Саманта Родман - Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье

Samantha Rodman

HOW TO TALK TO YOUR KIDS ABOUT YOUR DIVORCE: Healthy, Effective Communication Techniques for Your Changing Family

Copyright © 2015 by Samantha Rodman. Published by permission of ADAMS MEDIA, an imprint of SIMON & SCHUSTER, INC. (USA) via Alexander Korzhenevski Agency (Russia). All rights reserved.

© Новикова Т., перевод на русский язык, 2020

© ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)

Книга психотерапевта Филиппы Перри дарит мамам и папам необходимую поддержку и понимание. Перри призывает избавиться от бремени «идеального родителя» и обратить внимание на действительно важные вещи. Вы начнете принимать и разделять чувства ребенка, забудете о манипуляциях и научитесь разрешать конфликты, а главное – сможете создать теплые и доверительные отношения с детьми, которые продлятся всю жизнь.

Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем

Каждый родитель уверен: он знает, что для ребенка хорошо, а что плохо. Научиться дружить с ребенком – лучшее, что могут сделать мамы и папы, которые хотят вырастить счастливого, свободного и увлеченного человека. А книга педагога Марины Солотовой – вдохновляющее пособие, которое обязательно поможет им в этом нелегком деле.

Монтессори для малышей. Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребенка

В этой книге – всё, что необходимо знать родителям о воспитании по системе Монтессори. Симона Дэвис, педагог и основатель Монтессори-школы, рассказывает, как мамам и папам сохранять спокойствие в любой ситуации, как развивать в малыше любознательность и какие занятия будут ему полезны и интересны.

Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке

Почему малыш капризничает и отказывается есть, устраивает истерику из-за игрушки, дерется и разбрасывает вещи? Ответы на эти и другие важные вопросы можно найти в книге Нины Ливенцовой, психолога и инстаграм-блогера. Вы узнаете, какие потребности есть у ребенка на каждом этапе развития, а также научитесь воспитывать без криков и наказаний.

Эта книга посвящается моему мужу и детям с благодарностью за их любовь и поддержку, а также моим читателям и клиентам, которые делились со мной своими историями.

Я бесконечно благодарна отважным мужчинам и женщинам вооруженных сил США, которые каждый день рискуют своей жизнью и здоровьем во имя защиты нашей великой страны. Нам никогда не выплатить вам и вашим семьям долг благодарности и уважения.

Я благодарна фантастической команде издательства Adams Media под руководством Тома Хардей, потрясающему редактору Кэти Коркоран Лайтл и моему невероятному литературному агенту Рене С. Фонтейн из Gandolfo Helin.

В трудный период жизни семье очень важно иметь ориентиры, позволяющие представлять, что стоит делать, чего не стоит, куда движется семья, что может ждать ее в будущем. Такие ориентиры снижают тревогу неопределенности и позволяют в ситуации стресса принимать более рациональные и взвешенные решения, чем те, что принимаются под действием тревоги и шквала эмоций. Когда развод происходит в семье, уже имеющей детей, перед партнерами стоят очень сложные психологические задачи – завершить супружеские отношения, сохранив при этом сородительские, перестроить семейную ситуацию с учетом интересов ребенка, через какое-то время вступить в новые отношения, помочь ребенку благополучно в них вжиться. Задачи сложные сами по себе. Но есть и еще одна – как про все это говорить с ребенком, чтобы этот разговор не ухудшил ситуацию, не способствовал потере эмоциональной связи и доверия. Представленная книга поможет именно в этом.

Для решения всех этих задач книга содержит в себе множество полезных подсказок и ориентиров. Позволю себе остановиться лишь на некоторых из них.

Начнем с того, что примеры книги могут помочь читателям разрешить одну из труднейших задач развода в семье с детьми – разграничение супружеских отношений, которые завершаются, от родительских отношений, которые должны продолжаться.

При этом примеры книги помогают развенчать пока еще довольно устойчивый миф об однозначности вреда развода для ребенка, снизить его давление на родителей и лучше ориентироваться в реальности. Важно понимать и видеть, что ребенок травмируется не самим стрессом, связанным с разводом, а тем, что его эмоциональные связи разрываются, жизненная ситуация утрачивает предсказуемость, он может занять определенную позицию в супружеском конфликте своих родителей – примирителя, советчика, усилителя одной из сторон, родителя, заменителя партнера и др. Фактором риска для ребенка является не сама по себе неполнота семьи – это лишь описательная характеристика, которую имеют очень многие и очень разные семьи, – а неспособность взрослых членов семьи поддерживать близкие безопасные связи и в случае принятия решения о разводе конструктивно и бережно завершать и перестраивать отношения. От этих травмирующих факторов в процессе развода ребенка уберечь возможно.

Обозначены границы того, что нужно обсуждать с ребенком, и того, что его не касается, от чего его необходимо уберечь (граница вовлеченности в развод и эмоциональной ответственности за него). Например, измены и секс, негативное отношение друг к другу и финансовые проблемы – все это не должно касаться ребенка. А вот то, как будет устроена жизнь, что в ней изменится, что останется, будут ли его по-прежнему любить, как ему относиться к изменениям – это важно понимать ребенку. И конечно, все дети разные. В книге отражены возрастные особенности детей – их когнитивные возможности и эмоциональные нужды в каждом из периодов детства.

Наконец, что очень важно, в книге показаны изменения, типичные трудности и задачи развития семьи. Поскольку создание повторных браков и семей относительно недавно стало считаться приемлемым, в обществе пока не выработаны и, уж конечно, не устоялись правила и ритуалы их построения. Каждая семья разрешает эту задачу самостоятельно, в своих решениях неизбежно опираясь хоть на какие-то социальные шаблоны. И вот в этом месте – там, где много тревоги, неопределенности, следов ненормативности, – роль таких опорных шаблонов неизбежно начинают исполнять мифы. Они перечислены в книге: «Если мне понравится новая жена папы, я предам маму?», «Папа будет любить новых детей сильнее, чем меня?», «А вдруг я полюблю жену папы, а она тоже уйдет?» По сути, это типичные эмоциональные дилеммы, которые возникают у многих детей, запутывают их, блокируют спонтанность, нагружают переживанием вины, заставляют замыкаться и дистанцироваться. Эти дилеммы также нуждаются в прояснении с помощью родителей.