Лидия Пархитько - Я злюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору

Сложно было читать этот пример? Очень, ничего не понятно. Именно так все и происходит, когда в семье нарушается иерархия и ребенок занимает главенствующее место. Все как будто в тумане, а балом правят детские фантазии.

На самом же деле ситуация выглядит так: мамино платье в травяных пятнах, по всему покрывалу разбросаны какие-то ветки, а грязь с босоножек покрыла все ровным слоем.

Но у этой мамы все в порядке, ведь она никогда не злится на своего ребенка, поэтому наслаждается видом синего неба, а Дима гордится своими достижениями.

Картинка сменяется кабинетом психолога в лучшем случае. Потому что Дима совсем не слушается, очень агрессивен, не понимает правил и не обращает внимания на чувства других. Вы сильно обеспокоены, ведь у вас прекрасная семья, на ребенка никогда не кричали, откуда он взял такой пример? Психолог разводит руками и говорит, что вас ждет большая работа. Золотая рыбка распускает плавники и виновато удаляется.

Конечно, это утрированный пример, но в нем ясно видно одно: нет злости – нет мамы. Она никогда не злилась, и Дима не увидел границ, не смог отделить маму от своего воображения. Значит, другие люди для него никогда не станут реальными, будут чем угодно: способом, препятствием, средством, функцией. Я думаю, что вы знаете таких людей. Общаться с ними крайне сложно и неприятно. Кроме того, они глубоко несчастны, так как не знают огромного мира чувств, не умеют разглядеть его в других и установить по-настоящему теплые и близкие отношения. Отношения – это прежде всего умение видеть другого человека. Это не общение со своим отражением или просто с какими-то функциями, для этого есть зеркало и вся бытовая техника, это взаимодействие одной вселенной с другой.

Первым кирпичиком в фундаменте таких взаимоотношений является злость и умение ее чувствовать, переваривать и проявлять самому.

«Все понятно! – говорите вы. – Просто не уточнила! Конечно, я могу злиться на ребенка, просто нужно нормально это делать». Да. А вот запрос, который идет от родителей на первой встрече, в 90 % случаев бывает именно таким, каким услышала его рыбка в первый раз. Будем осторожнее в желаниях и попробуем еще раз.

Точка Б, вариант второй: хочу никогда не выходить из себя и не кричать на своего ребенка…

Переместимся на ту же полянку. Ваша фантазия снова рисует идеальную картинку, а золотая рыбка внимательно ее изучает.

Почувствовав раздражение, вы дали о себе знать еще в тот момент, когда светлое платье стало покрываться зелеными пятнами, а заодно пообещали себе приберегать такие наряды для более подходящих случаев. Сыну объяснили, что лучше играть чуть подальше, а если ему хочется бросаться землей, то делать это можно только в том случае, когда поблизости нет других людей. А так, конечно, все это очень весело, и давай еще спасателям прикрепим парашюты из подорожника, а то слишком быстро падают. Вы здорово играете, довольны друг другом, хорошей погодой, летом. Ваши ноги, платье, нервы целы, а Дима гордится своими достижениями. Вечереет, вам пора возвращаться домой, встречать папу с работы и ужинать.

Ваш дом недалеко, нужно пройти по аллее парка, перейти дорогу, и вы на месте. Дима немного устал, вы держите его за руку, а он волочит своих трансформеров. Останавливаетесь на зебре, ждете. Вы думаете о том, что нужно разморозить рыбу для ужина, сын ногой поигрывает с камешками, скидывая их с бордюра на проезжую часть. Можно идти. Вы переходите дорогу, и в середине проезжей части Дима роняет трансформера.

Тут я замедлю камеру, чтобы вы получше рассмотрели ситуацию.

Дорога узкая, но неприятная. Машины на небольшой скорости заворачивают из-за угла дома, но их видно в самый последний момент. Ребенок был тихим и уставшим, вы мягко держали его за руку, поэтому детская ладошка легко выскальзывает, малыш наклоняется за игрушкой. Машина едет, Дима совсем не спешит, вы врезаетесь взглядом в уже очень близкие фары.

Вы вряд ли потом вспомните эти секунды: куда-то упал желудок, остановилось сердце, и холодный пот обжег тело. После того как вы рывком перекинули ребенка с проезжей части, отдышались и успокоились, вы мягко говорите: «Зайчик, ты успел забрать своего трансформера? Нужно быть аккуратнее».

И снова картинка меняется, в этот раз на кабинет врача. Потому что Диме 19, он катался в самых сложных горах на сноуборде и сломал ногу. Рисковый парень, ничего не боится, общается с разными людьми: хорошими и не очень. К сожалению, часто попадает в неприятные ситуации, потому что не может оценить реальность, ему кажется, что в мире нет угрозы. Не может отличить настоящую опасность от временных трудностей, поэтому пробует все: хорошее и не очень.

Наверно, вы снова немного злитесь на меня за утрированный пример, но я всего лишь хочу показать, что не кричать нельзя. Если ребенок стоит перед открытым окном или играет с ножом, если ему угрожает опасность или он сам может кому-то причинить вред, вы чувствуете много страха и злости. Человек выражает это через крик, что является естественной и абсолютно правильной защитной реакцией. Не дать ребенку такой опыт – значит не дать ему важной части языка. Как будто бы вы разговариваете, но никогда не используете вопросительных предложений, например: Как тебя зовут? Где я нахожусь? Как пройти на проспект Красной Армии? Согласитесь, человеку, не имеющему в лексиконе вопросов, будет очень сложно общаться с другими. Тому, кто не знает и не понимает смысла крика, – еще сложнее. У всех животных есть своя сигнальная система, предупреждающая об опасности или о своих агрессивных намерениях: кто-то показывает хвосты, кто-то трубит на всю округу, кто-то рычит. Человек кричит, орет, если хотите. Это необходимо.

Точка Б, остальные варианты: хочу уметь сдерживать свою агрессию! / хочу быть доброй! / хочу быть хорошей мамой!..

Предлагаю на этом месте закрыть книгу и подумать. Что же вы по-настоящему хотите? В психотерапевтической работе мы тратим несколько встреч на то, чтобы человек понял, зачем он пришел к специалисту и что хотел бы в себе изменить благодаря непростой совместной работе.

Золотая рыбка существует, и важно научиться правильно с ней договариваться.

Что можно хотеть от себя и от своей злости?

1. Быть в соответствии с происходящим

Это значит правильно оценивать ребенка и ситуацию. Например, злиться – нормально, когда ребенок вырывает вам клок волос или берет без спроса вашу вещь, нарушает все мыслимые и немыслимые правила, которые вы старательно устанавливали. А вот злиться, когда ребенок в плохом настроении, капризничает, просит вашей поддержки и помощи, – это не мамина задача. Мы будем с вами учиться отличать одно от другого. Я расскажу, почему мы злимся там, где нужно любить и заботиться.