Саманта Родман - Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье

Дети совершенно не догадываются о приближении развода. Они уверены в стабильности родительских отношений и даже чувствуют себя счастливыми, испытывая превосходство над сверстниками, чьи семьи распались. В книге «A Generation at Risk: Growing Up in an Era of Family Upheaval» Пол Амато и Алан Бут пишут, что после развода дети из таких семей переживают более серьезные проблемы, чем дети из семей с открытым конфликтом. Им бывает трудно выработать в себе доверие и позволить истинную близость.

Если вы пытаетесь скрывать семейный конфликт от детей, они начинают думать, что от них утаивают и что-то другое. Появляются проблемы доверия, особенно у детей старшего возраста и подростков. Они начинают считать, что в их жизни все может оказаться обманом. В такой ситуации дети не знают, что думать. Их гнев и смятение часто обращаются против одного из родителей – того, кого легче обвинить. Подросток может думать: «Это отцовская вина. Я знаю, что он слишком много времени тратил на работу, а мама чувствовала себя одинокой».

В таких семьях у детей возникает больше вопросов о разводе, чем в семьях с открытым конфликтом. Отвечать на них лучше честно и с уважением, поскольку ребенок имеет право на соответствующую возрасту информацию о распаде семьи.

В семьях с открытыми конфликтами особенно мучительная ситуация складывается, когда один или оба родителя страдают зависимостью или психической болезнью. Эти проблемы не позволяют им нормально заботиться о себе и детях. Их суждения не отличаются трезвостью, а дети не понимают, почему взрослые ведут себя так непредсказуемо и пугающе. Такие семьи могут идти к разводу и с открытым, и с тайным конфликтом. Например, родители-алкоголики могут шумно ссориться на глазах у детей или быть отстраненными и напиваться в одиночестве. Биполярное расстройство может привести к непредсказуемым вспышкам гнева, а депрессия – к молчаливому проведению дня на диване. Чем больше в семье открытых конфликтов, тем легче ребенку понять, что на горизонте маячит развод (если, конечно, ребенок не слишком мал). Мы обсудим проблемы подобных семей в главе 7.

У клиентов я наблюдала три типа разводов: дружеский, напряженный и конфликтный. Каждый из них оказывает особое влияние на способность детей пережить этот период и благополучно жить дальше. К сожалению, как пишут Амато и Бут, 30 % разводов оказываются высококонфликтными, более 60 % можно назвать «разводами с умеренной и высокой степенью конфликтов», дружеские же – в абсолютном меньшинстве. Понимание типа собственного развода поможет вам понять, как отреагируют на это событие ваши дети.

Развод происходит по взаимному согласию и, скорее всего, готовится годами. Супруги остаются в приятельских отношениях, но больше не любят друг друга. В такой ситуации нет домашнего насилия, неверности или лжи. Обычно дружеский развод происходит в семье со скрытым конфликтом. Обоих супругов поддерживают друзья, родные или психотерапевты, что позволяет доброжелательно относиться друг к другу и «винить» во всем обстоятельства или несовместимость, а не недостатки другого.

Дружеский развод – наилучший и крайне редкий сценарий. Дети не сталкиваются с родительским гневом и горечью, хотя все равно страдают и оплакивают распад семьи. Ребенок сохраняет эмоциональную близость с обоими родителями, потому что они не унижают друг друга в его присутствии.

Такой сценарий гораздо более распространен. Оба супруга испытывают определенную враждебность и горечь, но умеют держать себя в руках в присутствии детей. Между ними нет ненависти, время от времени каждый видит в другом положительные качества. В такой ситуации дети сохраняют эмоциональное здоровье. Они могут стать вполне счастливыми после того, как переживут крах семьи и привыкнут к новому образу жизни. Чем лучше вы защищаете детей от гнева и враждебности, тем легче им будет справиться.

В этой печальной ситуации супруги не могут согласовать условий совместного родительства, вопросы финансов, проживания и т. п. В их отношениях часто присутствует нечестность и неверность. Хотя бы один из супругов чувствует себя жертвой в этом браке. Они продолжают ссориться в присутствии детей и после развода, порой даже еще сильнее.

При конфликтном разводе детям трудно чувствовать себя нормально. Им приходится принимать чью-то сторону и винить во всех проблемах другого родителя. В такой обстановке дети испытывают психологические, эмоциональные и даже физические проблемы. Телефонный звонок от одного родителя приводит в ярость другого. Встречи и расставания сопровождаются напряженностью, едкими замечаниями и обвинениями. Это худший вариант: родители больше не вместе, а дети продолжают жить в обстановке конфликта.

Мужчина, переживающий конфликтный развод, думает: «Моя жена продолжает веселиться и развлекаться, словно у нее нет детей. Неудивительно, что они тревожатся, когда приходит время к ней возвращаться. Хотелось бы повернуть время вспять и развестись раньше. Мне никогда не вернуть этих лет. Каждый раз, когда мы с ней разговариваем, у меня поднимается давление».

Если ваш развод относится к двум первым типам, то советы из этой книги помогут вам более эффективно общаться с детьми в это трудное время.

Однако многие супруги приходят к решению о разводе в конце долгого, неприятного, катастрофического конфликта. Они чувствуют себя преданными, преисполняются ненавистью и яростью. Если вы переживаете конфликтный развод, я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который поможет справиться с эмоциями, особенно в присутствии детей. Гнев, обида и тревожность могут выйти на поверхность во время выяснения отношений. Такие конфликты токсичны для детей и могут оказать негативное влияние на их психологическое здоровье, в том числе и на способность в будущем построить гармоничные личные отношения, основанные на доверии. Более того, стресс может привести к развитию эмоциональных проблем у ребенка с генетической предрасположенностью к этому.

Многим родителям кажется, что конфликт между ними закончился за несколько месяцев. Однако авторы книги «The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study», Джудит С. Валлерстейн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли, пишут, что треть из них еще в течение десяти лет продолжают конфликтовать друг с другом. Уже повзрослевшими дети вспоминают стрессовые ситуации, возникавшие между их разведенными родителями, – они ссорились на школьных праздниках, устраивали безобразные сцены на днях рождения, свадьбах и даже на праздновании рождения собственных внуков.