Катерина Сорокина - Ваш «двухлетка»: как понимать и не потерять связь

Когда ребёнок начинает на всё показывать – повторяйте и повторяйте, даже если 20 раз – он запоминает слова. Вот как Вы учите английский язык: повторяете одно слово много раз – вот ему так же нужно.

Так же, как ребёнок может стоять и делать какое-то действие много раз: открыть дверь – закрыть дверь, и задача не открыть или закрыть, а исследовать то, как он может закрывать и открывать дверь, формировать нейрональные связи, укреплять мышцы, понимать причинно-следственные связи: толкаешь – открывается, тянешь – закрывается. Каждое простое действие, на самом деле, на уровне нашего мозга раскладывается на целую сложную череду действий, алгоритм определённых аспектов этой ситуации, происходящего момента – поэтому малышу надо всё показывать.

На третьем году жизни у ребёнка с развитой речью иногда появляются вопросы, которые он задаёт неоднократно. «А папа уехал? – Да, папа уехал» – и он опять спрашивает: «А папа уехал?» – Вы говорите: «Да, папа уехал» – и ребёнок снова спрашивает – Вы говорите: «Да боже мой, даааа! Папа уехал!» – начинаете раздражаться с разной степенью интенсивности, но тем не менее. Что это? Многих родителей это как-то пугает, обескураживает – почему ребёнок много раз задаёт один и тот же вопрос? На самом деле, это признак того, что ответ его не удовлетворил, но он ещё не знает, как сформулировать иначе – у него развитие речи пока не очень-то совершенное, и он не может спросить: «О, я переживаю, а папа скоро вернётся, а мы успеем поехать в зоопарк?» – то есть уточнения ему даются трудно. Особенно это часто бывает у высокочувствительных детей, для которых важны детали. И если Вы слышите повторяющийся вопрос, значит Вам нужно расширить ту информацию, которую Вы даёте ребёнку в ответе: «Да, папа уехал. Ты, наверное, по нему скучаешь, но скоро он приедет. Он сейчас будет на работе, а потом он приедет, и мы поедем в зоопарк» – ищите варианты ответов до тех пор, пока Ваш ребёнок не удовлетворится.

На третьем году жизни детки раздражаются, если мы их не понимаем– ну это действительно очень тяжело. Наверное, в жизни каждого было, когда Вы болели ларингитом и у Вас садился голос: в принципе, Вы что-то сказать можете, но Вас плохо слышат и плохо понимают. И сказать каждое слово – это огромное усилие, и при этом ещё донести себя. Вы чувствуете себя подавленной, уставшей: горло и так болит – ощущение поганое, и раздражаетесь намного быстрее. Вот примерно так же чувствует себя «двухлетка», когда мы его не понимаем. У него внутри там уже целое событие произошло, а средств выражения не хватает. Опять же про дисбалансы развития – когда психическое развитие опережает речевое: ребёнку столько всего надо Вам сказать, у него такая богатая внутренняя жизнь, у него столько впечатлений, фантазий, идей, но всё это застревает на уровне того, что нужно управлять этими противными мышцами речевого аппарата, подбирать слова, которые ещё не строятся в слова, формировать предложения, чтобы было понятно – ужасно сложно.

Соответственно, тут бывает два момента – либо некоторые родители говорят: «Я не буду тебя понимать – давай учись, говори», другие же начинают предугадывать, лишь бы дитя не расстраивалось, и понимать ребёнка без слов. Это две крайности, обе из которых могут вести к задержке речевого развития, – в одном случае ребёнок фрустрирован, в другом – он не мотивирован разговаривать. Лучше найти золотую середину. То есть это когда Вы его как бы понимаете, не отрезаете из коммуникации – иначе это катастрофа: его изнутри взорвёт всеми переживаниями, эмоциями, впечатлениями. Но, с другой стороны, Вы уже не настроены на ребёнка как локатор: на бессловесное общение – Вы уже уточняете, спрашиваете: «Ты что-то хочешь?» – ребёнок тычет пальцем, мычит. «А, вот что-то на той полочке? Скажи, можешь сказать, что там лежит: мячик, конфета?» – сколько ребёнок может, Вы его побуждаете. Если совсем нет, то пока задаёте хотя бы уточняющие вопросы. Вот так по шагам идёте – не отказываете в коммуникации, но и не понимаете его полностью.

Мы часто упускаем из вида личностное развитие ребёнка, но оно является совершенно ключевым для развития малыша, и его, главным образом, мотивации: для того, чтобы что-то хотеть делать, для того, чтобы что-то исследовать, чему-то учиться, у ребёнка должно возникнуть его «Я» – потому что «хочу Я, нужно Мне, это Моя идея, это Моё желание».

Немного вспомним то, о чём говорили в начале главы, – в период от 15 до 40 месяцев самовосприятие проходит несколько этапов, множество изменений. Сначала ребёнок рождается и ощущает себя частью всего единого целого: он не выделяет себя из окружающего пространства, не очень отделяет себя от других людей, а потом постепенно появляется «Я» – показателем этого является то, что ребёнок начинает называть себя в первом лице. И параллельно он начинает говорить «моё» и немножечко жадничать – это попытка присваивать себе окружающий мир, включая маму, вещи, других людей, какое-то пространство – это очень важно.

И каждое новообразование в восприятии себя и соотношении себя с миром проходит как определённый кризис – для мамы и для ребёнка. Потому что это новое «Я» противопоставляет себя тому, что было до того. Соответственно, получается некоторый конфликт – мы привыкли делать так, а сейчас вдруг я так делать не хочу. Маме бывает это тоже непросто принять. Почему я уделяю этому так много внимания – чтобы Вы понимали, в чём суть и задача каждого из этапов, и не боялись проходить их, и принимали попытки самоутверждения ребёнка.

Когда «роман с миром» заканчивается, а заканчивается он быстрым-быстрым нарастанием когнитивного развития – ребёнок начинает всё понимать гораздо лучше, чем было до того. И эти понимания, опыты, которые он получил с внешним миром, приводят его к осознанию: «Я – не центр этой Вселенной, и я не могу всё!». И, конечно, осознание этого приводит к множеству эмоциональных бурь, дисбалансов. Ну представьте, Вы считали, что Вы – царь этого государства, и однажды Вы просыпаете и понимаете, что Вы вообще не царь: прав никаких нет, обязанностей очень много, все что-то от Вас требуют, и какие от этого «плюшки» совершенно непонятно.

Далее развитие отношений с мамой и постепенное ослабление симбиотических тенденций ведёт к следующему разочарованию ребёнка – «Не только я – не царь горы, так ещё и мама – не часть меня! Ладно, я был не царь, но у меня была «золотая кредитная карточка», которая позволяла мне очень многое достигать, несмотря на то, что мой статус не так велик». А тут оказывается: «Ого, мама не моя часть – я не могу управлять этой частью так, как хочу. Это же ужасно обидно! Как же мои возможности в этом более сложном с новыми пониманиями мире. Оказывается, что у меня и с поддержкой всё гораздо хуже: мама совсем не собирается выполнять все мои желания!»