Катерина Сорокина - Ваш «двухлетка»: как понимать и не потерять связь

Время сложное, время «турбулентное» – про то, как нам проходить конфликты в этот период ещё будем говорить. Но самая Ваша главная задача – это, с одной стороны, эмоциональная стабильность, надёжность: ребёнок может на Вас надеяться, Вы в любой момент не сорвётесь, не сбежите от него, он может обращаться со всей своей нуждой, может получать разный опыт. Не надо подстраиваться под все его «хныки», требования и «хочушки-нехочушки»: Вы можете говорить «да», можете говорить «нет», можете соглашаться либо отказывать – очень важно, чтобы Вы где-то просто были в доступе и давали эту обратную связь. Ваша эмоциональная стабильность делает возможным для ребёнка исследовать собственные чувства, которые именно в этом возрасте приобретают такую взрослую амплитуду, но пока ещё не тормозятся за счёт собственной нервной системы, ибо префронтальная кора головного мозга, которая управляет регуляторными механизмами, только-только готовится к запуску. И даже после того, как она в районе 2,5 лет начинает уже выполнять свои функции, она, тем не менее, ещё весьма незрелая, и в большой мере ребёнок тормозит своё возбуждение за счёт маминой помощи: за счёт того, что мама с ним разговаривает, за счёт того, что мама готова помочь ему утешиться, как-то потом – не сразу, обсудить ситуацию, и понять, интегрировать, вместить внутрь новый опыт, с которым он сталкивается – вот это всё сейчас мамины функции. Но и мама, с другой стороны, должна давать некоторую обратную связь, что есть «Я» – не просто всё время говорить «мы-мы-мы», а «я», «ты»: Ты и Я – мы строим отношения. Это будет создавать здоровое расхождение вас из вот этого симбиотического единства «МЫ», но ещё с Вашей поддержкой.

До 3 лет всё равно будут сохраняться Ваши «диадические отношения», Ваше единство психофизиологическое – и Ваше значение здесь очень важно. Но по мере того, как где-то Вы даёте ребёнку возможность попереживать свои чувства, и Вы здесь: никуда не ушли, не бросили, не отругали – Вы выносите его чувства, он начинает формировать собственные регуляторные механизмы. Ребёнок видит, что это не страшно: мама не испугалась его гнева, его слёз, его расстройства, что мир предсказуем: не то, что «то так, то сяк» – мама сказала, и так и происходит. Мама обеспечивает границы действиям, но она доступна: не агрессивна, не сердится, не отталкивает, но уже и не удерживает. У неё есть своё «Я» – она не всегда хочет то же, что и я хочу. Вот в этом процессе начинается выход из этого кризиса с постепенным отделением «Я» ребёнка от мамы.

Этап 20-30 месяцев – но опять же у каждого ребёнка по-разному – это этап «Рождения Я» : когда, как я говорю, «прорезывается», «проклёвывается» его «Я». Это уникальный момент – начало самоосознания ребёнка. Конечно, его личность, целостность этого «Я» будет ещё уплотняться, кристаллизоваться, оформляться, будут наводиться какие-то штрихи, глубина – это будет происходит в течение всей жизни. Но, тем не менее, вот этот первый момент очень важен для того, чтобы ребёнок почувствовал своё «Я». Для нас несложно увидеть, когда этот момент наступает, потому что в речи ребёнка появляется упоминание себя в первом лице.

До этого ребёночек может говорить о себе в третьем лице: Маша, Наташа, сыночек, мальчик – как его называете Вы, его окружение. И даже все попытки родителей в этот период озаботиться развитием речи, научить ребёнка говорить «я, ты» – разбираться в местоимениях, как правило, претерпевают фиаско. Потому что рождение «Я» идёт изнутри – это не просто слово: за этим словом должно возникнуть внутреннее самоощущение, и в один прекрасный день оно появляется. Но появляется оно вместе с пониманием того, что я имею свои границы, я отличаюсь в своих чувствах, желаниях, мотивах, намерениях от других людей – в первую очередь от мамы.

Это не так просто, потому что достаточно длительный период времени желания мамы и ребёнка базовым образом совпадают, особенно пока это касается потребностей младенца: он хочет кушать – у Вас приливает молоко, он хочет покакать – Вы просто счастливы ему помассировать животик и принять его прекрасные какашечки, потому что это означает, что Вы все будете благополучно спать ночью, а не бегать по квартире с коликами и бутылочками фенхеля. Но сейчас ребёнку нужно противопоставить свои желания, потому что «Я» – это не просто какая-то абстрактная концепция, это то, что моё «Я» подразумевает «Моё»: мои желания, мои вещи.

Всё это огромное поле для исследования не может быть без противопоставления, без возрастания определенного негативизма – соответственно, будет некоторая конфликтность внутри этой ситуации. Не нужно этого пугаться. Очень многие мамы воспринимают это болезненно – как вызов нашей любви, как вызов себе лично – «Он меня не уважает, он меня не любит, что-то изменилось: он стал плохим, я стала плохой…» Нет, всё нормально! Ребёнок вообще не может Вас не любить – ну, как минимум до завершения дошкольного времени – это его «встроенная опция»: он без этого выжить не может. Поэтому, даже когда он на Вас очень злится, сильно противостоит, когда всё на свете «нет!», он всё равно Вас любит. У Вас к нему могут быть разные сложные чувства – у него пока базовое чувство привязанности, базовой любви к родителю, так что у Вас есть фора по времени – используйте её.

Не берите это рождение «Я» на свой счёт – поддерживайте, понимайте. У Вас тоже есть «Я», и Вы это «Я» тоже имеете право проявлять. Это может вызывать конфликт – не бойтесь конфликта: прохождение кризиса без конфликта невозможно, но внутри этого конфликта появляются границы, личностные границы – мои и твои. Хорошо, когда в этот период Вы начинаете свои просьбы с местоимения «Я» – «Я хочу, чтобы ты сел за стол и скушал творожок». И Вы принимаете, что и он Вам что-то говорит. «Я не хочу идти на улицу. – Да, я понимаю: ты не хочешь идти на улицу, но там нас ждут качели» – Вы либо приглашаете интересом, либо ставите в известность: «Мы пойдём в любом случае: нам же сегодня нужно зайти в поликлинику или купить хлебушка. Ты как хочешь – в ботиночках или сапожках, справа или слева за ручку идти?» Чуть позже будем говорить о практических моментах преодоления этого негативизма, но возникает он уже здесь и сейчас.

В районе 30-40 месяцев следующая «волна накатывает» – ребёнок создаёт целостный образ себя в контексте внешнего мира. О чём это? Это о том, что ребёнок уже не просто совокупность каких-то импульсов: увидел, к чему-то дёрнулся, побежал, схватил мячик, бросил мячик – не понятно, где начало, где конец. Более того, до начала формирования целостного образа себя, ребёнок не очень хорошо может удерживать образы – образ мамы. Поэтому сепарационная тревога у детей до этого периода очень высокая: когда мама уходит, ребёнок не может удержать в своей памяти её образ достаточно долго – картинка стирается, образ стирается, стирается возможность устанавливать с ней внутренний контакт. У взрослых нет такой проблемы: муж уехал в командировку надолго, на месяц – Вы, конечно, о нём грустите, скучаете, но Вы можете о нём подумать, вспомнить, предположить, чем он занят, посмотреть на его вещи и воссоздать его образ внутри себя. Маленький ребёнок до определённого возраста не может этого, поэтому дети так уязвимы к травматике, если наша разлука достаточно длительна и если о маме в этот период не говорят.