Лидия Пархитько - Я злюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору

Разрешили читать, думать, а главное – чувствовать. Необходима большая смелость, чтобы заглянуть внутрь себя и честно спросить: «Что со мной происходит?» Настроить внутренний навигатор, который подскажет, в какой точке вы находитесь и куда собираетесь двигаться. В психотерапии любая работа начинается с формулировки запроса. Специалист просит подумать над тем, что волнует человека и почему это заставило его начать работу над собой. Это важный этап любого процесса. Куда-либо двигаться можно лишь в том случае, если мы хорошо понимаем, где мы находимся и что нас здесь не устраивает.

Предлагаю сейчас внимательно оглядеться. Что вы видите в своем внутреннем мире, почему вам захотелось окунуться в тему злости и разобраться в ней? Прислушайтесь к своим чувствам и мыслям, вспомните ситуации, которые могли бы подсказать вам ответ на мой вопрос.

На первом плане мы всегда замечаем любовь, иначе ребенок не появился бы на свет и не перевернул всю вашу жизнь с ног на голову. Ее наличие и качество не вызывают сомнений. Но наша задача – осмотреть самые дальние закоулки души. Мы не любим в них заглядывать, потому что не очень понятно, что с ними потом делать и кому можно о них рассказать. К тому же наша темная часть обычно проявляет себя в темное время, когда заканчиваются силы, а собственные слабость и беззащитность выходят на сцену. Мы предпочитаем просто переждать такие моменты и жить дальше, но, к сожалению, это неэффективно, хоть и кажется самым доступным и очевидным решением.

Обычно мамы делятся такими переживаниями:

«Я кричу на ребенка»

В этом стыдно признаваться, но так делают все. Еще один перевернутый контейнер с машинками, выкинутая из тарелки котлета, испачканная одежда, беспричинная истерика (при многократном повторении всего этого не делать!) порой превращают маму в разверзнутый и исторгающий крики рот.

«Могу его ударить»

Женщины всегда говорят: «Нет, конечно, я не бью своего ребенка, но срываюсь». Они знают, как больно и неприятно это было в их детстве, что любое насилие порицается прогрессивным современным обществом, но все равно делают. Когда ярость застилает глаза, невозможно себя остановить. Хочется трясти за плечи, шлепать по попе, а потом бесконечно себя за это винить.

«Отталкиваю от себя»

Связь с ребенком иногда становится слишком тесной. От бесконечных «Мааааам!» хочется убежать, скрыться, не видеть, не слышать, не существовать. И тогда приходится грубить самому любимому человеку, отрывать от себя цепкие детские ручки, которые каждую секунду напоминают о том, что вы больше себе не хозяйка.

«Обижаюсь на него»

Фразы «я сам!», «ты плохая мама!», «я тебя не люблю!» вызывают острую боль в груди. «Как же так! Неужели это и есть благодарность за мое самопожертвование?» Мозг отказывается знать, что это кризисный период развития, что нужно выдерживать чувства ребенка и безусловно любить его во всех проявлениях. Обида отключает способность думать, и остается единственное желание – бросить и убежать. «Ну и ищи себе другую маму и делай так, как тебе вздумается!»

«Я становлюсь похожей на свою маму»

Как же хорошо мы помним свое детство! Даже потеряв из памяти со временем подробности, мы связаны с собственной мамой душой и телом. Поэтому, став взрослыми, даем себе зарок: «Я буду другой, буду лучше». Но вот мы ловим себя на маминых фразах: так же ругаемся и делаем те же ошибки. Определение этого порочного круга – безысходность. Женщине кажется, что она никогда не сможет быть хорошей мамой. К точно такому же выводу приводит и противоположная идея: «Я никогда не смогу быть такой же правильной, как моя мама».

«Завидую всем успешным мамочкам»

О век инстаграма! Красивая, успешная, имеет бизнес и реализована в профессиональной сфере; разбирается в психологии, современном искусстве и способах засолки огурцов; знает все о теории привязанности и активном слушании. Красивая кожа, позитивное мышление и здоровый секс входят в комплектацию так же, как и два-три ребенка при полном отсутствии нянь. Раньше вон руками стирали, а в современном мире вообще грех жаловаться! А не будешь соответствовать, все, ты изгнана из глянцевого сегмента. Смотрит нормальная человеческая мама на свой халатик и изрисованную стену и думает: «Жизнь не удалась, я не как они и никогда такой не стану».

«Я боюсь своего ребенка»

От усталости и внутреннего напряжения мир как будто становится злее и безрадостнее. Кажется, что муж – бездельник, дом – тюрьма, ребенок только и хочет вывести из себя и сделать все назло. В душе рождается страх: сейчас он закричит, не заснет, снова раскидает игрушки, опять будет делать больно, не даст ни минуты свободного времени и ни сантиметра личного пространства. Маме страшно, а на угрозу мы реагируем чаще всего агрессией.

«Постоянно раздражаюсь на него»

Хочется чувствовать себя спокойно и радостно: улыбаться, быть ласковой с детьми и мужем. А получается задом наперед! Внутри все закипает, взрывается и сносит всех, кто оказался рядом. Теперь вместо спокойствия бессилие и вина за очередной срыв. Кажется, что завтра точно все получится. Больше никакого раздражения, ведь нужно быть терпимее и понимать, что это просто ребенок и он еще не может себя контролировать. Но после очередной бессонной ночи все идет по накатанной: «Что ты делаешь! Положи на место! Сядь нормально! Сколько можно тебе повторять! Ты что, специально меня не слушаешь?!»

«Порой сомневаюсь в том, нужна ли мне вообще семья»

Иногда глубоко внутри нас шевелятся воспоминания о той, прошлой жизни. Вы только познакомились с мужем или только закончили институт. Жизнь была легкой, беззаботной, полной радостных достижений и возможностей самореализации. Вы могли сорваться в экспедицию или на конференцию, в ночной клуб или кругосветное путешествие. А теперь? Теперь у вас беби-клуб по вторникам и четвергам в качестве единственной возможности почитать книгу. В коридоре. Если сопли пройдут.

«Чувствую себя нереализованной»

Чаще такие мысли приходят вечерами. Ребенок заснул, пора и самой умыться, почистить зубы, посмотреть в зеркало и с уже привычной интонацией себя спросить: «Ну и что дальше? Закончится декрет (первый, второй, третий), нужно будет идти на работу. А в голове вместо полезных навыков уже давно звучит только "по полям, по полям синий трактор едет к нам", и страшно даже подумать о том, что сейчас из себя представляет большой мир и согласится ли он снова меня принять».

«Ребенок меня использует, я существую только для него»

Женщина всегда помнит о принцессе, которая живет внутри ее. Она хочет заботы, совершенных ради нее подвигов и на ручки. На деле же бесконечное обслуживание чужих потребностей. Нужно постирать и приготовить обед, подуть на ушибленное место и разделить чужое горе. Неудивительно, что в какой-то момент становится тяжело дышать. Сложно быть все время использованной.