Даниэле Новара - Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся

родители предложат беспроигрышный вариант решения конфликтов, что повысит их авторитет в глазах детей.

Давайте же начнем наше путешествие! Чтобы достичь цели, сначала нужно найти источники проблемы, освободиться от условностей, навязанных нам устаревшими методами воспитания. Важно понять, что насилие и ссора – это разные вещи и что конфликты – необходимая составляющая отношений между детьми.

НАБЛЮДАТЬ ЗА ССОРАМИ (ЗАМЕЧАТЬ ССОРЫ)

Дети ссорятся часто и много. В ходе различных исследований психологи выяснили, что дети могут поругаться более десяти раз за час. Умение наблюдать за ссорой, а не вмешиваться в нее позволит понять динамику отношений между детьми и природу их разногласий и впоследствии научит подразделять эти разногласия на виды. Выполнение этого упражнения даст вам представление о том, как часто ссорятся ваши дети, а также поможет проследить динамику их конфликтов.

Сколько ссор между вашими детьми, между ними и их друзьями вы насчитали?

За час

За два часа

Во второй половине дня

За весь день

Дата

Вернитесь к этому упражнению через месяц после начала нашего эксперимента и проверьте, уменьшилось ли количество ссор.

Джинья хотела, чтобы этим утром Тоби дал ей что-нибудь свое. Он не пожелал делиться, и тогда она подошла к нему, обняла и сказала: «Прошу тебя, дорогой Тоби, милый Тоби, отдай». Но Тоби ответил: «Нет, не хочу». Что ж, она снова приблизилась, укусила его и сказала: «Ты злой урод, ты ужасен, и я ненавижу тебя!», после чего Тоби сдался [4] Jane Dunn. Vanessa e Virginia. Bompiani, Milano, 2004. P. 28. .

Дж. Данн, «Ванесса и Вирджиния»

(Vanessa e Virginia)

Безусловно, бывает трудно найти оптимальный подход к отношениям со своими детьми. В первую очередь нужно отбросить эмоции и личный опыт, абстрагироваться от любви к ребенку. Мы так много времени уделяем нашим детям, посвящаем им себя, делаем все возможное для их счастья и благополучия, что нам трудно оставаться непредвзятыми, особенно когда речь идет о конфликтах.

Сложность заключается в том, что нынешнее поколение матерей и отцов столкнулось со специфическим устройством современной семьи. Мы приобретаем совершенно новый опыт общения с детьми, и сегодня дети-тираны встречаются гораздо чаще, чем деспотичные родители. Мы будто бы поменялись ролями, и после тысячелетий жестокого обращения с детьми современные родители расплачиваются за ошибки своих предшественников.

Поэтому сегодня взрослые пытаются залечить собственные раны и раны своих детей. Они хотят быть понимающими, заботливыми, внимательными и общительными. Это очень ценно, но не стоит впадать в крайности и уподобляться садовнику, поливающему цветы каждый час.

Эти вопросы я рассматривал в различных книгах для родителей [5] Daniele Novara, Silvia Calvi. L'essenziale per crescere. Educare senza il superfluo. Mimesis, Milano 2012; Daniele Novara, Dalla parte dei genitori. Strumenti per vivere bene il proprio ruolo educativo. Franco Angeli, Milano, 2009. и в программах Школы Родителей [6] Школа Родителей – проект CPP (Центра психопедагогики по мирному урегулированию конфликтов) – это серия встреч для родителей, которые при участии экспертов, получивших признание в Италии и за ее пределами, могут обсудить темы и проблемы, касающиеся воспитания. , научным руководителем которой я являюсь. Моя цель – научить молодых матерей и отцов устанавливать правильную дистанцию в отношениях с детьми, потому что без этого очень трудно, если вообще возможно, влиять на них и воспитывать их.

Ребенок не должен доминировать в отношениях с родителями. Сегодня символом детской распущенности стала родительская кровать: из брачного ложа она превратилась в убежище для детей. Я уверен, и мы к этому еще вернемся, что, если семилетний ребенок часто спит с родителями, это свидетельствует о нарушении ролей в семье и требует срочного формирования надлежащей дистанции между родителями и детьми.

То же самое можно сказать о ссорах. Родителей охватывает множество чувств. С одной стороны, они боятся, что дети могут пострадать, но в то же время у них возникает потребность «быть полезными»: прекратить травлю, остановить игру, вышедшую из-под контроля, поддерживать дружеские, гладкие и гармоничные отношения.

Родитель – особенно мать, которая больше времени проводит с детьми, в каком-то смысле жертвуя собой, которая готова сделать все возможное ради их блага, – не может вынести неблагодарность собственных детей. Он не может принять тот факт, что дети продолжают вести себя неподобающим образом по отношению друг к другу. Но подобное отношение приводит к тому, что мать или отец большую часть времени посвящают детским разборкам, и каждый пинок, укус, выкрик или оскорбление становятся не только частью детской ссоры, но и душевной травмой для родителей.

Недостаток «интервенционного» метода заключается в том, что дети начинают испытывать потребность во вмешательстве со стороны взрослых. Это бессознательная игра, в которой дети виртуозно научились привлекать внимание взрослого только к тем эмоциональным и психологическим аспектам, к которым он наиболее чувствителен.

Джуди Данн, заслуженный профессор психологии развития в Лондонском университете, много лет работала в области детских социальных навыков и отношений между братьями и сестрами. В книге «Происхождение социальных компетенций» (La nascita della competenza sociale), в которой она приводит данные о динамике отношений сиблингов согласно различным научным исследованиям, Джуди Данн пишет:

«Поведение детей во время конфликтов с братьями и сестрами не только указывает на их способность находить причину своего беспокойства и раздражения, но и выявляет растущее понимание того, какое поведение в их семье недопустимо. Об этом свидетельствуют их попытки обратиться за помощью к взрослым. Детские ссоры существуют в контексте навязанных взрослыми правил и ценностей, и дети быстро понимают, как заручиться поддержкой родителей и избежать наказания. Вероятность того, что ребенок будет звать на помощь, значительно зависит от того, кто спровоцировал ссору и кто первым применил физическую силу. […] Такое предугадывание родительского поведения не нуждается в детальном анализе […], дети понимают, за какие поступки их накажут, и с учетом этого решают, стоит ли им просить помощи у взрослых» [7] Judy Dunn. La nascita della competenza sociale. Raffaello Cortina Editore, Milano, 1990. Pp. 53–54. .