Саманта Родман - Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье

Каждая несчастливая семья распадается по-своему. Отношения между супругами, степень и характер конфликта в браке и разводе, отношения между каждым родителем и каждым ребенком, между братьями и сестрами – все это определенным образом влияет на детское восприятие и переживание.

К распаду семьи может привести множество факторов: физическая или эмоциональная неверность, отсутствие духовной связи, разные мнения в серьезных семейных вопросах (финансы, родительство, баланс работы и личной жизни, присутствие бабушек и дедушек), а также трудности, связанные с психическим здоровьем (зависимость, депрессия, созависимость). Несмотря на характер проблем, положивших конец браку, дети часто замечают одно: являются ли они свидетелями ссор. Поэтому несчастливые браки можно разделить на две категории: с открытым конфликтом и скрытым – за закрытыми дверями или вообще не обсуждается супругами.

В таком браке конфликты происходят открыто: крик, угрозы, насилие. Родители оскорбляют друг друга, проявляют презрение и другие негативные эмоции. Один из супругов всячески унижает второго в присутствии детей или переходит к пассивно-агрессивному поведению – закатывает глаза, когда другой говорит, или оспаривает его решения. В разговорах постоянно всплывают старые проблемы: неверность, финансовые разногласия, трудности в отношениях с родителями. Такие споры ведутся в присутствии детей или когда они «спят» (но они все равно все слышат). Часто звучит слово «развод».

Иногда физической привязанности нет, но порой она возникает внезапно и переходит в страсть, поскольку непрочные отношения часто характеризуются стремительными взлетами и падениями. Такая ситуация запутывает детей, потому что они не могут понять, любят ли родители друг друга или способны на близость во время конфликта.

В таких семьях дети по-разному реагируют на ссоры. Одни берут пример со старших, а другие сознательно или бессознательно вырабатывают свой стиль. Дети либо отгораживаются от конфликта, либо меняют характер проблем между родителями и даже решают их.

Некоторые дети игнорируют конфликт, сколь бы шумным и серьезным он ни был. Родители считают, что развод не оказывает на них влияния. Но, несмотря на внешнее безразличие, дети считают, что конфликт – это неотъемлемая часть отношений.

Другие дети принимают сторону кого-то из родителей. Одного считают жертвой, защищают и утешают его, а другого винят во всем и демонизируют. Ребенок кричит: «Оставь мамочку в покое» – или закатывает глаза, когда мать начинает ругать отца. Ситуация, когда родитель и дети выступают против другого, чрезвычайно опасна для эмоционального детского здоровья. Это предвестник негативного отношения к одному из родителей после развода (родительское отчуждение, о котором мы поговорим в главе 7).

Часто дети пытаются восстановить отношения между родителями. Они объясняют точку зрения одного другому и стараются сгладить конфликт. Ребенок может выбрать для себя комическую роль, пытаясь шутками и проказами смягчить напряженность между родителями. Другие же начинают шалить с той же самой бессознательной целью. Им хочется отвлечь родителей от конфликта. На какое-то время такая тактика приносит результаты: супруги объединяются ради воспитания ребенка или вместе начинают жаловаться на его плохое поведение. Это лишний раз показывает, насколько для детей семейное благополучие важнее, чем быть хорошими в глазах родителей.

В некоторых семьях дети (особенно девочки, см. главу 4) начинают вести себя старше своего возраста. Они пытаются отгородить младших от конфликтов, берут на себя заботу о них, когда родители увлечены спорами и забывают о своих обязанностях. Они кормят и купают их, делают с ними уроки, укладывают спать. Старшие превращаются в родителей для собственных родителей и берут на себя эмоциональную заботу о них. Они даже готовят еду и убираются в доме, когда психологическое состояние не позволяет взрослому следить за семьей. Ребенок может стать доверенным лицом одного или обоих родителей (см. главу 3) – он утешает того из них, кому приходится тяжелее. В такой ситуации взрослые часто чувствуют себя такими одинокими и несчастными, что с радостью принимают любую заботу, хотя и знают, что не дети должны обеспечивать им подобную поддержку.

Реагируют ли дети на семейные ссоры или нет, но у них неизбежно возникают стрессовые реакции: тревожность, гнев, плохая успеваемость, проблемы со сном, неспособность сосредоточиться на уроках, проблемы со сверстниками. Они все впитывают. Дети начинают считать, что конфликт и неудовлетворенность – это основа брака. Забыть это очень нелегко, поскольку усваивается на подсознательном уровне на важном этапе развития.

Дети предчувствуют, что родители разведутся, поскольку часто слышат подобные угрозы во время ссор. А возможно, они уже достаточно взрослые и понимают, к чему ведет конфликт. Но дети любят фантазировать, что однажды родители помирятся, поэтому известие о разводе все равно будет болезненным и неожиданным. Если же новая жизнь станет спокойнее и стабильнее, то они приходят к мнению, что решение развестись было правильным.

Если, прочитав все это, вы испытали чувство вины, это нормально. Постоянные конфликты, ссоры и горечь вредны для психического и даже физического здоровья ребенка. Но вы не можете изменить прошлого. Хорошо, что вы набрались смелости двигаться дальше. Теперь ваши дети получат возможность понять, что ваша семья не является образцом здорового брака. Вы можете обсудить с ними то, свидетелями чего они стали, и объяснить, что в вашей семье не все было благополучно.

Внешне это совершенно счастливые семьи, где супруги нежно любят друг друга. Но на самом деле они чувствуют себя одинокими и несчастными.

Я называю такие отношения «духовным разводом». Супруги спят в разных комнатах, не идут на близость, избегают физического контакта. Дети не подозревают, что родители не любят друг друга, и лишь позже (часто во время психотерапии) понимают, что ни разу не видели, как папа и мама обнимались или целовались. Ребенок считает это нормальным и вырастает в этом убеждении. Он полагает, что, если бы между родителями был конфликт, он проявился бы открыто через ссоры.

Семья со скрытым конфликтом может существовать долгое время, потому что оба партнера эмоционально закрыты и избегают конфронтации. Решение развестись обычно связано с серьезным жизненным событием одного из них – новая работа, курс психотерапии или появление другого человека в жизни. При этом другой партнер испытывает сильный гнев, хотя столь же несчастлив, но примирился с неудачным браком во имя детей, из финансовых соображений или по иным причинам. Поэтому утаивание несчастья в браке оборачивается серьезными проблемами.