Софья Пименова - Воспитание без конфликтов. Практика здоровых отношений в семье

• Последний кусочек шоколадки – вам или ребенку?

• В отпуск туда, где есть горки, аниматор и ребенку не скучно или куда вам интересно?

• Гардероб нужно обновить – себе или ребенку?

И как? Кто в приоритете?

Поймите меня правильно. Естественно, желания и потребности ребенка надо учитывать, он же член вашей семьи. Просто у взрослых тоже есть права.

• Право НЕ смотреть мультики во время ужина, например.

• Право самой доесть свое мороженое.

• Право спать в своей взрослой постели без ребенка.

И много других разных интересных прав. В том числе право быть не только мамой и папой, но и мужчиной и женщиной, профессионалами, путешественниками, спортсменами, гурманами – да кем угодно, не меняя кардинально свою жизнь из-за того, что в ней появился ребенок.

Ребенок встраивается в семейную систему, а не наоборот.

Из комментариев в блоге @sofya_pimenova:

– Наблюдала такую ситуацию, когда мама прыгает с новорожденной дочкой (у той колики), а рядом 15-летняя сестра требует, чтобы ей немедленно приготовили ужин. Вот честно, очень хотелось ее чем-нибудь треснуть.

Потом маме пришлось уйти на час к врачу, я осталась с малышом, ребенок проснулся, попросила посмотреть за ним, пока приготовлю смесь, в итоге была такая истерика со стороны подростка.

– Ты его родила, ты за ним и стирай.

– А мне все равно, что пол грязный, мне и так пойдет.

– Не хочу посуду мыть и не буду.

Мама пашет, дети смотрят. НЕ НАДО ТАК. Одно дело, если мама просто спихивает свои родительские обязанности на старших детей.

Совсем другое – если каждый в семье сам по себе. Это семья, и у нее (у семьи) есть свои задачи и свои сложности. Которые решают ВСЕ члены семьи, КАЖДЫЙ вкладывается.

«Да, я родила этого ребенка. Я сама ему помою попу. И сама буду решать сложности с воспитанием, питанием и пр. На мне нагрузка, на мне. Но это не значит, что и вся остальная нагрузка тоже целиком на мне. С чего вдруг? Я в этой семье мама, а не слуга». Ага? В рифму, почти стих.

– Помойте-ка сами за собой тарелки, дети.

– Приготовь ужин, любимый.

– Да, сейчас я полежу, отдохну. Мне надо.

Вот она – правильная расстановка сил.

Хотите получить подростка, раскидывающего свою обувь на входе в дом и не знающего, как помыть за собой ложку? Это проще простого, все, что нужно, – не давать ему делать ничего по дому, пока он не дорастет до этого и не будет способен сделать все хорошо, лет так до 15.

Хотите, чтобы подросток вам помогал, а не выдавал гневную тираду на тему: «Чтой-то я должен мыть тут полы?» УЧИТЕ С ДЕТСТВА.

Аксиома: маленькие дети хотят помогать родителям, большие – не всегда. Желание это убивается у детей в возрасте от 4 до 8 лет. Кем? Родителями, ессствно.

– Мама, мама, давай я с тобой сделаю печенье!

– Нет, мне после тебя всю кухню убирать!

Это не заумные придумки психологов, это факт: ДЕТЯМ ИНТЕРЕСНО ТО, ЧТО ДЕЛАЕТ МАМА, и они ХОТЯТ ЕЙ ПОМОГАТЬ, но не бесконечно. Лет в 7 желание помогать маме угаснет, и возрождать будет долго и сложно.

Известный психолог Юлия Гиппенрейтер приводит в своей книжке такой пример: детей, школьников 4–5-х классов, спросили, помогают ли они родителям по дому? Только 20 %, то есть каждый пятый, говорил «да», а остальным детям не доставалось домашних хлопот и обязанностей. При этом дети относились к этому негативно, они жаловались, что родители им не доверяют. Они хотели бы помогать, но родители не допускают их до этого.

Такой же опрос был проведен на базе 8–9-х классов, результаты были почти такими же, за одним важным исключением. Отношение детей к этому изменилось. 14–15-летние подростки воспринимали такое положение дел как должное, как норму жизни. То есть в этот промежуток, за эти 5 лет, дети научились воспринимать своих родителей как обслуживающий персонал.

Эта метаморфоза происходит с ними абсолютно незаметно, и происходит она по одной-единственной причине – родители выбирают самый легкий путь.

Что я имею в виду? Что очень часто детская помощь раздражает, хотя мало кто из родителей признается в этом.

Во-первых, ребенок 3 лет, жаждущий пропылесосить вашу кухню, естественно, сделает это плохо. Во-вторых, после этого лично мне самой не удается пропылесосить кухню, потому что я сталкиваюсь с возмущенным взглядом и воплями: «Мама, я же уже убрал! Почему ты за мной переделываешь?» То есть нужно не только переделать, но и сделать это незаметно.

Сложно? Раздражает? Лично меня – да. Конечно, намного проще дать ему в руки телефон и сделать все самой.

Но самый легкий путь – не всегда самый верный. И если вы сейчас пойдете этим легким путем, через 5 лет вы получите подростка, который воспринимает все, что вы для него делаете, как само собой разумеющееся. У него не будет ни желания, ни малейшего интереса вам помогать. И если вы думаете, что в 15 лет у него вдруг «совесть проснется», он увидит, как вы устаете и решит снять с вас часть забот, не питайте иллюзий – это фантастика. Не проснется.

Поощряйте детскую инициативу. И это значит – принимайте то, что они могут сейчас вам дать. Принимайте это недоделанное, недоглаженное, недовыпеченное, невкусное и говорите «спасибо, мой родной».

Однажды мне мой ребенок принес печенько. Это печенько представляло собой пожеванную жвачку, на которую он насыпал сахара. Гордый, улыбающийся, крайне довольный собой, он принес ее мне и сказал: «Мама, на!»

Можно было скорчить лицо и сказать: «Фу, сынок, где ты нашел такую гадость?» Но ведь можно зачерпнуть из своей любви к нему и восхититься! Если вы выберете этот путь, то, безусловно, встретите на нем некоторые сложности. Мне пришлось положить печенько на блюдце и восхищаться им в течение нескольких дней. Оно лежало на видном месте, и я была вынуждена предъявлять его всем своим гостям.

Намного проще выбросить эту печеньку в мусорку. Но при кажущейся сложности другой путь очень перспективный. Потому что сейчас Данилу 18 лет, и он печет печенье. Правда. Он печет прекрасное печенье. У меня несколько любимых рецептов, и всегда, когда мне хочется сладкого, я могу попросить его: «Сынок, порадуй меня». И я знаю, что это будет сделано. И это круто.

У всех маленьких детей есть желание угодить и поухаживать за своей мамой. Вопрос в другом: готова ли мама потерпеть изгвазданную кухню ради того, чтобы ребенок приготовил ей чай?

Насколько проще отмахнутся от этой идеи как от неудачной и не слишком удобной. Но все-таки: чего стоят горящие радостью детские глазенки, когда он сам (самостоятельно!) приносит этот чай!