Катерина Сорокина - Ваш «двухлетка»: как понимать и не потерять связь

Другой ребёнок может быть интересен в этом возрасте, опять же, как предмет исследования и взаимодействия, но это может быть небезопасно. Взять и ткнуть пальчиком в глазик – это нормально, и не означает, что ребёнок Ваш агрессивен или что-то ещё. Дети просто могут быть неаккуратны, не рассчитывают силу, не понимают, что «да», что «нет». Где-то после 2.5 лет осознания начинают «прорезаться», но с маленькими детьми, когда вы играете, взаимодействуете с другими малышами, нужно быть аккуратными. Есть дети, которые это инстинктивно чувствуют, и поэтому стараются держаться подальше от других детей и в общем-то не очень доверчиво идут с ними на контакт. Это не значит, что ребёнок асоциален, не коммуникативен, робок – просто у него хороший здоровый инстинкт не получить лопатой по голове.

Вы, как родители, должны сопровождать коммуникацию и взаимодействие детей в этом возрасте – они не умеют играть вместе, не умеют договариваться, и вообще всё то, что мы от них ждём по умолчанию, как правило, они ещё не умеют. Наш коммуникативно-социальный опыт – то, что воспитывается, – не является встроенной опцией нашего мозга. Некоторый интерес к себе подобным, инстинкт привязанности – да, работает на уровне инстинктов, всё остальное – на уровне обучения. Поэтому Вы учите ребёнка, показываете, как обмениваться игрушками, объясняете, что он чувствует, что другой чувствует, что он хочет, что другой хочет. Для ребёнка бывает достаточно трудно дифференцировать не то что мотивы другого, но и собственные – их важно проговаривать: чем больше Вы об этом говорите, тем более коммуникативно зрелым будет Ваш малыш, ему будет легче строить отношения.

Действия малыша пока очень импульсивны, и они легко переходят от любви и обнимашек к агрессии. Это происходит иногда мгновенно, потому что импульс сильный, «вырывается протуберанцем» и может попасть в другого ребёнка, или Вашему ребёнку может попасть. Поэтому дети маленькие, играя, должны быть под присмотром взрослых, иначе иногда это может быть реально опасным.

Был у меня в группе мальчик, около 1.5 лет ему было, который получил настоящую травму психологическую в детской песочнице, где он гулял вместе с мамой. Пока мамы сидели болтали на лавочке, его то ли обнял, то ли что-то у него отбирал другой ребёночек примерно его же возраста – в общем, он его придавил, и тот начал задыхаться – это прямая угроза жизни, в общем-то. Мальчик разревелся – мамочки подскочили, их разняли. Но поскольку тот его немного придушил: асфиксия началась – это сразу уровень ужаса. И это фиксировалось у него настолько, что он на протяжении 2,5 лет не мог взаимодействовать с детьми. Только со старшими, которых он как равных воспринимал, или младенцами – всё остальное никак, прямо до панических атак, до истерик. И ни в какие детские учреждения ходить не мог – на этом закончилось его посещение и нашего центра. Я просто с мамой связь поддерживала – я им порекомендовала тогда, что делать с этим. Они сначала с психотерапевтом, потом с психологом занимались, ходили на коррекционные занятия: сначала индивидуальные, потом потихонечку в минимальную группу. За 2,5 года терапевтической работы им удалось выйти на результат того, что он как-то мог с мамой находиться в группе других детей, ну и всё-таки к школе доработали так, что он даже походил на подготовительные занятия в школе – до этого находиться в группе детей он не мог. Так что будьте аккуратны, наблюдательны и бдительны. Это не значит спасать своих детей от всех коммуникаций – пусть общаются, но общение должно быть под присмотром.

Часто родители делают ошибку – притом, как правило, прекрасные родители – когда Вы с ребёнком наблюдаете какую-то истерику, расстройство другого малыша. Вашего ребёнка это обычно как-то цепляет, привлекает его внимание, и многие ласковые добрые мамы учат ребёнка сочувствию: «Бедный малыш, он упал, расстроился, пойди его пожалей» – это точно чревато последствиями. Жалейте, сочувствуйте вместе, но при этом ревущего малыша трогать не надо. Потому что Ваш ребёнок, подойдя с импульсом пожалеть, скорее всего получит по лицу наотмашь от того ребёнка, который рыдает. Потому что тот ребёнок в этот момент перевозбуждён, импульсивен, чувствует дискомфорт, и всё, что попадает в поле его зрения в этот момент, рискует получить агрессивный отклик. Он не понимает, что Ваш ребёнок подошёл его пожалеть, он видит, что ему плохо, и видит объект – соответственно, он переносит своё «плохо» на объект, как источник этого «плохо», и проявляет агрессию. Это очень частый случай, поэтому жалеть лучше издалека.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.