Даниэле Новара - Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся

Только тогда Луиджи успокоился. А вот Кристина уселась на диван и отказалась идти мыться. В конце концов мы все оказались в душе одновременно, и Кристина горько плакала, чувствуя себя жертвой вечной несправедливости.

Вмешательство Милены неэффективно. Налицо типичное поведение родителя, который хочет, чтобы после шторма солнце засияло как можно скорее. К сожалению, ее старания напрасны, и дети абсолютно глухи к ее просьбам.

Давайте посмотрим, что пошло не так:

Нельзя сказать, что Милене удалось решить проблему. Однако многие узнают в этой истории себя. Мы стараемся изо всех сил, чтобы наши дети не ссорились, чтобы они любили друг друга и делились друг с другом. Но редко когда у нас это получается. Майевтический метод «Ссориться с пользой» поможет вам избежать напрасных усилий и научит ваших детей самостоятельно и без опаски регулировать конфликты. Метод, эффективность которого заключается именно в майевтике, состоит из четырех шагов: два назад и два вперед. Мы рассмотрим их более подробно в шестой главе. А пока давайте узнаем, какие шаги могла бы предпринять Милена, чтобы разрешить ситуацию.

1. Не ищите виноватого.

Мама не должна вмешиваться и решать, кто прав, а кто виноват.

2. Не пытайтесь найти решение конфликта.

Маме не стоит навязывать какое-либо решение, влезая в детскую ссору с советами.

1. Пусть дети обсудят ссору между собой.

Мама может предложить детям отложить поход в душ, оставить их в тихом месте и попросить каждого изложить свою версию событий.

«Я лишь хотела быстренько посмотреть журнал, ты ведь даже не умеешь читать», – говорит Кристина Луиджи.

«Ты отобрала его и сделала мне больно», – отвечает ей младший брат.

«Мне очень нравится этот журнал, поэтому мне стало обидно, что ты не дал мне его почитать. И потом – ничего я тебе не сделала», – продолжает сестра.

«Ты всегда все хочешь забрать себе, потому что ты старше», – возражает Луиджи.

2. Поспособствуйте достижению соглашения между детьми.

Мама замечает, что дети могут самостоятельно договориться друг с другом: «Я оставлю вас на пять минут, чтобы вы поговорили, а потом вернусь, и вы скажете мне, к чему вы пришли». Сказано – сделано. Милена уходит на кухню. Когда она возвращается, дети сообщают ей, что они уже все решили.

«И что же?» – спрашивает она.

«Когда выходит номер с "Тачками", я ненадолго даю его Луиджи. А потом он навсегда возвращает журнал мне и больше не просит!» – рассказывает Кристина.

Мама соглашается и возвращается на кухню, а дети по очереди идут мыться перед ужином.

В следующих главах мы рассмотрим научные обоснования этого метода, продемонстрировав, что это не просто утопическая фантазия, а реальная возможность, которую родители, и не только они, могут начать использовать уже сейчас. Потому что этот метод работает.

Существует множество причин, по которым мы как родители должны гордиться тем, что держим в руках эту книгу. Мы ищем все новые пути и возможности, чтобы помочь своим детям вырасти счастливыми.

Если мы научим детей самостоятельно решать конфликты, их самооценка, а вместе с ней и уверенность в себе, повысится. При этом преимущества будут самые разные, ведь дети поймут, что:

насилие влечет за собой боль и страдания, а вот конфликты можно урегулировать;

во время ссоры точка зрения оппонента важна, ведь она поможет прояснить ситуацию;

можно добиться уважения, не причиняя другим вред;

поговорить друг с другом гораздо важнее, чем победить любой ценой;

всегда можно найти компромисс;

дружба с кем-то подразумевает расхождение во взглядах. Более того – настоящий друг всегда скажет, что он на самом деле думает;

уступить – не то же самое, что проиграть, к тому же в большинстве случаев это позволит обнаружить для себя что-то новое и интересное;

дети умеют решать конфликты с ровесниками даже лучше, чем взрослые.

Как это часто бывает в воспитании, чем лучше чувствуют себя дети, тем легче родителям. Несмотря на то, что наибольшую выгоду получат ваши дети, вы тоже почувствуете преимущества метода «Ссориться с пользой»:

освоив алгоритмы этого метода и почувствовав себя самостоятельными, дети будут гораздо реже просить родителей вмешаться;

родителям больше не придется судорожно успокаивать детей, они уже знают, как нужно поступать;