Елена Данилова - Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога

Очень многие конфликты между детьми и родителями возникают из-за того, что взрослые изначально ставят себя и ребенка на одну ступеньку в выяснении отношений, в оценке событий или в ощущениях.

Из-за такой позиции родители не видят, что перед ними просто ребенок, который нуждается в помощи, поддержке или просто в родительском осознании того, что дети видят мир не так, как взрослые.

Детям нужны наша помощь, поддержка, снисхождение! Им совершенно необходимы наше терпение, принятие, иногда уступки. Им очень нужны наши оригинальные решения! Наша мудрость и жизненный опыт!

Мы расцениваем поступки и слова детей, сравнивая их со своими – здесь и сейчас. Но мы – взрослые, а они – дети. Они живут в совершенно другом мире – в волшебном мире фантазий и игры. У них нет логики и понимания, что правильно, а что нет, что хорошо, а что плохо. У них нет представления о долге и обязанностях. Они не понимают, чего мы ждем от них и что вообще такое «надо» и «обязательно».

Кроме того, они воспринимают мир иначе и еще не могут нам этого объяснить! Не хватает словарного запаса, опыта объяснений, да и вообще – нет желания что-то до нас доносить. Они думают, что мы видим и понимаем мир так же, как они.

Дети и чувствуют острее, чем взрослые. Гораздо острее! Раз в 40 или 100 (а как сосчитать?). Для них или все прекрасно, или полная катастрофа. Нет полутонов!

Постепенно сила ощущений притупляется, как будто у человека нарастает драконья шкура. Он учится управлять собой, своими чувствами, и острота их ослабевает. Но это наступает только ко взрослости.

Однако нельзя сказать, что ребенок – слабый и беспомощный человек. Ребенок – это «активная боевая единица». Он выживет там, где не сможем мы. Он сильнее и выносливее нас, взрослых. Он обучается быстро. У него выше скорость мышления и прекрасные коммуникативные навыки (как быстро дети знакомятся и заводят друзей!).

Его возможности безграничны. И борется он за свои желания и за «пряники» очень активно. Но неосторожно сказанное слово или легкое пренебрежение к тому, что ему важно, может вызвать неимоверную острую душевную боль…

И если ребенок «воюет» за некое удовольствие или какую-то возможность сжульничать и не сделать того, что нужно, не бойтесь его ограничивать.

Ограничение, безусловно, должно быть осознанным. Чтобы ребенок мог расти и развиваться, нельзя ограничивать постоянно.

Не стоит переживать и волноваться, если приходится лишать ребенка чего-то, без чего он смело может прожить… Например, двухлетка рыдает, потому что ему не так порезали огурец – не вдоль, а поперек. Дайте ему прожить эту «боль», не уговаривайте и не успокаивайте. И не принимайте близко к сердцу. Но и не обесценивайте словами: «Да это все ерунда! Это не важно!» Именно эти две минуты для него – конец света, потому что он себе что-то воображал, но это что-то пошло не так. И дальше – будет все хорошо. Прокричится, увидит вас, залезет на ручки, получит успокоение и станет дальше жить.

Если же обстоятельства складываются так, что ребенка обижают незаслуженно, лишают чего-то жизненно важного, вот тогда ему особенно нужна наша любовь. И чаще – молчаливая. И нежная.

В подростковом возрасте и без того натянутые, как струна, ощущения обостряются еще больше. Вы можете говорить с подростком на какую-то бытовую тему, и вдруг он неожиданно для вас начинает плакать из-за ерунды! Что случилось? Почему? Отнеситесь к этому серьезно, не удивляйтесь, не говорите, что это пустяки! Да, ничего особенного (для вас) не произошло. А у него какие-то свои глубокие чувства. Возможно, он с вами захочет поделиться, а может быть, и нет. Надо дать прожить это состояние и не пытаться с позиции взрослого и умного в этот момент его поучать.

Разговоры с ребенком как с равным, а не маленьким и глупым, пронимают его, доходят до глубины души. Нам, взрослым, надо научиться этому. Чтобы не было снисхождения, пренебрежения, чтобы не было никакой халтуры.

Как понять, когда следует не особо обращать внимание, а когда обнять и плакать вместе? Только интуиция. Не стоит играть с детьми в утешителя, примерять на себя маски и заниматься лицедейством, следует быть настоящим.

Чтобы научиться понимать свое дитя, попытайтесь как минимум быть к нему внимательным. Не относитесь пренебрежительно, как к котенку, над которым можно и посмеяться, и подшутить. Замечайте изменения в его поведении – каждую мелочь! Правда, для этого понадобится много времени проводить вместе, а это не всем доступно. И тем не менее, необходимо «вчувствоваться» в ребенка, а не следовать алгоритмам и советам из книжки (и из этой тоже!). И если здесь и сейчас вам кажется, что надо действовать определенным образом, если вам кажется, что «мама знает» или «папа понимает», значит, так оно и есть.

Представьте себе ситуацию. У женщины родился малыш. Она, готовясь к его появлению, прочитала в книге, что новорожденные дети спят три часа, просыпаются, едят и через 15–20 минут снова засыпают на три часа.

И вот мама, напрягаясь из последних сил, часами ходит по квартире и пытается уложить строптивого младенца. Ведь он должен спать!

Ну, как же… Есть куча книг, их писали важные и умные люди. И в книгах сказано, что новорожденный ребенок должен просыпаться раз в 2,5–3 часа и бодрствовать 15–20 минут…

А он, такой-сякой, два часа не спит, а потом часик вздремнет и снова не спит…

«Нет уж! – думает молодая мама. – Я его укачаю, чего бы мне это ни стоило! Раз положено, значит, буду… Что я, плохая мать?»

И начинается отчаянный бой. Мама качает, ребенок, вытаращив глаза, смотрит и улыбается. А мама опять качает, ребенок вырывается, мама качает, ребенок орет.

А если перестать мучить себя и своего новорожденного, а просто валяться рядом на кровати и любоваться друг другом!? Кому от этого будет хуже? Тому умному дяде, который написал эту толстую книгу?

Пройдет полчасика или часик. Малыш уже устал, глазки сонные, сам вялый. И мама, без резких движений, без резкой смены деятельности, плавно поможет малышу отойти ко сну. Ребенок уснет счастливый! А женщина, спокойная и довольная, приготовит мужу ужин, и вечер пройдет удивительно! Малыш проснется, вы снова будете валяться на кровати и радоваться друг другу…

Обычно все складывается по первому сценарию. А по второму – редко. Чаще у очень опытных мам. Реже – у мам с первым ребенком.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.