воспитательные просчеты на «железный мозг». А на самом деле нужно искать причину – почему всем развлечениям он предпочитает компьютерные игры? Если у ребенка что-то неблагополучно, он все равно найдет, куда уйти – в интернет-зависимость, пьянство, плохую компанию… Поэтому ищите причину.

Когда дети рвутся уйти на улицу от пьющего отца или скандальной, еще хуже, «гулящей» матери, – это понятно. Но почему даже любящий сын любящих родителей в пятнадцать лет улицу предпочитает дому?

В подростковом возрасте у ребят, особенно у мальчиков, возникает очень сильная потребность противопоставить себя родителям, психологически отделиться от них. Ведь в перспективе перед подростком стоит очень сложная задача – стать самостоятельным человеком. Отдельным. Другим.

Когда ребенок достигает возраста 13–15 лет, этот процесс только начинается. И начинается он, как правило, вот таким болезненным способом – ребенок говорит: «Я не хочу жить, как вы, потому что вы скучные, или бедные, или, наоборот, богатые, но бездуховные. Я пошел!» И хлопает дверь…

В тот момент, когда потребность отделиться от родителей, от семьи только «дебютирует», мальчики, как правило, просто идут к другу, слоняются по магазинам, глазея на товары в витринах, или сидят в компьютерных салонах. Девочки гораздо реже уходят в никуда: когда хлопает дверью девочка, то в большинстве случаев она уже знает, куда пойдет. Скорее всего, у нее уже появилась какая-то «своя» жизнь, о которой дома могут даже не догадываться.

Родители же, естественно, в этот момент переживают целый букет чувств: боль, обида, страх за любимого ребенка и слабая-слабая надежда, что всё обойдется. К такому повороту событий лучше быть готовым, потому что обида и страх – они сейчас, а «обойдется» проблема еще лет через семь!

Для обеих сторон – и для родителей, и для подростка – очень важно понять, что происходит в той среде, куда уходит «бывший ребенок». Чем «аукнется» новая компания, что оставит она в качестве «наследства», что из приобретенного в ней будет использовано в будущей, взрослой жизни и как.

Если компания, которую подросток предпочел домашнему уюту, объединяется только любовью и интересом к какой-то футбольной команде, к какому-то типу музыки – «этот музон о’кей!», – она выполняет функцию «группы поддержки». А вот когда молодой человек, «поварившись» в бурлящем котле музыкальной тусовки, становится профессиональным рок-музыкантом, – тогда он состоялся как молодой взрослый. Хотя, возможно, мама хотела для него и другого жизненного поприща.

Но в любом случае компания, тусовка очень нужны подростку. Иначе у него может возникнуть ощущение, что, отрываясь от дома, от родителей, он летит в космос и кувыркается там в одиночку.

Еще проблема в том, что интересы подростка и его родителей противоположны: подросток хочет уйти из дома, а родители – удержать. И обе стороны можно понять.

Папы и мамы, вы должны твердо усвоить: рано или поздно настанет такой день, когда ваш сын не придет домой ночевать. И это совершенно нормально. Как бы мудро вы себя ни вели – этот день обязательно придет. Чаще всего мамы девочек опасаются, что дочка «загуляла», или, как говаривали в старину, «пошла по плохой дорожке». Сразу разыгрывается воображение: не дай бог, забеременеет или – еще хуже – «подцепит» что-нибудь венерическое. Какой позор! И реже всего приходит таким мамам в голову простая мысль, что дочь засиделась в гостях у подруги и ее поздний приход домой – всего лишь «послание» матери: «Я уже взрослая!»

Для того чтобы сюжет развивался мирно и не был чреват дальнейшим развитием конфликта, родителям предлагается умерить свой законный родительский гнев и подумать – а что важнее: разрядиться сразу – тем более что очень хочется – или все-таки не ломать до основания и без того обострившиеся отношения с юным потомством? Впоследствии шаг назад сделать будет куда труднее – ведь дети чуть что говорят: «Ненавижу родителей» – и упрямо себя в этом убеждают.