Игорь Сивов - Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка

Четверть часа такого времени, такого искреннего взаимодействия гораздо ценнее часа в роли надзирателя. Когда ребенок занимается своим делом, а родитель поглядывает на него из-за телефона со словами: «Че ты там творишь? А ну не лезь туда!»

Эти 20–30 минут после работы, после поездок, деловых встреч, насыщенного трудового дня важны и для вас, и для ребенка. Поверьте, вам тоже полезно на время самому стать ребенком. Покричать, поползать, посмеяться вместе с ним. А если малыш упал, стукнулся и плачет, пережить это вместе. Когда же слезы утихнут, объяснить, как произошел ушиб. Даже совсем кроха будет внимательно слушать вас. Просто потому, что с ним разговаривают.

«Я тоже падал, когда был маленьким, – рассказывал я своему среднему, Мирону, когда он разбил коленки. – До 7 лет весь был в синяках, царапинах и шрамах». Он смотрел на меня, потом на свою ногу. Все понятно, так бывает, пойдем, папа, дальше.

Знаете, почему качественное время важно не только для ребенка, но и для родителя? Это как медитация. Ты отключаешься от внешней среды, от мыслей, и потом ловишь себя на том, что оставил за дверью весь мир, а здесь и сейчас есть только ты и твой ребенок.

Минутка самоанализа

Смею предположить, что люди, не способные выдержать пятиминутную медитацию либо просто побыть в тишине с самим собой, также не способны искренне поиграть со своим чадом 5–10 минут. Умеете ли вы медитировать? А веселиться с детьми можете? Когда вы последний раз играли в снежки? А из пластилина лепили когда? Как часто вы уделяете время себе, своему телу, настроению?

И вот вы узнаете себя. Не можете ответить на вопросы: «Да, легко медитирую и вообще живу для себя по полной программе». Что делать? Признать, что нужно это проработать. Запомните: если вы будете осознанно исправлять ситуацию и вкладывать в нее энергию, обязательно получите позитивный результат. А сейчас предлагаю вам первый шаг в работе над отношениями с ребенком (и со всем окружающим миром).

Практика «Качественное время»

Давайте начнем с малого. Не станем пускаться в марафон, а поставим посильную планку.

1. Добавьте в свое расписание на ближайшую неделю обязательный пункт: 5 минут честного качественного времени с ребенком.

2. За минуту до начала занятий уединитесь и глубоко подышите – вдох на счет «шесть» и выдох на счет «шесть», повторите шесть раз.

3. Предупредите ребенка, что вы «немного устали»/«есть дела»/«есть свои желания», но сперва (!) очень хотите побыть с ним, пообщаться пять минут. То есть честно обозначьте временные рамки.

4. На протяжении намеченного времени искренне отдайтесь потоку общения.

5. На следующей неделе увеличьте время общения на 2–5 минут. Постепенно доведите практику до получаса.

6. По возможности, фиксируйте свои ощущения в ежедневнике или при помощи диктофона на телефоне.

Пройдет пара месяцев, и вас тоже захватит совместное время с ребенком. И однажды вы поймаете себя на мысли: «Да идите вы нафиг со своей работой, а я хочу еще макаронные открытки клеить!»

Качественное время с детьми старше 10 лет и подростками отличается от качественного общения с малышами. Для четырехлетки мама и папа – это боги, которые предсказывают погоду и время прихода Деда Мороза. Поэтому ребенок согласен на любую проявленную родителем инициативу. А в 10 лет ребенок, во-первых, уже соображает, как все в этой жизни устроено, а во-вторых, у него появляются свои интересы.

И «раз он теперь уже соображает», у родителей часто включается программа «поскорее научить его уму-разуму».

• Что за дрянь ты слушаешь?

• Двойка… Мечтаешь о карьере дворника?

• Дай-ка посмотрю, что у тебя в школьном рюкзаке…

Знакомо? Но по сути это гнобеж. Вот вам захочется общаться с человеком, который не ценит ваших увлечений и интересов, не поддерживает в неудачах и совершенно не чувствует вашего личного пространства?

Для здоровья семьи и для собственного здоровья архиважно научиться переключаться, когда приходишь домой.

Так и ребенку не хочется общаться с родителями в таком ключе, не хочется делиться важными мыслями или событиями.

Другое дело, когда вы проявляете уважение и интерес к его увлечениям. «Что у тебя там в наушниках, дай послушать? Круто! А кто это? Откуда они? Расскажи про них что-нибудь интересное?»

Если только допустить вероятность, что его музыка тоже хороша, хоть и существенно отличается от любимых вами Земфиры или Лепса, можно открыть для себя много нового. Другой мир. В котором правят не «тупые фразочки», а, например, нестандартный бит и рифма. Так вы начнете разбираться в интересах ребенка и развиваться вместе. И тогда, возможно, он проявит интерес и к Земфире.

Я недавно, к своему изумлению, узнал, что мой старший сын начал слушать Цоя. У детей нового поколения нет границ, нет разницы между прошлой культурой или нынешней. Они не чувствуют время так, как их родители. Они еще не научились разделять времена на хорошие и плохие. Знаете, какие первые признаки старения? Когда в речи взрослого человека появляются фразы а-ля: «Вот молодежь нынче пошла», «То ли дело мы», «Я-то в советские времена о-о-о».

Если подростку понравились песни Цоя – он будет их слушать, и совсем не важно, в каком веке они были написаны. Музыка и есть музыка. Она нравится человеку, потому что задевает струны его души.

Качественное общение с подростком – это время, когда вы интересуетесь даже тем, что не совпадает с вашими увлечениями и мировоззрением.

Такое может быть. У вас вызывают стойкое отторжение звуки в наушниках у ребенка. Но ему это почему-то нравится! Только один этот факт кричит вам: постарайтесь понять, ЧЕМ ИМЕННО . А для этого стоит послушать эту музыку вместе.

Нет? Не хотите?

Тогда просто будьте готовы, что ребенок найдет тех, кто оценит его увлечение. Ваш сын или дочь окружат себя теми, кому важно их мнение. А доверие к вам начнет постепенно разрушаться…

Однако давайте очертим четкую грань между необходимостью качественно проводить время с детьми, погружаться в их увлечения, делая вклад в ваше будущее, в ваши отношения, и полным погружением в ребенка. Когда родитель теряет себя. Перестает жить своей жизнью, всецело отдаваясь интересам ребенка. Как Ольга, наша первая героиня.

Практика показывает: часто такое самоотречение родителя сказывается именно на здоровье ребенка. Заниматься лечением – самое понятное и очевидное проявление заботы. Но не стоит усердствовать, забывая о себе. Вы принесете ребенку больше пользы, если будете вкладывать энергию и в себя.

В школе «Осознанный родитель» взрослые понимают, что дело, видимо, не в ребенке, чаще всего уже на второй лекции. И тогда возникает вопрос: а где в этой ситуации я? Чем я занимаюсь? В чем моя реализация и мое предназначение? Занимаюсь ли своим телом, развитием? Какой я внутри? На кого хочу быть похожим? Я сексуальный? Умный? Богатый? Насколько я разносторонний? Насколько готов идти в новое? Воспринимаю ли я ошибки как полезный опыт и возможность сделать шаг вперед?