Мелинда Блау - Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада

А если мама и папа ругают его – другая форма двойных стандартов, – это тоже способно вызвать неуправляемые эмоции ребенка. Одни родители могут быть слишком мягкими и считать, что его поведение – это смешно, круто и супер. В то время как другие отчаянно пытаются привить ребенку хорошие манеры. Например, мама обеспокоена, почему маленький Чарли начинает колотить других малышей. Придя домой, она говорит об этом папе. Он не придает значения: «Но он просто защищается, Грейс! Мы ведь не хотим, чтобы он был как девочка, правда?» Они могут говорить такое в присутствии ребенка, что абсолютно неправильно.

С разными взрослыми дети, разумеется, ведут себя по-разному. И это естественно. Но дома, где не принято «кушать в гостиной», непозволительно с папиной стороны, устроившись на диване, есть чипсы со своим сыном, пока мама вышла куда-то на минутку, особенно если при этом папа говорит малышу: «Мама с ума сойдет, если узнает, но давай мы ей ничего не скажем».

Отсутствие эмоциональной готовности.Родители могут непреднамеренно вызвать у ребенка неуправляемые эмоции, если они не нашли времени на то, чтобы подготовить его к стрессовой ситуации. Глазами малыша – а так вы должны смотреть на все, что происходит или может произойти, – стрессовые ситуации включают в себя что угодно, начиная от обычного визита к врачу до празднования дня рождения. Например, мой друг предложил отпраздновать в его доме двухлетие внука. Мне случилось побывать у него днем раньше и понаблюдать за тем, как они сооружали замок позади дома и подвешивали на тросах чуть ли не пять сотен воздушных шаров. Для взрослого человека это восхитительно, но бедный маленький Джеф, ничего не знавший о планах своих родителей, перепугался до смерти, когда его туда привели. Там был пират в полном облачении, множество детей – одни его возраста, другие старше – и вокруг тридцать человек взрослых. Бедняжка Джеф! На следующий день его бабушка сказала: «Я не знала, что дети могут быть такими неблагодарными в его возрасте, он весь тот вечер просидел со мной в моей комнате». Неблагодарный? Джефу два года, его никто к этому не подготовил, никто даже не сказал ему, что у него будет праздник. Чего они ожидали? Ситуация оказалась для него шокирующей. Я сказала бабушке: «Если честно, для кого был праздник?» Она смущенно посмотрела на меня. «Да, я понимаю, о чем вы говорите, – это действительно скорее предназначалось для взрослых и старших детей».

Меня все время задевает, когда родители говорят: «Джонни отказывается…», «Джонни не слушает…» – как будто они ничего не могут поделать с тем, что он вытворяет. Как я говорила в начале главы, слишком многие родители в наши дни боятся сделать своих детей несчастными и позволяют им командовать парадом. Они опасаются, что если в чем-нибудь ограничат своих чад, то те не будут их любить. А может, они не знают, как пресечь на корню нежелательное поведение. А если все же делают попытку заняться этой проблемой, то им либо не хватает решимости положить ей конец, либо они непоследовательны в своих действиях. Они только усугубляют положение тем, что слишком долго выжидают, прежде чем вмешаться, и тогда становится еще труднее разорвать этот порочный круг. И в результате родители выпускают ситуацию из-под контроля.

Нельзя научить эмоциональной подготовленности ребенка, если вы сами не готовы к этому. Для меня суть эмоциональной подготовленности взрослых заключается в объективности, способности сделать шаг назад и оценить ситуацию, не позволяя эмоциям отразиться на вашей реакции. Ко мне никогда не обращаются родители, подходящие ко всему объективно. Большинство пап и мам, жалующихся на проблемы, связанные с поведением, – это субъективные родители. Они неосознанно действуют на основании собственных чувств , а не в интересах ребенка. Нельзя утверждать, что объективные родители избегают чувств. Совсем наоборот, они находятся в контакте со своими эмоциями, но не позволяют чувствам управлять собой, как это происходит у субъективных родителей.

Например, Гектор, которому восемнадцать месяцев, был вне себя в обувном магазине, когда увидел на прилавке огромный круглый аквариум, полный леденцов на палочке, и немедленно захотел один прямо сейчас . Субъективный родитель сразу подумает: Только не это. Надеюсь, что он не устроит здесь сцену. Он может сначала попробовать договориться с Гектором («Я дам тебе такой же леденец без сахара, когда мы придем домой»). Вероятнее всего, ему предстоит долго и мучительно уговаривать ребенка до тех пор, пока его собственное раздражение и чувство вины не начнут усиливаться из-за растущих требований со стороны ребенка. Когда Гектор начнет хныкать, а потом плакать, субъективный родитель станет еще более раздраженным и будет принимать поведение Гектора на свой счет («Не могу поверить, что он опять так себя ведет»). Сконфуженный тем, что ему приходится публично воевать с ребенком, который уже валяется по полу в истерике, он наконец уступит.

Когда отношение родителей субъективно, они дают волю собственным эмоциям, вместо того чтобы освободиться от них и правильно реагировать на то, что происходит с ребенком. Именно поэтому субъективные родители обычно воспринимают все, что делает их ребенок, как собственное отражение. Они испытывают беспокойство по поводу его темперамента («Он обычно просто ангел») и часто пытаются разубедить ребенка в его желаниях («Пойдем, Гектор. Ты не хочешь леденец. Он испортит тебе аппетит»). Они боятся произнести то, что есть на самом деле: «Нет, сейчас тебе это нельзя».

Поскольку субъективные родители так близко идентифицируют себя со своим ребенком, то чувства ребенка могут быть для них их собственными чувствами. У них возникает беспокойство, когда им приходится иметь дело с эмоциями ребенка, особенно злостью и огорчением. Это может происходить либо потому, что они не в силах справиться со своими негативными чувствами, либо потому, что ребенок напоминает родителю его самого – или обоих. Неудивительно, что у субъективных родителей не бывает четких границ: они ведут себя с детьми скорее как их сверстники, чем как родители. Ради самоуважения ребенка они бесконечно ищут причины и оправдания, но редко скажут: «Мы – родители, и мы считаем, что это для нас неприемлемо».

Субъективные родители часто извиняются за своих детей или пытаются оправдать их поведение. Они обсуждают ребенка, вместо того чтобы заняться имеющейся проблемой, что ничего не дает развитию его эмоциональной готовности. Хуже того, это сдерживает то, что неизбежно: реальные проблемы. Такие нелепые оправдания можно часто услышать от родителей, когда к ним приходят гости или они куда-нибудь выбираются из дома с ребенком.